Clash of Clans

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Pacman nella realtà.gif
PACMAN!
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Se non vuoi leggerla dal suo intestino fallo subito prima che PACMAN venga sciolto nell'acido!

Pacman 3.gif
Hashish marijuana eroina cocaina ed ecstasy.jpg

Questi danno meno dipendenza di Clash of Clans.

CoC è un avvincente gioco di strategia, quando per strategia si intende schiavizzare un intero villaggio e mandare i suoi abitanti a combattere per te.
Avete sempre sognato di conquistare villaggi, sfruttare inutili esserini e mandarli a morire per te? No? Peccato.

[modifica] Il gioco

Prima di parlare del gioco dovete sapere che cosa è la globale. Si tratta della chat globale, che è divisa in vari server. Dato che ci giocano in tutto il mondo, c'è la globale italiana, quella tedesca, quella francese, ecc... È qui che tutto ha inizio. La sua funzione sarebbe quella di reclutare giocatori, ovvero convincere chi non ha un clan ad entrare nel proprio. Oltre a ciò viene usata da bimbiminkia per insultare le madri altrui, per rimorchiare o per celebrare messe nere clandestine in onore di satana.

[modifica] Giocatori di Clash of Clans

  • Il nerd mancato: spesso fan dirottati da Minecraft. Sono giocatori tranquilli che fondano clan di basso livello, irrimediabilmente destinati a soccombere. Non si spiega come ma pare che chi entri in questi clan perda ogni interesse per il gioco o muoia di tedio...lasciando il profilo abbandonato.
  • Il segnato per sempre: nell'euforia della novità del gioco, ha avuto la simpatica idea di scegliere un nick divertente tipo "Mipuzzailculo", "Bea Diarrea", "Petomane". Purtroppo per lui la sua autoironia gli si ritorcerà contro per sempre; sarà infatti lo zimbello di tutte le chat globali e dei nuovi arrivati nel suo clan. Se volete avvicinarlo dovreste fingere che il suo nome non abbia niente di insolito perché è paradossalmente molto permaloso e sulla difensiva.
  • L'adolescente in cerca del primo amore: spesso usa cuoricini in chat e addirittura li include nel nickname per richiamare i simili del sesso opposto. Gira clan in cerca di amicizie da aggiungere a Facebook. Essendo il suo QI pari a quello di un criceto, è solito dare il proprio numero di cellulare a chiunque gli chieda di chattare in privato su uazzapp. Inutile dire che la persona che lo contatterà non rispecchia le sue aspettative.
  • L'esaltato: vuole fare il capoclan per comandare una manciata di malcapitati. Egli ci tiene alle regole e farle rispettare gli da un senso di onnipotenza. È disposto a vendere sua madre pur di reclutare un livello 80. Il nome del suo clan rispecchia le sue ideologie politiche/religiose/gastronomiche/psicofisiche.
  • L'adulto: gioca per chattare con altri adulti che non hanno un cazzo da fare durante il giorno e creano i famosi clan di soli adulti. Solitamente si ergono a moderatori nella chat globale. La loro frase preferita per attaccare bottone è: "bambini andate a nanna" rivolta ai ragazzini litigiosi che sono intenti a sfancularsi a vicenda. Il miglior modo per iniziare un approccio sembra essere infatti quello di coalizzarsi contro un altro disperato chat addicted. Ah..loro reclutano solo persone mature.
  • La cacciatrice disperata: usa nickname accattivanti come Panterina90 o Ladycercapeni84 e cerca clan in base alla virilità del nickname che la invita nel proprio regno. Dato che il nickname non si puo mai più cambiare, se ella ha avuto la malaugurata idea di sceglierne uno unisex si presenta scrivendo "ciao a tutti, cerco clan e sono una ragazza"...oppure le più orgogliose scriveranno "ma in che chat sono capitatA" nell'attesa che qualcuno le chieda se è una ragazza. Purtroppo mediamente fanno parte di questa categoria cessi a pedali con le sembianze di una fetta di parmigiano reggiano.
  • Il puttaniere informatico: vedi descrizione su questo sito. Sono una bassa percentuale ma a volte si trovano. Scambia il gioco per Meetic. Gioca tutte le sere al ritorno dal corso di ballo latinoamericano, non sia mai che uno straccio di donna la trovi almeno qui!
  • Il minidotato: il suo scopo nella vita è entrare nella "Top 200" e la sua vita ruota intorno al reclutamento di nuovi players. Dato che ce l'ha piccolo, compensa la sua pochezza con un bel villaggio e un clan più o meno prestigioso. Questo soggetto lo si riconosce per l'uso disinvolto del linguaggio Clash nerdiano. Si presenta nella globale scrivendo "buonasera globo" e nell'accomiatarsi usa dire "buon game raga!". Costui adora parlare di dati tecnici e si vanta di saper leggere il profilo degli altri players (ovvero contare i peli del culo del prossimo con calcolatrice alla mano).
  • I candidi: sono una bassa percentuale e non sono interessanti da analizzare. Loro giocano per rilassarsi...

Clash of Clans funziona perché esiste una chat che riunisce gli sfigati che ci giocano. La sfiga dei giocatori è direttamente proporzionale alla propria bravura. Il livello del giocatore è uno status symbol nella triste realtà virtuale di questo gioco. I giocatori raggiungono delle "leghe" e queste leghe hanno un simbolo. La lega titano è la più alta in assoluto e costa soldi e ore di nerdaggine arrivarci. Chi porta il simbolo della lega titano/leggenda viene letteralmente venerato nella globale, dalla categoria delle cacciatrici disperate, che offrono il culo in cambio della presenza del nerd nel suo clan, o insultato (solo nel caso della globale italiana però!) da tutti gli altri.

Per quanto sia demenziale questo gioco, servirebbe comunque un minimo di logica per avanzare di livello e costruirsi un villaggetto coi controcazzi. Se avrete afferrato il senso del gioco passerete ore...ma tante tante ore a cercare villaggi abbandonati (pieni di risorse da rubare) e/o prendere rabbia perché dopo dieci minuti trascorsi a premere il tasto "AVANTI", lo premerete per inerzia anche di fronte al villaggio più stracolmo di risorse e facile da attaccare. Per diventare bravi serve quindi pazienza, tattica e molta solitudine 😃! Se invece si è geni delle tattiche militari più avanzate, si preferisce attaccare con truppe il cui costo di produzuone supera il guadagno della vittoria. N.B: non siate orgogliosi di essere tra quelli che ci capiscono qualcosa di CoC. Significa soltanto che avete buttato nel cesso parecchie ore, settimane, mesi, anni della vostra vita a far crescere un villaggio di puffi gotici.

Ricordiamo che l'esperienza acquisita su clash NON va inserita nel vostro Curriculum Vitae.

[modifica] Svolgimento del gioco

Castoro assassino.jpg

Si, la supercell recluta anche i temibili castori killer!

Il gioco inizia con due goblin che attaccano il tuo villaggio. Giustamente voi distruggerete la loro razza, uccidendo migliaia e migliaia di inutili cosini verdi tramite sodomizzazione a sangue da parte dei giganti (sì, è proporzionale alla statura). Dopo aver sterminato qualche caccola verde, potrete farvi un cannone (di quelli che sparano).
Lo scopo del gioco è, teoricamente, collezionare trofei, entrare in un clan e starci dentro fino a fare la muffa, scalando le classifiche mondiali.
In verità la maggior parte dei clashers, niubba fino al midollo, passa la sua vita in leghe basse, dove trovano buoni bottini.
Ora dovete rapinare altri giocatori, giocare solo una decina di ore per poter potenziare qualche muro. Ovviamente il vostro villaggio non crescerà da solo: avrete a disposizione dei muratori illegalmente immigrati nel vostro server. Possono lavorare mesi e mesi senza fermarsi, mangiare o cagare. Certo hanno bisogno di giorni e giorni per aggiungere una striscia di oro ai loro cannoni, ma ho il sospetto che strisce e cannoni se le facciano. Per poter diventare più forte dovrai potenziare le tue truppe nel laboratorio, dove si dopano povere creature innocenti in modi banditi dalla convenzione di Ginevra.

Si non è granché, evidentemente i programmatori avevano meglio da fare.

[modifica] Gli edifici

  • Casetta del muratore: qui vivono i vostri schiavi muratori, sono indispensabili per costruire e migliorare il vostro villaggio.
  • Estrattori di elisir, miniere e trivelle: estraggono dal terreno elisir, oro e elisir nero, sebbene nessuno abbia mai capito cosa ci faccia uno strano liquido viola nel sottosuolo del vostro ridente villaggio.
  • Municipio: se lo distruggi vinci una stella. Le troiette che applaudono davanti agli edifici non si sa perchè ma corrono nel municipio insieme ai muratori (a farsi un'ultima orgetta probabilmente. Allora è vero che si diventa maniaci erotomani con questo gioco!) quando il villaggio viene attaccato. Di solito si scappa nei boschi lontani dal fuoco nemico. Mah!
  • Castello del clan: qui stazioneranno le truppe che i vostri generosi amici vi doneranno, ovviamente lo fanno perché vi vogliono bene, non perché guadagneranno punti esperienza ogni volta che vi faranno una donazione! Più potenzierete il vostro castello e più assomiglierà ad una location gotica per riti satanici e potrà contenere ancora più truppe per orgie segrete.
  • Caserma: i vostri personali campi di addestramento per terroristi, qui potrete instillare odio nelle vostre truppe con torture fisiche e psicologiche! I campi di zio Saddam sono niente al confronto.
  • Accampamenti:sessanta barbari su un terreno di metri 3x3, proprio come i campi rom, solo peggio.
  • Fabbrica di incantesimi:covo dei più potenti pusher maghi del regno,qui creerete dosi pozioni che drogheranno potenzieranno le truppe.
  • Caserma nera:come quella normale,solo che le truppe qui create avranno un pene più grande.

La lista continua, la mia voglia di fare finisce qui.

[modifica] Difese

Castello fuochi d'artificio.jpeg

Difese aeree in azione

  • Cannoni: saranno le vostre prime difese contro le invasioni dei goblin e degli altri giocatori. All'inizio potranno sembrarvi delle salsiccie grige che sparano sassi ma non preoccupatevi dal livello 10 in poi diventeranno cazzutissimi, vi costerà soltanto qualche mese ed un rene per arrivarci, ma penso che questo già lo sappiate, d'altronde state giocando a CoC!
  • Torri degli arceri: piccole torri traballanti legate con lo scotch che salveranno il vostro villaggio dalle incursioni nemiche.
  • Difese Aeree: barili di legno che contengono fuochi d’artificio di manufattura cinese, attaccheranno con violenza le truppe aeree nemiche. Sono in assoluto le difese per le quali dovrete aspettare un tempo inimmaginabilmente lungo per un singolo potenziamento. A livelli alti i barili saranno enormi nonostante i fuochi d'artificio rimangano decisamente piccoli.
  • Mortaio: difesa incredibilmente potente capace di sterminare decine di arcieri in un colpo solo. Con il nuovo aggiornamento è stato aggiunto il 4° mortaio per rendere ancora più impossibile la vostra esperienza di gioco.
  • Torri dello stregone: Torri prima di pietra, poi di cristallo con in cima un mago che tiene perennemente le braccia incrociate e che lancerà fulmini sulle vostre truppe. (Una leggenda narra che dopo aver arrostito alcuni domatori di cinghiali il mago sia diventato vegetariano, data la sua indole nascosta da amante degli animali).
  • Tesla occulta: questa difesa si rivela al nemico soltanto quando le truppe sono abbastanza vicine. Resta il fatto che di occulto abbiano solo il nome perché troppo spesso nei villaggi dei vostri avversari troverete spazi vuoti che potranno sembrarvi ”””sospetti”””. Ma la vera utilità di queste difese sta nel friggere i P.E.K.K.A che finiranno come uova strapazzate.
  • Arco-X: molto originale il nome... Chiamato in inglese X-Bow (si legge Crossbow) che, fatalità, significa letteralmente Balestra (la Supercell si è veramente sprecata). Molto veloci a sparare ma lenti a uccidere.
  • Torre inferno: causa di molte bestemmie e suicidi di massa è la difesa più forte del gioco. Peccato che per ricaricarla devi rubare in una banca di elisir nero.
  • Falcon Defense: ultimo frigo a pedali della Supercell, vi farà bestemmiare ancora di più della sopraccitata, visto che il suo raggio di attacco raggiunge tutti i confini del ridente villaggio. Ma che cosa vuol dire questo? Che appena un paio di truppe verranno sganciate sul terreno, questa stronzissima difesa le friggerà peggio della torre inferno. Dopo aver perso 5 attacchi di fila per colpa del puttanino in questione vi taglierete le vene, abbandonando tristemente il vostro villaggio e la vostra vita

[modifica] Le truppe

  • Barbari: cosini inutili dai baffoni biondi, evidenti sosia di Hulk Hogan, non volano, non sputano fuoco e non cagano proiettili.
  • Arceri: usano archi, colpiscono con frecce e combattono a distanza, con i punti vita di un cocomero andato a male.
  • Goblin: attaccano il bottino, fanno parecchi danni e corrono come addannati, soprattutto con un gigante dietro.
  • Giganti: sono grandi, grossi e coccolosi. Amano le lunghe passeggiate sulla spiaggia, abbattere difese e il sodomizzare i goblin.
  • Spaccamuro: scheletri che fanno saltare in aria mura urlando Allah Akhbar.
  • Mongolfiere: sono totalmente inutili fino al livello 6. Una volta portate al massimo, invece, ruttano lava, sputano napalm e cagano fiorellini profumati. A governarle ci sono degli spaccamuro terroristici.
  • Maghi: una delle truppe più cazzute del gioco, infligge millemila danni al petosecondo. Peccato che per addestrarne uno sono necessari ventordici eoni.
  • Guaritori: angeli che danno vita alle truppe. C'è altro da dire?
  • Draghi: una truppa veramente cazzuta, peccato che per fare un attacco con questa truppa dovrete aprire tre mutui ventennali. Ma tranquilli, prima che l'esercito sia addestrato li avrete estinti.
  • Pekka: sono le truppe più costose del gioco, schifano le risorse[1] e quando incontrano una tesla friggono, amano girare intorno al villaggio cosí da farvi bestemmiare a dirotto.
  • "'Cucciolo di drago:"' sono truppe non costose come i draghi che si dopano di steroidi quando non ci sono altre truppe volanti in grado di denunciarli alle autorità russe, abilità praticamente inutile a meno che non vuoi passare il resto della tua vita a cercare di distruggere un villaggio.
  • "'Minatore:"' sono dei lavoratori cinesi sottopagati che sono scappati dai lavori forzati grazie ad una pala che li ha fatti sbucare dall'altra parte del mondo.

[modifica] Truppe negre

Umberto Bossi Lord Voldemort.jpeg

Un mago difende il suo villaggio dalle truppe negre, come i domatori di cinghiali.

  • Sgherri: caccole volanti, molto (in)utili con le mongolfiere.
  • Domatori di cinghiali: Mr.T che inchiappetta cinghiali[2] mentre distrugge villaggi con un martello, chiaro simbolo fallico. Ah già, i cinghiali saltano le mura. È risaputo che i suini siano ottimi saltatori![citazione necessaria??]
  • Valchirie: erano le truppe meno usate del gioco,in pratica delle tizie palestrate in bikini con asce[3]. La Supercell, per bloccare i suicidi di massa di queste creature così inutili , le ha potenziate nell'ultimo aggiornamento. Ora le trovi in qualunque esercito dei nerd in cima alla classifica ed ogni volta che colpiscono hanno un orgasmo.
  • Golem: sono molto potenti, hanno una vita incredibile anche se ci mettono vent'anni per distruggere un cannone.Sono le truppe tank[4] per eccellenza. La strategia di attacco con golem streghe e maghi è una delle cause principali di bestemmie nel mondo, subito dopo sbattere il mignolo contro uno spigolo[5].
  • Streghe: simpatiche signorine, sono dolci e amorevoli. Ah già, generano ondate infinite di scheletri. La donna che tutti desiderano.
  • Mastini lavici: la supercell aveva annunciato la creazione di una truppa potente e versatile. Il giorno prima dell'uscita dell'aggiornamento, i programmatori si sono accorti di aver creato solo un frigo a pedali, uno scaccolatore a energia solare e un ferro da stiro ad azoto liquido. Al che millemila nerd hanno iniziato a programmare la nuova versione del gioco, battendo i tasti usando esclusivamente il pene. Nonostante il grande impegno, non sono riusciti a creare qualcosa di decente. Si sarebbero accontentati anche di qualcosa e basta, ma non ce l'hanno fatta. Così sono andati a scopiazzare le recensioni e i suggerimenti. E così nacque una nuova truppa, debole e utile solo con le mongolfiere. Proprio come annunciato.
  • Bocciatori: sono delle sottospecie di creature ibrido tra un goblin e un gigante, è un'altra uscita di testa dopo una canna fatta dalla Supercell, accontentando i fan. Questi Sgherri obesi credono che il campo di battaglia sia il campo da bowling.

[modifica] Gli Eroi

Già, come faremo senza i nostri boss? Semplicemente versioni un miliarderrimo più forti delle truppe più scarse (Immaginatevi un eroe dei P.E.K.K.A.).

  • Re Barbaro: Storia di un semplice barbaro che voleva fare una festa con gli amici e bersi millemila pinte di sana birra,ma l'aveva finita. Disperato,per trovare un rimedio,trova del rarissimo petrolio e lo ruba dalla banca del villaggio. Si ubriaca di questa sostanza e,dopo 10000 brocche di petrolio si ingrossa a tal punto da diventare centomila volte più grande,cazzuto e assetato di codesta nobile sostanza oleosa.
  • Regina degli Arcieri: No,lei non si è fatta una sbronza di petrolio come il buon Hulk. Infatti è stato l'arco! Quel buontempone si è scolato ben 40000 brocche di liquame nero (il Re Barbaro ne sarebbe geloso) e lei ci si è abituata. Odiata tantissimo dagli attaccanti e dai Coddari perché mentre le vostre truppe distruggono senza guardare la regina può nascondersi dietro le mura a camperare e cecchinarvi dalla distanza senza troppi problemi.
  • Gran Sorvegliante: Un secchione senza vita che ha studiato per ventordici anni, per poi prendere un bastone fasullo e un libro di Peppa Pig. Nonostante i ventordici anni, è inutile: non è cazzuto! Curerà (o meglio, le illumina...) le vostre truppe quando attaccate, quando difenderete diventerà una statua, utile quanto un calcio in culo, che si limiterà a guardare e incoraggiare gli avversari. Ennesimo aborto della Supercell

[modifica] Curiosità

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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • È possibile trovare clasher in molti siti, blog, social network o Youtube dove fanno una pubblicità spudorata al proprio clan.[6]
  • A fine battaglia le truppe sopravvissute esploderano rilasciando bolle rosa. Logico no? La risposta ufficiale alle numerose critiche della supercell è "fottesega".
  • La consuetudine di investire interi capitali monetari per aumentare il proprio livello e/o prestigio nel gioco è molto attuata da vari tipi di giocatori. Ciò nonostante,l'intento dello "shoppatore" svanisce quando realizza che i suoi sforzi e quelle centinaia di euro sono stati surclassati dallo sconcertante villaggio del tipico asiatico.
  • Le truppe attaccanti hanno una certa sindrome di "non importa quanto sia inutile,se è il più vicino attacatelismo" provocando bestemmie in cirillico da parte dei giocatori che si ritrovano le truppe abbandonare il municipio o depositi pieni per andare da tutt'altra parte a distruggere case dell'operaio.
  • I goblin distruggono depositi in pochi secondi. Usando solo le mani.
  • Essere livello 100 non fa rimorchiare.
  • No, mi dispiace, neanche dal 200.
  • Dal livello 250 in poi riuscirete a usare questo stupido gioco per trombare.
  • Ma anche no.

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ perché attaccare un deposito strapieno quando puoi distruggere una caserma?
  2. ^ non ditelo al WWF!
  3. ^ che paura eh?
  4. ^ cioè prendono le botte per gli altri
  5. ^ ahiaaaa fottutissimo spigolo!PORCO *#*
  6. ^ Entrate in king of arch! ORA!
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