Clonazione
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  Qvesto arkticolo tratta della krande forza che è la SCIENZA! |
“C'era una volta un re seduto sul sofà che disse alla sua serva: - Raccontami una storia. E la serva incominciò: - C'era una volta un re seduto sul sofà che disse alla sua serva: - Raccontami una storia. E la serva incominciò: - C'era una volta un re seduto sul sofà che disse alla sua serva: - Raccontami una storia. E la serva incominciò...”
- Una serva al re su Clonazione
“Cazzo...”
- Biologi su morte di pecora Dolly
La clonazione, detta anche "più-ne-facciamo-e-meglio-è-tanto-ancora-siamo-pochi-su-questo-pianeta" è un procedimento per cui da un tizio puoi ottenere un altro tizio uguale preciso identico sputato. NB: La strabiliante tecnica non ha un effetto così strabiliante se applicata su un cinese.
Indice |
[modifica] L'esperimento
La prima sperimentazione si ebbe nel lontano 1697 durante Cristo su una pecora berbera di nome Gennifer che lavorava per un locale a luci rosse in un piccolo paesino sul Gennargentu. Gli scienziati la tolsero dalla strada, la ripulirono e le fecero cambiare nome in Dolly. Dopodiché la clonarono e lei si sposò con Richard Gere, mentre la sua gemella morì d'invidia.
Questo inizio creò grande entusiasmo fra tutte le pecore donne che aspettavano il principe azzurro, ma destò anche la preoccupazione e l'indignazione dell'ambiente religioso da un lato e degli avventori del locale dove lavorava Dolly dall'altro. Sicché la Chiesa e la classe dei montanari contadini pastori ignoranti bifolchi burini stipularono un'allenza che perdura a tutt'oggi.
[modifica] I progressi
Da quel giorno lontano molti altri esseri sono stati clonati con successo. Fra questi annoveriamo:
- un topo
- un gatto
- un cane
- un bastone
- l'angelo della morte
- uno scarabeo stercorario
- un tizio in un film che faceva il mago e che faceva un trucco per cui si suicidava ogni volta
- un tizio in un altro film che però poi si attapirò perché tutti i cloni si facevano quella strafiga della moglie
- mio cugino
- qualche alieno in qualche film
tua mammail mostro di Loch Ness
[modifica] La clonazione oggi
L'aspetto che più infiamma l'opinione pubblica di questi tempi pare interessare le cellule staminali meglio note come "cellule di staminchia", nome che ne chiarisce l'origine. Grazie a esse si potrebbero infatti curare numerosissime malattie genetiche, quali l'obesità di Giuliano Ferrara, la soverchia di materia cerebrale di Flavia Vento e le mie emorroidi infiammate; si potrebbe addirittura asportare l'enorme fallo che ricopre interamente il volto dell'incantevole Rosy Bindi. Tuttavia è ancora il papa coi suoi allegri compari a opporsi al loro utilizzo, asserendo che:
| «Staminkia ezzere contro naturen, non ezzere kreata ta Tio, ma ezzere opera ti Tiafolo.»
|
Quindi, in soldoni, se vuoi staminchia, non lamentarti se poi la prendi nel culo. La questione sembrava dovesse essere risolta lo scorso ventordici ottembre, quando il papa si scontrò con Cicciobombolo (un gigante nato dalla fusione dei sette nani, da sempre favorevoli alla clonazione Potevamo essere dodici![citazione necessaria]). Tuttavia la sfida si concluse con un pareggio e questo permise all'Internazionale Football Club di aggiudicarsi lo scudetto, la Copa Libertadores e un paio di Pubi de Oro.
[modifica] Le speranze future
Il progresso è un'ottima cosa, ci sono dei vantaggi nel non essere più scimmie o australopitechi o il cazzo che Darwin diceva che eravamo. Ma c'è ancora qualcosa che può riservarci, ancora qualche sorpresa per l'umanità tutta può schiudere il domani. La clonazione può aiutarci. Grazie alla clonazione anch'io potrò svegliarmi accanto ad Angelina Jolie e non solo quell'altro stronzo. Ma non fermiamoci ad Angelina... Potrei svegliarmi in un letto pieno di fighe assurde, magari anche con quella con tre tette di Atto di forza. Chissà. Lo scopriremo solo vivendo.
