Capitalismo

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Qu€$to arti¢o£o parla di ¢apit%£i$mo!!!
Per leggere questo articolo devi versare millemila € bimestrali.
Usa meglio i tuoi dindini, filantropo! Vai qui.
E ricorda: in un mondo di poveri tu sei ricco!
Quote rosso1.png Non so di cosa stiate parlando, cribbio. Quote rosso2.png

~ Anonimo su capitalismo.
Quote rosso1.png Ma allora non avete capito proprio un cazzo? Quote rosso2.png

~ Karl Marx riguardo degli alieni comunisti che hanno appena finito di leggere il Capitale
Il capitalismo è un metodo sicuro, comodo e legale per diventare ricchi sfruttando la gente senza dover diventare un dittatore che è un mestiere pieno di rischi.
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Se costui avesse fondato Mediaset ora sarebbe vivo e anche più potente.

Il procedimento, provato e consigliato dai più grandi miliardari e il più bevuto nei peggiori bar di Caracas, consiste nell'accumulare denaro con metodi leggermente immorali, fondare multinazionali e procurarsi forza lavoro a basso prezzo acquistando i Lavoratori Rumeni™ versione 2.0.1 a soli 1000 € dalla Scafisti S.p.a.

[modifica] Creazione di un capitalista

I capitalisti si devono essere per forza fatti da sè perciò se siete figli di papà dovrete dimenticarvi dei vostri millemila conti in banca. Ecco per voi che volete seguire le orme del dio nano del capitalismo la guida non-ufficiale per avere abbastanza soldi per comprare la Sardegna:

  • Fare un lavoro faticoso, non servirà a niente ma se verrà scritta una biografia su di te ti farà una fama di lavoratore che spingerà i tuoi dipendenti a dare il massimo.
  • Se hai una discreta cifra iniziale investila in beni di largo consumo.
  • Cerca un target specifico per vendere il tuo prodotto: per esempio smercia le tue sostanze stupefacenti in una discoteca piena i truzzi o vendi le magliette Dolce&Garbato a bimbiminkia che non hanno abbastanza soldini per le originali.
  • A questo punto dovresti avere abbastanza denaro per lasciare il tuo affare illegale e farti un'azienda più o meno onesta: ora dovrai usare un po' di fantasia e investire in un settore che dà un discreto guadagno.
  • Ora dovrai ridurre al massimo le spese:
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    Cribbio! Seguite i miei consigli e anche voi avrete la vostra Arcore

    compra i sopracitati Lavoratori Rumeni™ ma fai in modo che non si sappia che compri materie prime da Chernobyl e se qualcuno si dimostra troppo curioso circa le tue attività, crepi l'avarizia e offri un congruo regalo al curiosone di turno (meno consigliato è farne hamburger per il tuo fast-food)
  • Ora le cose verranno da sè:avrai abbastanza soldi per sviluppare la tua attività e cimentarti in nuove imprese e, forte dei tuoi soldi, potrai cimentarti nella difficile arte attività politica e acquisire sempre maggior potere.
  • Comprare la Sardegna o la regione che più ti aggrada.

Gli editori non rispondono di eventuali condanne. Per reclami mandare una mail a questmailè@falsa.it


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A me gli occhi! Non ho ancora finito

[modifica] Strumenti del capitalismo

Aspetti del capitalismo.jpg

"Perché hai la pancia gonfia? Hai preso il BigMac Menu grande?"
... "vaf... fan... culo..."

  • Pubblicità vuoi che la gente compri la tua torcia che funziona a energia solare ma sei così sfigato che nessuno ti caga? Nessun problema! Paga una tv o un giornale e saranno costretti a mettere la tua brutta faccia ovunque.
  • Controllo su individui deboli mentalmente che spenderanno cifre abnormi per avere il tuo fescionissimo prodotto anche se per produrlo hai speso 0,01 €
  • Messaggi subliminali per rafforzare il controllo mentale (leggi questa frase al contrario e leggerai: elatnem ollortnoc li erazroffar rep ilanimilbus iggassem, chiaro messaggio che spinge all'acquisto di frigoriferi a pedali).

[modifica] Motivi per scegliere il capitalismo

  • Con un po' di intraprendenza puoi scalare la piramide sociale.
  • Puoi sperperare il tuo misero stipendio in prodotti da truzzi introvabili in Cina.
    Bandiera americana che brucia 1.jpg

    Questi non sono anticapitalisti, si stanno solo liberando delle bandiere vecchie.

  • Puoi acculturarti con trasmissioni di alto livello come Uomini e Donne che i paesi comunisti nemmeno si sognano.
  • Puoi esprimere la tua opinione e la gente farà finta che sia importante!
  • Puoi liberamente adorare il dio denaro

[modifica] Motivi per scegliere il comunismo

  • Puoi liberamente bestemmiare il dio denaro
  • Nella Russia sovietica il comunismo sceglie TE!!
  • Questa formula ti farà amare il comunismo:
\sum^{n}_{i=1}\frac{x-4\triangle t}{P+cos(t^{2^i})-\sqrt{Y}}= \mbox{mia nonna}

Se sai cosa significa questa formula avrai un bel posto da matematico a Mosca.

  • Se hai tendenze emo puoi suicidarti semplicemente dicendo la tua opinione.
  • Una maglietta con Stalin fa molto più figo di una maglietta con Bush.

[modifica] $tati capitalisti

[modifica] Capitalisti

  • Silvio Berlusconi in tutte le sue forme (anche l'omino Silvio ha un ricco conto in banca in Svizzera);
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    Tipico capitalista.

  • Bill Gates;
  • Tua madre;
  • Chiunque faccia strane manovre finanziarie nelle isole Cayman, come il tuo vicino;
  • Chiunque paghi 0 € in tasse;
  • Tu se hai dei pozzi petroliferi da qualche parte (non li hai? AHAHAH!!!);
  • Tizio;
  • Diversi dirigenti della Mafia S.p.a.


[modifica] Articoli Correlati

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