Classificazione delle donne

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Neon con sagoma femminile
Freesex
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   Gnome-speakernotes?
Quote rosso1 Non esistono donne brutte... dipende quanto hai bevuto. Quote rosso2
~ Rocco Siffredi sulle donne
Quote rosso1 Esistono due tipi di donne: le mignotte e le pure. Le mignotte sono mignotte, e le pure... pure. Quote rosso2
~ Chiunque sulle donne


Esaminiamo ora alcuni tra i tanti tipi di donna. In grassetto l'autore si riserva il diritto di far tesoro della propria esperienza personale per lasciare qualche piccolo consiglio al lettore.

[modifica] Modelli base

[modifica] La fighetta

Nota disambigua Oops! Forse cercavi CBCR?
Ragazza sollevata da persone
La fighetta sprizza popolarità da tutti i pori.

La categoria delle fighette è composta essenzialmente da ragazze giovani (15-21 anni) che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo che, a giudicare dal comportamento, sembrerebbe disponibile, sembrerebbe gentile, sembrerebbe simpatica, sembrerebbe tutto, salvo poi rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel momento in cui l'approccio diviene più esplicito.

È scientificamente dimostrato che la fighetta evolve allo stadio di zoccola dopo i 35 anni, quando si accoppierebbe con tutti i maschi esistenti (ivi compresi quelli che a 21 anni ha respinto con sdegno) pur di avere un figlio prima che arrivi la menopausa. Ed è in quel preciso istante che la fighetta realizza che i suoi coetanei adesso corteggiano le fighette e non la degnano più nemmeno di uno sguardo strabico.

Questo problema sociale genera attualmente milioni di signorine che finiranno sole a popolare gli ospizi e lasciare i loro beni in eredità alle suore. Mordi e fuggi.

[modifica] La gnocca

Gnocchi
Una gnocca circondata da tre gnocchi.

La classe delle gnocche è composta da elementi di sesso femminile con elevato grado di attrazione. Caratterizzata di solito da forme assai piacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso e gradevole; si distingue per i suoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca è il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia di tentare un approccio a tutti i comuni mortali non dotati di conto corrente a 8 cifre o in alternativa di un'auto inferiore alla Mercedes. La motivazione tipicamente addotta dal maschio rinunciatario di turno è del tipo: "naaa...se la tira". Adatta ai ricconi.

[modifica] La cozza

Deboravilla
Una cozza di scoglio; in giro si può trovare anche di peggio.

Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari di sesso (forse) femminile che presentano una discendenza evolutiva molto più prossima ai molluschi che agli esseri umani.

La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso "normale" l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza alla classe; di solito si vendono a 4 euro al chilo. La cozza non di rado, pur di darsi un tono se la tira come e più della Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la categoria delle brutte zitelle scassacazzi. Adatta agli scogli.

[modifica] SDL e SDD e SDN (cioè Sexy Da Lontano, Sexy Da Dietro e Sexy Di Notte)

CuloSDD
Una SDD da dietro...
Categoria di donna dall'aspetto infingardo: cerca di accalappiare uomini con cui accoppiarsi sfruttando delle distorsioni ottiche a cui gli uomini sono spesso soggetti.
BINDI
...e da davanti.
  • Le SDL sono le classiche donne che sembrano strafighe a 100 metri di distanza, ma inspiegabilmente quando sono a portata di pene si rivelano cozze orrende.
  • Le SDD invece hanno curve mozzafiato dietro, ma davanti o sono piatte o appartengono a modello "sacchetto in testa" o, nel peggiore dei casi, entrambe le cose. Per chi si accontenta.

ATTENZIONE: probabile sega mentale sprecata

  • Le SDN sembrano fighissime nella penombra o comunque quando la visibilità è bassa; spesso si incontrano per strada la sera quando si torna a casa o a una festa poco illuminata. L'effetto illusorio è accentuato anche dal fatto che spesso in questi casi si è sotto l'effetto dell'alcol e la vista fa qualche scherzo. Nei casi peggiori si collezionano numeri di cellulare in fine serata; numeri che si riveleranno appartenenti a cozze la mattina seguente.

ATTENZIONE: probabile Sega notturna sprecata

[modifica] La figa standard

Canalis2
Bell'esempio di figa standard in cattività

Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel porto d'armi, o altro..), ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilità al dialogo e grande versatilità morale.

La figa standard si accompagna spesso a una o più cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilità di una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Il difetto fondamentale della figa standard è un suo rapido declassamento a donna elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di tempo. Per tutti.

[modifica] La figa pazzesca

Santarelli
Una figa pazzesca. Prima di alzare gli occhi verso l'immagine vi avverto del rischio di disidratazione

Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da schiuma alla bocca, curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento attillato, la figa pazzesca è una delle prede più ambite in ogni ambiente tanto da scatenare guerre mondiali al suo passaggio. Pur potendo sfruttare le sue preziose doti di 100% scopability per avere un'ottima carriera all'interno del business del mestiere più antico del mondo, ella preferisce zoccoleggiare qua e là in cerca di un posto di lavoro ben retribuito che troverà sempre, finché i datori di lavoro saranno uomini.
La figa pazzesca è dotata in genere di una notevole simpatia ma la sua autostima è inversamente proporzionale al peso del suo cervello, cosa che la porta a volte a infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economiche in varie attività, nell'intento di sorprenderla sempre: aperitivi, cenette, locali notturni, alpinismo, giardinaggio estremo, droga.

La figa pazzesca è stata e rimane un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare. Per capi di stato o per nati con la camicia

[modifica] La donna elastico

Elastico
Questa non è una donna elastico

La donna elastico è una delle specie più diffuse. Famiglia composta sia da esemplari nativi che da ex esemplari di figa standard, la donna elastico vive la propria esistenza tra frequentazioni maschili, saltando da una all'altra con la stessa facilità con cui si cambia l'assorbente in un giorno di mestruo. Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica, la donna elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunque morale, persino la propria. Viene detta donna elastico per la sua flessibilità nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristica intrinseca della donna elastico, è la sua capacità di circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della famiglia delle fighette o delle fighe standard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto più affine alla categoria delle troie, rendendosi pertanto molto pericolosa. Da evitare!

[modifica] La brutta zitella scassacazzo

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Una brutta zitella scassacazzo con tutta la sua orribilità e rabbia

Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le brutte zitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo. Spesso la brutta zitella scassacazzi è accompagnata dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carità al mondo, sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei coglioni altrui. Purtroppo però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cui la brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle maialone orrende senza ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia. Per becchini o fetish

[modifica] La donna in carriera

Segretaria in ufficio
Donna impegnata nella campagna pubblicitaria di un deodorante per scarpe

La classe delle donne in carriera sta avendo grandissima diffusione negli ultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donne provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte delle caratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelano deleterie. Una di queste nuove è l'atteggiamento: "so-tutto-io-perché-mi-faccio-il-culo-in-ufficio-e-non-voglio-sentire-cazzate-perché-sono-stanca!". Derivata di questo atteggiamento è il cosiddetto "stress da troppi cazzi", inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado, infatti, pur di accedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi, ivi compresi quelli di natura sessuale. La febbre da carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto "career improvement path", a costanti sessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delle proprie risorse umane.

Questo si riflette in modo molto negativo sull'eventuale partner maschile, il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di un normale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i cazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi a una più sana attività da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tutto ciò, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solito accede alla categoria delle zitelle lavoratrici croniche. Per uomini dalla bassa autostima, detti anche uomini zerbini.

[modifica] La troia

Victoria
Una troia. Notare la capacità di ipnosi del seno favorita dal vestiario tipico della categoria

Come da definizione, la troia è colei la quale, pur di divertirsi, passa sopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata ai rapporti interpersonali, la troia predilige spaziare in ambienti a elevata concentrazione economica. In molti casi la troia è di aspetto gradevole, ed è dotata di una notevole attrattività. Essa è inoltre fornita di alcune capacità telepatiche che hanno dell'incredibile: la troia riesce con una semplice occhiata a intuire di qualsiasi uomo i seguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute, fido della carta di credito, contanti presenti nel portafoglio, lunghezza del randello.

Grazie a questa caratteristica, la troia riesce ad approcciare qualunque uomo, sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo più o meno evidente i propri favori sessuali e iniziando una costante opera di drenaggio di capitali, adottando la tecnica dello scambio:

10 minuti di sesso=regalino da almeno 300 sacchi

Caratteristica distintiva della troia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento che coniugano l'alta sensualità con la praticità di svestizione. Altra caratteristica importante del loro vestiario è l'estrema capacità di trattenere come una spugna ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poter utilizzare l'abito come arma di ricatto. Da sedurre e abbandonare!

[modifica] La suora

Suora sexy
Immagine simbolica del modo di fare della suora: la gamba sexy rappresenta la disponibilità che mostra, l'abito da religiosa il tipico secco rifiuto

Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che, nonostante la loro disponibilità al divertimento e alla vita notturna, manifestano una presumibilmente totale indifferenza ai piaceri della carne. Un comportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittima curiosità negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spesso gli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamente attraenti. Il problema è che, come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nel portare, più o meno volontariamente, gli uomini a interessarsi sessualmente a loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di proposta anche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore è: "Ma per chi mi hai presa? Per una che la dà a tutti quelli che incontra?".

La frase precedente, riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto la suora, per definizione di classe, non la dà assolutamente a nessuno, eccezion fatta per il suo vibratore Mondial Casa a 10 velocità. Questo la porta spesso a uno stato di eccezionale depressione (come disse Fabio Drupa: una donna senza cazzo si sciupa), che viene solitamente superato praticando feroci sedute di autoerotismo. Come risultato di questo comportamento, la suora tende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia delle acidone, a volte in quella delle zitelle lavoratrici croniche oppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni, nella categoria delle ninfomani insaziabili. Per uomini molto pazienti o ingannatori.

[modifica] La MOSR (cioè Maialona Orrenda Senza Ritegno)

A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al
Porca
Una MOSR in abiti succinti usa il vecchio metodo
vecchio trucco di "sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la trabordanza della massa grassa, le MOSR o sono spesso dedite al bere, nonché alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, però, le MOSR, si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione con un esemplare di donna elastico o di fighetta o ancora di donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche MOSR. Questo avviene perché spesso le MOSR sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosità del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede più ambiziose. Per disperati.

[modifica] La rozzaccia

Donna brutta con barba incolta e doppio mento
Una rozzaccia in un momento di rara bellezza

Categoria di donne molto diffusa nei centri storici e nei quartieri popolari del Sud Italia, è caratterizzata da aspetto orrendo (nella scala di Pioli & Gradini [vedi fondo pagina] generalmente si colloca al di sotto della posizione "Cesso", e nei rari guizzi di accettabilità tra le donne di questa categoria comunque non si supera la Pisellabilità), e da un marcato accento locale, se non addirittura l'adozione del dialetto come prima (a volte unica) lingua. Sono infatti riconoscibili, anche a 100 metri di distanza, dal tipico clicchettio della ciabatta di legno, e da grida quali "Giusèèèè, hai comprato la pasta?!". Esteriormente, si presentano similmente alle MOSR, con la differenza che, mentre le MOSR si agghindano in tal modo per accalappiare falli, le rozzacce sono fermamente e sinceramente convinte di vestire capi di alta moda. Inoltre, la tipica rozzaccia, oltre a essere caratterizzata, sin dalla gioventù, da dentature degne di ottantenni accaniti fumatori, è quasi sempre in sovrappeso più o meno marcato, e soprattutto orgogliosamente vantato (più delle MOSR). In genere, prediligono uomini di infima estrazione sociale (se non altro perché sono gli unici che se le cagano), e non di rado la rozzaccia ambisce a farsi tutti gli uomini del quartiere. Sessualmente, è tipicamente passiva, cosa che le dà modo di pronunciare, durante il coito, espressioni di approvazione, vere e proprie perle di dialettica regionale, quali "Ammor' quann' si 'bbell" o "Si... si... ficcamela accussì", capaci di provocare, in chiunque non sia un disperato o altrettanto rozzo, lo smosciamento istantaneo del cazzo, persino dopo tripla dose di Viagra. Per studiosi di cultura locale o per truzzi.

[modifica] La ZLC (cioè Zitella Lavoratrice Cronica)

Donna lavoratrice disperata
Una ZLC in preda a una crisi emotiva

Si potrebbe definire come una sottospecie della donna in carriera, dato che normalmente l'atteggiamento è lo stesso, tranne che per alcune caratteristiche che ci permettono di distinguere una classe dall'altra. La ZLC, infatti, ha perso il fondamentale interesse alla prosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop forzato alla crescita professionale causato da un qualche errore di percorso. Ad esempio: capita che una donna in carriera, nello svolgimento delle sue funzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una qualche altra donna in carriera più in alto di lei nella scala gerarchica. Questo porta la donna in carriera di rango più elevato a tramutarsi istantaneamente in femmina vendicativa, scatenando tutte le armi a sua disposizione per frenare l'avanzata della concorrente. La poveretta (si fa per dire) si trova a questo punto sputtanata in tutto l'ufficio e, o per la vergogna o per costrizione, si rifugia nello stakanovismo più feroce. Questo la costringe ad abbandonare ogni velleità, sia in ambito professionale sia privato, lasciandola dedita solo ed esclusivamente al lavoro. Le ZLC possono provenire anche da altre categorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare di classe. Per Giuliano Ferrara.

[modifica] La ninfomane insaziabile

Zoccola2
Una ninfomane insaziabile pronta sulla rampa di lancio

Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo di ragazza, bella o brutta, che non può fare a meno di un pene (od oggetto di forma fallica in alternativa) per più di sei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incommensurabile: esse sono addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, pur di farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare generi di esemplari maschili più lunghi. In alcuni casi davvero eccezionali, la ninfomane insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa pazzesca. In tal caso si parla di pornodonna, il meglio sul mercato. La ninfomane insaziabile è una preda discretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essere assolutamente affidabile dal punto di vista psicologico... Chiunque si sposasse con una ninfomane insaziabile avrebbe la virtuale certezza di essere cornuto già all'inizio del banchetto di nozze. Solo per esperti.

[modifica] La acidona

La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un motivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in compagnia senza scazzare con qualcuno del gruppo.

Incazzata
Un'acidona in stato di riposo

Caratteristica dell'acidona è la sua capacità di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse un insulto nei suoi riguardi. Ad un classico "Ciao, come stai?" l'acidona risponde con un delicato "Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!". Da questo comportamento deriva il fatto che il popolo maschile la consideri simpatica come una colica renale, il che porta negli anni l'acidona a inacidirsi sempre di più, fino a sfociare nella categoria delle isteriche. Può essere facilmente confusa con una donna in pieni dolori mestruali (con la differenza che in questi esemplari i dolori sembrano essere presenti sempre). Per masochisti.

Tipica conversazione con una acidona:

  • UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
  • DONNA: Sì, lavoro alla reception della clinica specializzata in malattie veneree.
  • UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
  • DONNA: Sì, è per quello che non ci vado più.
  • UOMO: Questa sedia è libera?
  • DONNA: Sì, e lo sarà anche questa se ti siedi.
  • UOMO: Allora, andiamo da me?
  • DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?
  • UOMO: Andiamo da te o da me?
  • DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.
  • UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual è il tuo numero?
  • DONNA: È sull’elenco telefonico
  • UOMO: Ma non conosco nemmeno il tuo nome...
  • DONNA: Anche quello è sull’elenco.
  • UOMO: E cosa fai di mestiere?
  • DONNA: Sono un travestito.
  • UOMO: Di che segno sei?
  • DONNA: Divieto d’entrata.
  • UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
  • DONNA: Non fecondate.
  • UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
  • DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.
  • UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti.
  • DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?
  • UOMO: Voglio donarmi a te.
  • DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria.
  • UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice.
  • DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo morirei dal ridere.
  • UOMO: Andrei in capo al mondo per te...
  • DONNA: Sì, ma sapresti anche starci a lungo?
  • UOMO: Come fai a essere così bella?
  • DONNA: Il contrario di quello che fai tu.

[modifica] L'isterica

Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte le donne... Tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la propria ragione di vita:

L'isterica non si preoccupa minimamente della situazione, del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa, che, in non rari casi, sfociano in un vero e proprio attacco di
Tipa incazzata con filtro rosso
La donna isterica colora l'aria di rabbia!
violenza gratuita. Il problema è che queste poverette non si rendono conto del fatto che la pazienza umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti, con il tatuaggio della mano di lui sulla faccia... Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta dominata da uno sfogo di pianto furioso... In soli 5 secondi netti, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili.

Questi momenti sono estremamente delicati:
MAI COMUNICARE L'INCAPACITÀ DI COMPRENDERE CIÒ CHE LA MATTA DICE!!
Il rischio minore è di riportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quando pretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore è di ritrovarvi effettivamente al tappeto, vittima di una feroce ginocchiata nelle parti intime. Per killer psicopatici.

[modifica] La tipa

Tipa
Tipa comune

Probabilmente la categoria più diffusa. Le tipe sono tutte quelle che si incontrano normalmente a una festa, che ti chiedono se le fai accendere, se le cambi le mille lire (anche ora che c'è l'euro), se le reggi la borsa, ma con le quali non si intrattengono discorsi che durino più di 30 minuti (a dire tanto). Di solito sono loro a fare il primo passo e non si vergognano affatto. Non sono stupide e ci sanno fare (adattissime per una botta e via, insomma). In generale la tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poi presentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie:

  • tipa che la dà
  • tipa che non la dà
  • tipa che la darebbe ma ha il tipo
  • tipa che te la faresti se non ci fosse la tua tipa
  • tipa che te la fai facendole credere che sei chissàchi e poi non la accompagni neanche a casa.

Da svago.

[modifica] Il puttanone

Puttana
Un puttanone mostra le sue doti gratuite

Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia troia. Di norma, una troia resta semplicemente troia, e vive la sua troiaggine più o meno coerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la troia a riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo incredibile, decide di non dedicarsi più al drenaggio di capitali. Il fatto è che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro con agilità. Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la do se cacci gli euro", la porta a intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare la propria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire favori sessuali senza richiedere nulla in cambio. Come risultato, il puttanone scopa con le stesse modalità della troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il mero appagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile alla ninfomane insaziabile, anche se il ritmo erotico è decisamente più basso. Nel caso della ninfomane insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi, mentre il puttanone è più che altro spinto dalla scelta personale di essere disponibile a ogni uomo. Come caffè Crema e Gusto: ogni momento è quello giusto!

[modifica] La pornodonna

Definire la pornodonna equivale a una solenne descrizione di uno dei desideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e soprattutto assetata di sesso più di qualunque altra cosa. Chiaramente, un esemplare del genere può avere il suo campo di applicazione per un periodo massimo di 10
Ariagiovanni
Una pornodonna che non aspetta altro
giorni... seguire il ritmo di una pornodonna è pressoché impossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si è tenuti al lavoro... Una pornodonna rappresenta quindi un'impresa, nel vero senso del termine... ella si presterà a qualsiasi tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetterà all'uomo di turno di passeggiare amabilmente abbracciato a una ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare a sguardi ai propri amici il famoso: "Guardate un po' chi mi scopo io...". Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la pornodonna in questione non mancherà di tenere gli occhi aperti... e in capo a poco più di un mese... tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamento dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri... Per compagnie numerose.

[modifica] La giovane casalinga

Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Giovane casalinga


[modifica] La lesbica

Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Lesbismo


[modifica] Digi-Evoluzioni

[modifica] La Digi-Figa

Esemplare rarissimo e ricercatissimo da trovare da parte di tutta la specie maschile; Questo tipo di donna presenta tutti i lati positivi della figa standard, ma con un'interessante novità: ha subito in fase di sviluppo, una violenta digi-evoluzione; questo esemplare prima dello sviluppo veniva solitamente classificato nella tipologia delle "cozze"; può capitare per motivi a noi ignoti che durante lo sviluppo questa cozza del cazzo si trasformi in una vera figa, ma con una particolarità: dentro di lei è rimasta scolpita la sua immagine in tutta la sua cessezza e il suo pregio è di non riuscire a notare la sua digi-evoluzione. Risultato?! Una figa simpatica "stranamente" e che non se la tira "stranamente" disposta a frequentare maschi con livello di gradevolezza medio e con livello di liquidi (portafoglio) non necessariamente elevato! Chi la cattura non le faccia mai capire quanto figa sia diventata! Il mio tessssoroooo.

ATTENZIONE: Non sono ancora stati completamente spiegati molti aspetti e meccanismi della digi-evoluzione, possono verificarsi eventi inaspettati ed effetti collaterali imprevisti. USARE CON CAUTELA.


Per un esempio chiarificatore, vedere Kairi

[modifica] La moglie

Più comune di quanto si pensi, questo esemplare è l'ultimo e fatale stadio di relazione con un qualunque tipo di donna. La mogliarizzazione è un processo terrificante, che rende cosciente il maschio dal coma cerebrale indotto dalla donna per avviare il matrimonio. Se avete deciso di sposarvi con una donna del tipo non-cozza e/o troia-fino-a-un-certo-limite, le fasi obbligatorie successive da parte sua saranno queste:

Fase di transizione tra amore e strutto.

  • Ti amo ti amo sesso sesso sesso
  • Ciccia.
  • Ti amo ti amo sesso sesso "mi compri questo?"
  • Ciccia.
  • sesso "mi compri questo?"
  • Ciccia.
  • "mi compri questi bomboloni?" *ma ti sei guardata?*
  • Ciccia.

Fase di transizione tra strutto e gnoccaggine.

  • Oggi vado dall'estetista.
  • Oggi inizio dieta per davvero (davvero!!!)
  • Uscire? No, faccio ginnastica serale.
  • Anniversario? No, faccio ginnastica serale.
  • Sesso? MAIALE! PRIMA ERO TROPPO CICCIONA, EH?! VERGOGNATI! Comunque vado a fare ginnastica serale.

Fase di transizione tra dubbio e certezza (nota per i lobotomizzati: la ginnastica serale era un eufemismo per la copula extraconiugale!)

  • Il 50% dei soldi è mio.
  • L'altro 50% pure.
  • Ciao stronzo.

Ora siete liberi. Ma anche cornuti, poveracci e sfigati. La prossima volta provate con le troie o le MOSR.

[modifica] Scala di Pioli & Gradini

La rinomata Scala di Pioli & Gradini è una scala di valutazione universale, che permette di sintetizzare la classificazione finora esposta in settordici (81) semplici categorie. Secondo un autorevole istituto di ricerca circa il 99,9% della popolazione femminile è identificabile grazie a questo metro di giudizio (con un margine di errore dello 0.001). Questa scala può inoltre rivelarsi un ottimo strumento di valutazione immediata delle donne, specialmente in luoghi affollati e molto frequentati, come parchi divertimento, piazze, concerti, aeroporti, seggiovie, cimiteri. È altresì possibile, nonché frequente, incontrare gruppi di ragazzi che nel deambulare si affidano a questa scala, considerata come l'unico strumento per poter giudicare cosa fare di quell' oggetto che risponde al nome di donna.

  1. Svalbard (altresì detta Gigapatonza secondo la notazione scientifica IUPAC)
  2. La GDE (GrazieDiEsistere)
  3. Fica Allucinante
  4. Bregna
  5. Ficone della Madonna
  6. Patonza
  7. Patacca
  8. Sgnacchera
  9. Gnocca
  10. Castagna
  11. Bella Figa
  12. Figa da asporto
  13. Chiavata
  14. Figa
  15. Fighettina
  16. Bella
  17. Onesta
  18. Abba
  19. Carina
  20. Si può Fare
  21. Pisellabile
  22. Bombabile
  23. Fottibile
  24. Orizzontabile
  25. Perseguibile PENalmente
  26. Passabile
  27. Pronabile
  28. Perseguibile ANALmente
  29. Una pompa ci sta
  30. Bah
  31. Fa numero
  32. "O me la dai, o te ne vai"
  33. Girati!
  34. Sacchetto in testa
  35. Occhio non vede, pene non duole
  36. Sinceramente non me la sento
  37. Non ho bevuto abbastanza
  38. Mi dispiace, sono gay
  39. Brutta
  40. Racchia
  41. Non si può gnottere
  42. Ellittica
  43. Parabolica
  44. Iperbolica
  45. Sinusoidale
  46. Cozza
  47. Cesso ambulante
  48. Cesso a pedali
  49. Cesso a reazione
  50. Brutta in culo
  51. Oscena
  52. Sconquassata
  53. Busta di piscio
  54. Roito
  55. Sbudra
  56. Gangarozzo
  57. Buco nero del desiderio
  58. Bidone di sabbia
  59. Scoreggia dopo una forte occlusione intestinale
  60. Vladimir Luxuria
  61. Merdaccia
  62. "Piuttosto mi ammazzo di seghe"
  63. "Manco col cazzo di un altro"
  64. Margherita Hack
  65. Badile arrugginito
  66. Betoniera
  67. Cos'è?
  68. Mariangela Fantozzi
  69. Peto atomico
  70. Cesso scannato
  71. Cesso interstellare
  72. Gigi Marzullo
  73. Non ti volevano i tuoi, perché io?
  74. Dio fammi diventare cieco
  75. Dio toglimi tutti i cinque sensi (se ce ne fossero di altri toglimi anche quelli)
  76. Era meglio se quel giorno i genitori guardavano la Tv
  77. Pus
  78. Rutto di Dio
  79. Perchia
  80. Protoperchia
  81. Gigasboldraprotocefalo (da notare l'impegno insolito per la descrizione di un cesso)


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