Cannibal Corpse

Attenzione Questa roba è inascoltabile! L'ascolto prolungato può portare alla paralisi cerebrale. Si consiglia di accucciarsi a terra o di scappare a gambe levate.

Heavy Metal! Questa voce contiene metallo. Si sconsiglia la lettura a donne incinte, bambini e gente troppo sensibile. Per non procurarsi contusioni craniche, evitare l'headbanging davanti allo schermo!

"Hammer smashed face!".

~ Cannibal Corpse su Dicihiarazione d'affetto

I cum blood!

~ Cannibal Corpse su malattie veneree

La morale è ancora quella, mangia sempre le budella!

~ Pubblicità occulta sui Cannibal Corpse

Le nostre canzoni hanno un significato molto profondo!

~ Cannibal Corpse sulle loro canzoni

Aiutooooooooooooooooooooooooooooooo, questi pazzi mi terrorizzano con le loro canzoni!!!!

~ Satana sulle canzoni dei Cannibal Corpse

Ma non c'è necropedofilia!!!

~ Il cantante aggiornando il suo status sessuale su facebook

Amiamo le persone dolci, troviamo che con burro e marmellata siano un mix niente male per una colazione energetica

~ Cannibal Corpse

Che si mangia di buono?

~ Coglione invitato a cena dai Cannibal Corpse

Facevamo i monelli sin dai tempi dell'asilo

~ Hannibal Lecter sui Cannibal Corpse

Le budella di tu' ma'!

~ Cannibal Corpse live in Livorno

Che ne penso della nostra discografia?? Un po' commerciale, ma penso che con qualche riff più cattivo potremo raggiungere il brutal di Pino Scotto!

~ Robertino Beretta sul loro ultimo album, intervistato da Jack

Il chitarrista dei Cannibal un tempo faceva il macellaio. Lo vediamo mentre tira via una salamella.

I Cannibal Corpse sono la causa dalla creazione del Brutal Death Metal. Oltre al loro nome sono conosciuti come:

• "Il preservativo che si è rotto"
• "La scintilla che ha fatto traboccare il vaso"
• "La Farfalla che ha sbattuto le ali in Amazzonia ed ha creato un uragano in Texas"
• "Il terzo incomodo di una serata al cinema che però vi ostinate a tenerlo con voi perché non c'è due senza tre"

Stile di vita e di musica

La potente chitarra elettrica con cui il gruppo sfoga tutta la sua brutalità.

Sono un gruppo di 5 pervertiti camionisti necrofagi americani che si divertono a masturbarsi con i loro stessi strumenti e ruttare nei microfoni.

Le loro canzoni nascono dalla combinazione melodica dei rutti. La tonalità del rutto dipende dall'alcolico ad esso associato: quelli del cantante dei Cannibal Corpse vanno dalla birra doppio malto del Kazakistan alla grappa cinese.

Il fascino dei Cannibal deriva dalle tematiche trattate. Il nome degli album, le immagini e i titoli affascinano sia i grandi che i piccini (soprattutto piccini), mentre i testi delle canzoni non esistono. Infatti i Cannibal sono famosi improvvisatori: non fanno altro che ruttare parole a vanvera. Dopo i concerti tendono a soddisfare le proprie voglie necrocannibalsodosadopedocoprofaghe su poveri fan ignari su cui saltano addosso, prima stordendoli con rutti cavernosi e poi pasteggiando amabilmente sui i loro corpi mentre sono ancora vivi.

Storia del gruppo

I Cannibal Corpse nascono nella seconda metà degli anni '80. La data di fondazione della setta è ignota. Quello che è certo è il fatto che i padri fondatori del gruppo furono tutti quanti bocciati all'esame di ingresso al conservatorio. Prima di dare vita al loro disco di esordio inspirarono tutti quanti nel naso del peperoncino in polvere, il che provocò la morte instantanea di un membro del gruppo. Dopo soli 2 anni di attività nel mondo della musica, i membri originari dei Cannibal Corpse risultavano abitare tutti al cimitero. I nuovi membri suonarono all'ombra delle telecamere fino al 1991, anno in cui Jim Carrey li volle a tutti i costi nel suo nuovo film: Ace Ventura l'acchiappa animali. Piccolo aneddoto: si racconta che mentre Jim Kherry (paprika per gli amici) stava provando i suoi sbalzi di pazzia senza senso, i Cannibal Corpse, forse leggermente infastiditi dai suoi urli da scimmia del Peloponneso, gli abbiano sfasciato la faccia a colpi di martello (e rovinato il suo tipico ciuffo tenuto ritto con sperma). Da questo episodio nasce la canzone Hammer Smashed Face che insegna a non andare vicino alla gente pazza con martelli in mano. Un altro episodio notissimo è il duetto mai portato a termine con Britney Spears poiché Britney odia i metallari. Da quest'altro episodio nasce la canzone I Will Kill You.

Finora i Cannibal Corpse hanno pubblicato per sbaglio 11 album. Benché non abbiano mai avuto grandi spazi in TV o sulla radio, possono vantare una fitta schiera di fan. Inoltre, comprando un album dei Cannibal Corpse si può vincere una cena con loro: nonostante tutti conoscano i loro gusti, la maggior parte dei vincitori accetta, per poi ritrovarsi il giorno dopo su Chi l'ha visto?.

I membri sopravvissuti dei Cannibal Corpse.

Membri

Attuali

• Giorgio Pescivendolo - rutto - Ha prodotto e recitato in Matilda sei mitica nei panni della signorina Trinciabue. Ha il tenero soprannome di Tritacadaveri a causa del suo hobby: collezionare bambole di panno Lenci.
• Patty Di Brianza - chitarra
• Robertino Berretta - chitarra - assoldato perché sapeva cambiare suono della chitarra con la pedalina anche se non ce n'era bisogno, visto che le loro canzoni sono tutte con il suono distorto. Ma lui lo sapeva fare comunque. Con il pene.
• Pissio Webmaster - chitarra con 5 corde - povero di nascita, ha brutalmente ucciso la sua ragazza per non avergli comprato la sesta corda. I capelli che indossa sono quelli che ha strappato dal suo cadavere, ora comodamente riposto nel freezer per soddisfarlo nelle notti buie e tempestose.
• Paulino Ilmiocognomeèinpossibiledaricordare - stoviglie rubate alla mammina quando lo picchiava a sangue perché non sapeva scrivere il suo cognome.

Passati e trapassati

• Cristiano Barnese - rutto - primo ruttatore cosmico della storia, buttato fuori a manate perché sorpreso a masturbarsi su una foto di Irene Grandi
• Roberto Russo Sempreanchedasveglio - chitarra - licenziato per essersi addormentato a un concerto.
• Giacomo Owned - chitarra e pedalina per la chitarra - buttato fuori perché non era in grado di usarle tutt'e due contemporaneamente causando perdite di tempo. Si accorsero poi che non c'era bisogno della capacità di cambiare suono alla chitarra, ma ormai lo avevano già mangiato
• Geremia Giratore - chitarra - licenziato per aver tentato di scopare le chitarre altrui.
• Stanley Sackrenbower - manager - Ex-Manager del gruppo, stuprato a morte per non essere riuscito a organizzare al gruppo un duetto con Britni Spirs.
• Ector Busicand - Consulente medico della band, cui forniva tutti i dettagli anatomici necessari per i testi e visite mediche periodiche. Fu ucciso e mangiato dagli altri membri del gruppo dopo aver pronunciato le fatali parole "Ragazzi, oggi esame della prostata".

Note

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