Cesso

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Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Lavacessi
Quote rosso1 non è bello ciò che è bello ma è bello ciò che è un cesso Quote rosso2
~ filosofo prima che i suoi colleghi gli ficcassero la testa nel cesso
Quote rosso1 Ma va a farti sturare la merda dal cervello, perché si vede che te ne è finita troppa per tutte le volte che ti hanno infilato la testa nel cesso Quote rosso2
~ Adriano Pappalardo quando vede Zequila in televisione

Il cesso è il miglior amico del culo. La parola cesso è l'unica in italiano che descrive degnamente il sanitario e non è giusto censurarla per usare termini a detta di qualcuno "migliori", come water, ritirata, gabinetto, Silvio, ecc. Mica siamo solo pizza e mandolino, no? Completamente da evitare poi è la dizione tazza, in quanto emeriti deficienti arrivano facilmente a pensare che il liquido giallo che contiene sia .

[modifica] Storia

Ci Cago
Pubblicità di un celebre documentario dedicato all'uso del cesso.
Bimbocesso
Ecco come il cesso può essere portatore di cul-tura tra i giovani.

Il cesso venne ispirato dagli scritti di S.Procopio, [1]per aiutare la meditazione spirituale e la riflessione filosofica, che veniva impedita dalla scomoda posizione che si assumeva ai suoi tempi nel momento del bisognino; ma in seguito fu inventato, per sbaglio, nel 1818 da Michele Placido, il cesso o water o ancora toilette o come cazzo vi pare, che ha rivoluzionato il mondo dell'uomo, donando relax anche nei momenti più impensabili.

Va ricordato infatti che una volta la cacca la si faceva in ginocchio; tutti sappiamo quanto è doloroso doversi alzare da quella posizione; il cesso ci viene in soccorso, donandoci un posto comodo su cui poggiare il nostro nobile posteriore.

Nel 1961 fu realizzato un cesso del diametro di 2 metri, per poter consentire all'uomo più grasso del mondo di avere il suo momento di pace intestinale [2]. Quell'uomo misterioso, anni dopo, ha voluto ringraziare pubblicamente in televisione il costruttore del cesso più grande del mondo, dedicandogli una delle sue opere migliori.

Prima di quest'opera [3] all'uomo veniva semplicemente infilata una pompa nell'ano e aspirato a forza il contenuto tramite una macchina collegata a una ruota che girava grazie all'intervento di tre turbine.

Nella cultura pagana è un tempio sacro al Dio Culo. I suoi sacerdoti, dalle spiccate conoscenze scientifiche, cui è attribuita la scoperta e lo studio dettagliato dello stronzio, hanno le natiche ornate da corone di alloro, in modo da aromatizzare i rituali mistici di preghiera, i quali si tengono all'interno di apposite cellette occultate alla vista, ma ben areate. Celle che, notoriamente, da sempre ispirano i filosofi nel descrivere a parole [4] le loro cagate meteoritiche, catastroficamente dannose per la sanità mentale di qualsiasi essere umano e non[5].

[modifica] Altre cose notevoli:

Bagno
Un cesso moderno
Vatrix
La locandina più rappresentativa mai creata sull'argomento.
  • Luogo adattissimo alla meditazione[6];
  • Luogo di aromaterapia a casa Bondi;
  • È il magico oggetto grazie a cui vengono partoriti i migliori lavori di Nonciclopedia;
  • A Canicattì come a Taiwan, il cesso è sempre in fondo a destra;
  • Trono del Mitico Re dei Peti;
  • Il suo nome deriva dal primo commerciante di WC: Walter Cacca;
  • Quando il Letterino ci si siede le sue capacità intellettive aumentano del 40%.

[modifica] Pagine correlate

Cesso2
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[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Vedi cacata
  2. ^ e non vi dico chi fosse quell' uomo nemmeno sotto tortura
  3. ^ Che ora si trova al museo di storia naturale di Fizzonasco
  4. ^ Che una di fila all'altra formano le stronzate
  5. ^ Dunque di qualunque non-filosofo
  6. ^ Lutero ne sa qualcosa...
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Utente:Mufufu/Diario di bordo