Codice della strada

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Tipico parcheggio a "l" conforme alla nuova normativa CE del codice della strada.

Il codice della strada è un insieme di regole che determinano come arraffare più bollini di tutti alla stazione di servizio. Esso si divide in due parti: la segnaletica e la normativa sul comportamento da tenere in strada.

[modifica] Norme di comportamento

Tipico esempio di corretta manutenzione di un rimorchio viaggiante in autostrada. Ricordate: una corretta manutenzione dei vostri veicoli aiuta l'emancipazione della donna nel mondo.

Il guidatore deve assicurarsi personalmente che la manutenzione del veicolo sia stata eseguita correttamente, più precisamente, dovrà verificare di persona:

Che i passeggeri siano tutti in grado di allacciare la cintura in meno di 4 secondi (tempo medio di avvistamento della presenza di vigili).

Che la lancetta del tachimetro raggiunga correttamente l'ultima tacca quando si guida a tavoletta.

Che il segnalatore di "io ho la precedenza, brutto barbone!" (clacson) funzioni correttamente.

Che qualche tamarro non gli abbia fregato i cerchioni.

Che i neon, le sospensioni pimpate e l'autoradio 4000W funzionino correttamente.

Che qualche schifoso figlio di cane non gli abbia strisciato le fiancate.

Che il nonno sia stato correttamente legato al sedile posteriore e imbavagliato.

Che un eventuale bimbominkia sia stato anch'egli legato e imbavagliato, però caricato nel portabagagli, sennò si sente la puzza.

Che il panda non si sia ancora estinto.

Le seguenti norme permettono a voi e a chi vi sta intorno di usufruire corettamente e nel modo più proficuo e sereno dell'apparato stradale.

Chi ha la cilindrata più grossa passa per primo. Sempre.

Chi ha la cilindrata più grossa passa per primo.

Se pensi "non ce la faccio a passare prima di quello", non ce la farai: Urla "SPARTAAAAAAAAAAA!!!" e premi fino in fondo l'acceleratore.

L'uso del clacson rende più divertente la guida: adoperalo senza pietà.

La bestemmia sul piano stradale è libera.

Se qualcuno ti supera è un chiaro segnale di sfida al maschio dominante: Urla "SPARTAAAAAAAAAAAAA!!!", premi fino in fondo l'acceleratore e fagli vedere chi è che comanda.

Se ti capita di investire qualcuno, non scappare! È pirateria! Ferma il veicolo e assicurati che la vittima sia morta, in caso contrario inserisci la retromarcia e termina il lavoro.

[modifica] Segnaletica

L'insieme di pittogrammi indecifrabili utilizzato per comunicare informazioni assolutamente inutili ai guidatori. Dal momento che circolano molte leggende metropolitane riguardo il significato esatto di ogni segnale, pubblichiamo di seguito i segnali più comunemente fraintesi:

Nome	Cartello	Descrizione
Divieto di accesso per auto rosse		Si applica unicamente se l'auto è stata ulteriormente decorata con una riga bianca.
Niente moto invisibili		La vernice trasparente è stata bandita dal 1762 d.C.
Niente bande		Le bande blues non possono circolare.
Serve un collo per entrare		La testa deve essere fissata al corpo tramite un collo omologato. Compratene su Ebay.
Non compriamo biciclette		Spiacenti, il magazzino è pieno, magari tornate tra qualche giorno.
Mancanza di ispirazione		Fine dell'ispirazione del disegnatore.
Non sporcare		Gettare i camper usati negli appositi contenitori, evitare di sporcare a terra. Siamo un paese civile, sporcaccioni!
Possibile inversione ruote		Le ruote del veicolo potrebbero invertirsi. Per evitarlo sterzare bruscamente a destra e a sinistra alternativamente.
Perdincibacco!		La punteggiatura è importante! Cribbio!
Animali Stravaganti		Indica un divieto d'accesso per gazzelle, renne, alci, daini, mariti traditi e qualunque cosa abbia un paio di corna.
Attività mafiose		Indica che la mafia sta seppellendo dei cadaveri. Non disturbare.
Vacca sacra		Come evidenziato dal triangolo, le mucche sono sacre. Ciò vuol dire che sei finito in India, stupido. Te l'avevo detto o no che al semaforo dovevi girare a destra? Bravo furbo!
Pessimo lavoro		Oltre che essere vuoto, il cartello è stato montato al contrario. Decisamente un pessimo lavoro.
Pericolo incrocio con ascensori		La vita è fatta a scale: c'è chi scende, c'è chi sale e c'è chi prende l'ascensore
Segnali orario		Sono le cinque meno 20.
"		Da sinistra: Sono le tre in punto, le nove in punto, le nove e un quarto.
"		Hai messo le pile storte all'orologio. Cretino.
Ponte rosso		Un ponte rosso attraversa un piccolo stagno. Cambiare il colore del ponte implica sostituire il cartello.
Pubblicità molesta		Il marketing non conosce limiti di chilometraggio.
Piromani al lavoro		Indica un'area in cui è possibile dare fuoco alla vegetazione.
Questa è Arte		"Quadrato giallo su campo bianco" opera neotrattoriale del grande Lucio Fontana.
"		"Quadrato giallo su campo bianco" opera neotrattoriale del grande Lucio Fontana dopo che Picasso ha espresso il suo disappunto passandoci sopra in bicicletta.