California

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Califogna

Arnold Schwarzenegger 2
Il governatore della California al lavoro.

La California è un luogo di perdizione situato in una zona compresa tra New York e il muro di Berlino. È nota per il Sole, i bikini, il traffico di stupefacenti e perché c'è il sole. Lo so che ho detto sole per due volte, ma il sole al giorno d'oggi è una cosa importante! Anche più importante del vino per gli astemi, cazzo! È talmente inquinata da venir declassata in Cesso d'America, La latrina dei Newyorkesi o Califogna, ma nello stesso tempo è talmente pieno di gnocche pazzesche da venir chiamato Califregna. Inoltre a causa degli incendi brucia anche più dell'intero Sud Italia d'estate, pertanto viene chiamato O inceneritore 'e Napule, alludendo anche alla sua stessa sporcizia.

[modifica] Generalità

Questo stato fa parte di un'alleanza che comprende gli stati del Nevada, Oregon e New Mexico, soprannominata M.E.R.D.A. (Meno Energie Rubate Da Altri), che combatte contro lo stress e si batte a favore dell'ozio. Inoltre è celebre a causa del suo governatore, Arnold Scuarz Shwartedz Schwaertzenger ...vabbé, quello che ha fatto Terminator e Rambo no, Rambo l'ha fatto quello stallone di Stallone, come anche Rocky Balboa.
Ma questo discorso c'entra qualcosa con l'argomento principale?
La risposta è ! Infatti anche Sylvester Stallone è Californiano. Oppure no.

[modifica] Breve storia

La California fu scoperta da Cristoforo Colombo, quando con le tre caramelle caravelle Niña, Unta&Bisunta e Santa Maria del Bambin Gesù, che piange sempre sangue perché Padre Pio non ha vinto la partita di Pro Evolution Soccer contro San Pietro era andato a cercare una via alternativa per raggiungere le Indie.
In realtà non tutti sanno che questa storia delle Indie è una bufala.

Tenente Colombo Cristoforo
Il tenente capitano Colombo osserva con delusa perplessità l'America, da lui appena scoperta.

Secondo ricostruzioni storiche Colombo era solo un impiegato statale a Genova.
Noto assenteista, frequentatore di scioperi, festaiolo e fannullone, per non rischiare il posto di lavoro (guadagnato tramite raccomandazione), escogitò un sistema per poter andare in vacanza da qualche parte senza subire le conseguenze del decreto Brunetta. Quindi nel 1492 disse di conoscere una via alternativa per raggiungere le Indie. Tutto il resto della storia è noto, e alla fine si beccò pure alte onorificenze senza aver fatto un cazzo.

In seguito fu conquistata dal Texas nel lontano 1878 perché giudicati di essere delle checche. Accuse non del tutto infondate, considerando che una consistente percentuale di gay abitasse e abiti tutt'ora la California.

Infine, fu conquistata nel lontano 2004 da Caius Bush.
A dire il vero Bush andò lì per esportare democrazia, cosa che fece anche in Iraq.

[modifica] Geografia

La California è una meta molto ambita dai turisti per il sole, il Museo del Rock n'Roll, l'Hard Rock Café e per le palme da cocco.
No, diciamocelo, se non fosse per le palme da cocco la California sarebbe entrata nell'oblio e sarebbe stata declassata a Stato di serie B come il Delaware o l'Alabama: sicuramente vi starete chiedendo "Ma cosa cazzo sono il Delaware e l'Alabama?". Appunto.

L'economia è basata sul cocco! Si fanno le case con il cocco, le armi, i cani e persino i fili elettrici! Comunque di questo parleremo più avanti.

[modifica] Divisione amministrativa

Proprio come scrisse Cesare nel De bello et superdotato Gallico:

Wikiquote
«California divisa est in partes tres: Los Angeles, Santum Francescum et Infernum. Los Angeles et S. Francescum bellae sunt, et... ahò, a me mi sa che me bocciano all'esame de latino, altro che cocco der professore!»
(Giulio Cesare, De bello et superdotato Gallico)

Ebbene sì, anche la Califregna California è divisa in parti. Prendete il seghetto, il bisturi e iniziamo a sezionare il rospo...ehm...analizzare i dati.

[modifica] Los Angeles

Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Los AngelesLos Angleles
Mcdonald
Il municipio del comune di Los Angeles. Stranamente, OGNI municipio di OGNI città americana è fatto così.

Detta anche La città del Surf, Los Angeles è la capitale dello stato della California. È molto ambita dai turisti a causa delle sue palme da cocco, per le bottiglie in legno di cocco, le TV di cocco e persino i vibratori di cocco! La città è nota per aver dato i natali a Richard Nixon, i pasquali a James Hetfield e ferragosto a Federico Mocciolo. La loro economia è basata (oltre che sul cocco) sul surf: tavole da surf, chitarre usate per suonare il surf-rock e che fungono da tavole da surf, cellulari (col legno di cocco) che fungono da tavole da surf, ed esponenti del Centro Cattolico Surf Grande, la filiale americana più caga-sentenze e più amante del surf del CCSG.

Ogni attività è controllata dal Grande Fratello, che da quelle parti viene chiamato MOIGE.

[modifica] San Francisco

Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche San Francisco

Da questa città provengono grandi personaggi come Pippo mannacc'e soreta, Giulio Andreotti e Alex Evans. I luoghi più importanti sono il Golden Gate Bridge, il più famoso ponte al mondo, molto ambito per attività ricreative come il suicidio. Inoltre qui sono vissuti moltissimi chitarristi famosi come Jimi Hendrix, Stefano Vaiaffareinculo e Quello dei Finley. Qui si trova anche la Faglia di San Andreas, ovvero quella che causa i terremoti nella zona. Senz'altro è tutta colpa dei comunisti!

[modifica] Inferno

Dante torna
Dante Alighieri, agente dell' Ufficio Immigrazione, mentre intraprende il suo lungo viaggio.

Ebbene sì, in Califregna si trova l'ingresso dell'Inferno. Non tutti lo sanno, ma Satana è californiano, non lo sapevate?

Anche lui (come Cristoforo Colombo) era un impiegato statale assenteista, ma è milanese e milanista; fu arrestato per aver insultato il ministro Brunetta dicendo che il vino buono sta nella botte piccola. Dopo essere evaso decise di costruire abusivamente una casa in California. Tuttavia un tizio dell'ufficio immigrazione, Dante Alighieri, gli diede la caccia, entrando così nell'Inferno. Egli scrisse un diario sul suo viaggio e lo chiamò Divina Commedia. Oggi Dante si gode la vita grazie ai diritti del suo libro, divenuto Best Seller del 1300, powered by Inquisizione.

[modifica] Paesaggio

Il paesaggio della California è molto vario e la sua vegetazione è rigogliosa, come ad esempio nel Deserto del Nevada. Qui sotto vi è una galleria d'immagini per farvi meglio capire quello che dico.

[modifica] Economia

Ferrari
Tipico prodotto dell'industria automobilistica californiana: il motore a scoppio.

Come già accennato, l'economia della California è basato sula compravendita di cocco, palme di cocco e via dicendo. È anche presente una discreta produzione di pannocchie lassative, che di solito vengono date ai maiali che poi vengono introdotti di nascosto nelle scuole per renderle inagibili: secondo una leggenda metropolitana da questo avvenimento sarebbe partita la protesta contro il ministro della pub(bl)ica (d)istruzione Gelmini per poter evitare la privatizzazione delle scuole e ottenere più maiali da utilizzare (per questi ultimi sponsorizzano lo stato dell'Oregon e la regione Campania).

Molto sviluppato anche il settore automobilistico grazie alla General Motors.

Vi è una sviluppatissima produzione di messaggi subliminali, industria creata da Walt Disney, capo e fondatore dell'omonima azienda. Uccidi tutti e vota il Popolo della Libertà. Per il bene dell'Italia, cribbio! anataS anataS anataS anataS Questa è l'unica industria che riesce ad arricchire la California. Il turismo non è molto sviluppato, tant'è vero che quelli dell'Ente Turismo sono disposti a trascinare passanti a caso fino a Los Angeles, pur di riuscire ad attrarre qualche turista. Nel nostro paese questo si chiama sequestro di persona, ma siamo in California, non in Italia, cazzo!

[modifica] Curiosità

Icona scopa
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • In Califregna ci sono moltissime noci di cocco.
  • I Californiani odiano a morte i curiosi.
  • Secondo un recente sondaggio della Gialappa's Band in California il 98% della popolazione è omosessuale, bionda, sessuomane e ricca sfondata.
  • Quando era ancora indipendente da Washington fu governata prima da Clint Eastwood e poi da Ugo Tognazzi.
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Utente:Mufufu/Diario di bordo