Coccodrillo
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 Il WWF ha dichiarato questo articolo politicamente scorretto nei confronti della natura. |
“Abbracciami!â€
- Nessuno su Coccodrillo
“Il coccodrillo come fa?â€
- Pupo su domande inutili, prima di venire sbranato da un coccodrillo.
“I coccodrilli non sono pericolosi, da quando ne ho comprato uno come animale domestico si è mangiato solo mia moglie e le mie gambe.â€
- Lavoratore del WWF su Coccodrillo
“È un essere malvagio!â€
- Qualcuno su Coccodrillo
“Ha ingoiato un essere umano, dobbiamo fargli la lavanda gastrica!â€
- Horatio Caine su Coccodrillo
“Che caldo che fa, vado a tuffarmi in quel fiume, tanto non ci sono i coccodrilliâ€
- Turista in vena di supposizioni errate
“In America lo sai che i coccodrilli vengon fuori dalla docciaâ€
- Samuele Bersani su Coccodrillo
Il coccodrillo è una calamità soprannaturale, capace di decidere se puoi vivere o no, tu sei ancora vivo solo perché fai troppo schifo per poter essere commestibile.
Indice |
[modifica] La storia
[modifica] La nascita
Il coccodrillo venne creato dalle ossa di Abele, ben levigate e fatte a punta, poi ricoperte dalle squame prese da Caino. Caino sopravvisse grazie all'intervento della madre, che si trombò il coccodrillo appena creato e pretendette pure dei soldi, da qui venne il termine Puttana Eva.
[modifica] Come fece a scampare dall'estinzione dei dinosauri
Quando un gigantesco meteorite (una caccola di Dio) si schiantò sulla Terra, lui e la sua famiglia scavarono un tunnel, dopodiché vissero sottoterra per un milione di anni nutrendosi solamente di tagliatelle impanate.
[modifica] Il coccodrillo oggi
Il coccodrillo è considerato una razza superiore pericolosa da alcuni e un tenero animaletto domestico da altri. Viene spesso utilizzato dalle bimbominkia per farci delle borsette o dei sacchetti per i cani.
[modifica] Come allevare un coccodrillo senza pericolo
- Per allevare un coccodrillo devi tenerlo in una gabbia di triplo vetro lontano da oggetti a cui tu tieni.
- Per nutrirlo devi aprire la gabbia e travestirti da coccodrillo (attenzione, se sei grasso sembrerai un hamburgher ripieno di lasagne verdi) e lanciargli una gazzella (o ancora meglio la suocera) poi esci dalla gabbia e ricordati di chiuderla.
- Se sei solito tenere acceso il televisore e si vede il berlusca, sicuramente correrai dei seri rischi perché neanche il coccodrillo ama i caimani specialmente quelli piccoli, viscidi e senza capelli.
- Attenzione, se sei zoofilo non sfruttare il travestimento per trombare il coccodrillo, scoprirà subito che sei un travestito e ti mangerà .
[modifica] Curiosità sui coccodrilli
- Sono dei maghi. Infatti se infili una mano o qualsiasi oggetto tra le sue mandibole, questo sparirà all'istante.
- Una volta un coccodrillo si è mangiato un rolex da 1000 euro, dopo averlo digerito valeva 10000 (lire però).
- Il chirurgo plastico di Michael Jackson è un coccodrillo.
- I coccodrilli non portano gli occhiali.
- I coccodrilli non ballano il Twist.
- Se un uomo entra in una gabbia di cuccioli di coccodrillo, quando esce diventa un trans.
- Se stai simpatico al coccodrillo, lui ti darà un bacino e ti trasformerai magicamente in poltiglia.
- Se quando guardi allo specchio vedi un essere dotato di mandibole e denti, non sei un coccodrillo (credo).
- Se quando guardi allo specchio vedi un coccodrillo, non sei tu, è il coccodrillo che ti ha appena divorato.
- Se quando guardi allo specchio vedi un coccodrillo e sei sicuro che sei tu, ti mando volentieri al manicominio di Mendrisio.
- Se quando guardi allo specchio non vedi un beneamato cazzo probabilmente ti ha già digerito.
- È risaputo che in America i coccodrilli vengon fuori dalla doccia.
[modifica] Articoli correlati
[modifica] Collegamenti esterni
- Il mistero sollevato durante lo Zecchino D'oro circa il verso emesso dal coccodrillo è stato abilmente risolto da Germano Mosconi.
- Il famoso mistero dei coccodrilli
- Due coccodrilli alcuanto strani (corretto)
