Cento modi per morire
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“Ci sono cento modi per morire!”
- Fabri Fibra su Cento modi per morire
“Pensi di provarne uno a caso, stasera?”
- Qualcuno su Fabri Fibra
“Sono a quota 53.”
- Emo su Cento modi per morire
“Essenzialmente sono riuscito a contarne 3.14 × 10, approssimato per difetto alla seconda unità decimale.”
- Tizio su Cento modi per morire
Indice |
[modifica] Il conteggio
Ad opera di un misterioso musicista avvolto nel mistero, che pare, secondo fonti imprecise, chiamarsi Fabri Fibra, pare che esso abbia richiesto decenni di studi ed un enorme impegno. Negli studi, sono stati innumerevoli i feriti, gravi o meno, e cento morti esatti. Scioccanti sono state le dichiarazioni di uno dei pochi sopravvissuti :
“Io sono vivo, vivo, vivo!”
Inoltre, pare che lo stesso fantomatico conteggiatore sia morto in un incidente avvenuto in seguito agli studi su uno degli ultimi modi per morire. Si dice che sul suo viso fossero state trovate impronte di scarpe che potrebbero, secondo alcune fonti, essere la traccia di un calciorotante.
[modifica] I cento modi per morire
- Leggendo questa pagina.
Esempio di folletto dei boschi
- Schiacciato da Giuliano Ferrara.
- Rapito da un folletto dei boschi.
- Ghigliottinato.
- Mangiando uranio impoverito.
- Offendendo lui.
- Tagliandosi le vene con un tagliaerba.
- Investito da una schiacciasassi.
- Chiedendo una lametta al Gods of Metal.
- In una piscina piena di piranha.
- Sodomizzato da una patatina "amica chips".
- Sacrificato a Buddha.
- Trovandosi nel mezzo di una rissa in parlamento.
- Legato a testa in giù al di sopra di una vasca di acido con una candela che brucia la corda.
- Colpito da un meteorite.
- Da un fermacarte di McGiver... Quello che è stato, un fermacarte.
- Aggredito da orsi affetti da eiaculazione precoce.
- Tagliato a pezzettini.
- Leggendo dalla fine verso l'inizio la sigla di Heidi.
- Operato da Dr. House.
- Mangiato vivo da una tribù di cannibali.
- Trafitto dalla cresta di un punk.
- Facendosi il bagno dopo mangiato.
- Fumando erba gatta.
- Essendo ritrovato da una simpatica infermiera, fan di uno dei tuoi libri, dopo un incidente stradale.
- In un incidente stradale.
- Fucilato.
- Torturato dal compagno di banco.
- Colpito al capo da un pene in ceramica.
- Prendendo a testate un muro.
- Stando come d'autunno, sugli alberi le foglie.
- Citato su nonciclopedia.
- Citato da Nietzsche, su nonciclopedia.
Tipico mutante peloso - Rifiutando di donare denaro a un associazione di beneficienza siciliana.
- Lavato con Perlana.
- Strozzato da una palla di pelo.
- Tagliato da una motosega.
- Dilaniato da un'orda di mutanti pelosi.
- Picchiato dall'omino bianco.
- In un film di Quentin Tarantino.
- Chiso in una stanza con cicciolina (Morte felice).
- Overdose di supposte.
- Perso in un accampamento ROM.
- Utilizzando Windows Vista
- Chattando con Doretta.
Toro in crisi di astinenza - Guardando negli occhi la capretta di Heidi.
- Raccogliendo una moneta davanti a un toro in crisi di astinenza.
- Mangiato dal lupo di biancaneve.
- Impalato.
- Rinchiuso in un pollaio dopo essere stato spalmato di burro.
- In uno scontro all'ultimo sangue contro Pier Paolo Pasolini.
- Schiacciato da un incudine con scritto a caratteri cubitali "1 ton".
- Disintegrato da un onda energetica.
- In una guerra nucleare.
- Camminando su una mina.
- Dormendo su una ferrovia.
- In un frontale con un'autoambulanza.
- In un frontale con un carrofunebre.
- In un tunnel con caparezza. Da quel tunnel, non ci esce mai nessuno.
- Shock anafilattico da viagra.
- Illuminato da un raggio termofotonico iperventilato.
- Cadendo nel vuoto (Morte di sete dopo qualche giorno di caduta).
- Bevendo due litri di cocacola seguiti da un pacchetto di mentos.
- Scoreggiando in una stanza di due metri per due.
- Vendendo l'anima su ebay.
Atacco cardiaco da sforzo - Sfiorando un coltello della serie Miracle Blade.
- Singing in the rain. Durante una pioggia acida.
- Per attacco cardiaco da sforzo.
- Baciato da Follini.
- Preso in fronte da un arancia geneticamente modificata.
- In piazza, appeso a testa in giù, con una fila di uomini che non vedono l'ora di sputarti in faccia.
- In un bunker antiatomico. Sì, ti eri scordato di installare le prese d'aria, imbecille.
- Infilando le dita in una presa elettrica. Quanto è stupido il genere umano.
- Mangiato da un coccodrillo, durante una passeggiata pomeridiana nella savana.
- Strozzato, spellato, disossato, e venduto a pezzettini fini al mercato nero cinese.
- Ammazzato da un agente, dopo essere rientrato in Matrix. Non eri l'eletto.
Sì, proprio questo. Qualcosa da ridire? - Bevendo acido muriatico.
- Guardando i Teletubbies.
- Baciando Vladimir Luxuria. Con la lingua.
- Impiccato con una corda d'oro.
- In un incontro molto ravvicinato con un nero ben dotato.
- In un incontro molto ravvicinato con Michael Jackson.
- In un incontro molto ravvicinato col Papa.
- Passando una giornata davanti a Nonciclopedia (Morte per suicidio).
- Picchiandosi a sangue.
- Giocando a calcio con Holly e Benji
- Facendo a botte con il tipo nell'immagine.
- Mettendosi le mutande di lana.
- Andando al polo nord in maglietta e pantaloncini. Ma prima di morire, si congelano le palle, e questo è veramente brutto.
- Per una caccola andata di traverso. Te lo dicevano di non mangiarti le caccole.
- Per uno scippo a una vecchietta. Ah, le vecchiette d'oggi. Mai sottovalutarle.
- Per autocombustione.
- Affogato nella tazza del cesso.
- Divorato vivo dal proprio cane.
- Sputacchiato da un Lama.
- Sputacchiato dal Dalailama.
- Aggredito da un esercito di macchine assassine.
- Mangiato dalle formiche rosse.
- Dissanguamento dovuto a rottura di capillari nel naso.
- Morte cerebrale dovuta a forti dosi di LSD, cocaina, Tokio Hotel o Nonciclopedia.
[modifica] Possibili utilizzi della lista
Particolarmente consigliato a emo o eventualmente truzzi, essa può essere utilizzata per sorteggiare un tipo di morte random. Il gusto del caso, e la certezza della morte, renderanno tutto stupendo e doloroso.
