Cathopedia

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Da Cathopedia, l'enciclopedia libera dal relativismo


Quote rosso1.png Il Progetto di Cathopedia è complesso, certamente, ma entusiasmante: un'enciclopedia cattolica sul Web in stile wiki. Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Perché Comunione e Liberazione non era abbastanza! Quote rosso2.png

~ Roberto Formigoni riguardo questo progetto.

Cathopedia è la versione italiana rivista, corretta e correggiuta della americana e luterana Conservapedia. Tanto è inutile che facciate tanto i santarellini, siamo più cristiani noi perché abbiamo il papa, popopero. Che tra l'altro è anche infallibile[1].


[modifica] Genesi

In origine fu verbo scrivere al passato remoto. Dio, stanco di vedere la gente disinteressarsi alla religione, di vedere gente scassare le palle la domenica mattina con il suo verbo (sempre coniugato al passato remoto) a bravi cittadini e soprattuto di veder scritto "DIO C'E'" con due apostrofi decise di fondare il suo blog personale con cui avrebbe redarguito il mondo con i suoi anatemi di morte e autoscatti.

[modifica] Partogenesi

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Il papa emerito Benedetto XVI: Cathopedia si situa nella fedeltà al suo insegnamento [2]

Nonostante tutte le buone intenzioni, Dio, non poteva gestire tale blog da solo. Infatti, essendo affetto dal grave handicap della non-esistenza, poteva accontentarsi di apparire in sogno a qualche contadinozzo, avere rapporti con pastorelle per lasciare il figlio al fesso di turno e organizzare scaramucce a risiko con l'altro amico immaginario. Conscio dei suoi limiti, decise che sarebbero stati i suoi fedeli a fare il suo blog, ancora più grosso e cazzuto. Apparve durante una torrida giornata di agosto in sogno al Papa Formoso con l'aspetto di una porchetta parlante. Formoso, noto a tutti per la sua voracità, addentò il Signore, che lo rinproverò col suo fare bonario.

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«Mollami, trippone di merda!»

Ritrovato lo spirito cristiano, Dio illustrò formoso del suo piano per il sito. Il blog doveva trattare dei temi cattolici cristiani nei minimi particolari. Doveva trattare tutto in modo puntuale e doveva avere una cornice rossa con cappottina gialla [3]. Formoso si risvegliò destato dall'urlo di un cardinale, a cui il papa stava sbocconcellando il braccio. Rinvigorito dalla dormita e dalla mangiata, si mise subito a cercare di creare il blog rosso con cappottina gialla di nostro signore. Fu un fiasco. Formoso a mala pena sapeva accendere un computer e i cardinali non erano dotati pollice opponibile, così per evitare la furia del divino si ricordò del metodo per fare le ricerche alle scuole medie: Copia-Incolla da wikipedia, cancellando la scritta [Modifica testo]. Purtroppo il signore, anche se affetto da non-esistenza, non era stupido. Gli riapparve in sogno con l'aspetto di un fiero dobermann e gli disse sempre col suo tono bonario e misericodioso.

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«Ma che cavolo fai, palla di lardo? Doveva essere un blog con cappottina gialla, non una wiki. Risolvi questo problema o dimenticati dell'8 per mille e di tutti quei bei bambini!»

E il papa gli rispose:

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«Come tu desideri, oh dio cane!»

Destato dall'urlo di una suora a cui aveva addentato una coscia, Formoso si mise subito a lavoro per procurare l'agognata cappottina gialla[4] e il risultato fu un'enciclopedia epurata della faziosa neutralità wikipedica e con cappottina gialla[5]. Così il giorno giunse. Anche l'Itaglia aveva la sua enciclopedia cattolica apostolica e romana de roma e finalmente poteva prodigarsi a spargere la buona novella.

[modifica] Patogenesi

Motore di ricerca Quram troia.png

Quram suggerisce un nome riguardo il mestiere più vecchio del mondo.

Tra le innovazioni apportate da Formoso alla struttura del sito abbiamo:

  • L'impossibilità per la gente non registrata di vandalizzare le pagine[6].
  • Un motore di ricerca interno chiamato cum-ran2 creato per proteggere gli internauti cristiani dagli atei motori di ricerca americani.
  • L'estrema coerenza nell'essere contemporaneamente "un enciclopedia che riporta fatti" ed avere un punto di vista cattolico.
  • Cathopedia rispetta la pluralità di visioni che ci sono nella cattolicità. Le altre pluralità possono andare a fanculo.
  • Gli immancabili cavalli di battaglia quali:
    • "L'aborto è un omicidio."
    • "In Cristo ci sono due nature, una persona e tre automobili."
    • "Il matrimonio è indissolubile."
    • "L' omossessualità e la pedofilia sono peccati gravi." Solo fuori dal seminario.
  • Altre prove dell'incontrovertibile logica cristiana quali:
Wikiquote.png
«L'omosessualità è contronatura.»

e

Wikiquote.png
«Ci dobbiamo sposare altrimenti saremmo come gli animali (quindi secondo natura).»
  • Ed altre e altre nozioni che potete anche andare a verdervi da soli

[modifica] Spermatogenesi

Per poter contribuire a Cathopedia non sono necessari grandi sacrifici:

  • Essere disposti a donare 8xmille; [7]
  • Essere disposti a seguire il punto di vista cattolico;
  • Essere disposti a lavorare in stile collaborativo;
  • Essere disposti a lavarsi una volta a settimana;
  • Essere disposti a donare una fettina di culo (meglio due);
  • Essere disposti a imparare il linguaggio di formattazione delle voci (WikiTesto);
  • Essere disposti a disporsi ed a essere disposti; [8]

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Non solo il papa ma anche le scritture sono infallibili, beccati questa ateo di merda.
  2. ^ C'è scritto proprio così
  3. ^ Altrimenti si arrabbiava!
  4. ^ E non solo, ci scrisse di metterci mi piace su faccialibro.
  5. ^ Che due coglioni questa cappottina!
  6. ^ Un bel passo avanti rispetto alla mefitica
  7. ^ Mi pare il minimo
  8. ^ Eh?
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