Cadavere

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Quote rosso1 Sei bianco come un cadavere! Quote rosso2

~ Tua madre dopo averti annegato nella crema solare.
Quote rosso1 Hanno visto il mio fantasma, ma nessuno sa chi si è fregato il mio corpo... Quote rosso2

Quote rosso1 Che mondo sarebbe, senza cadaveri? Quote rosso2

Film Antropophagus (mostro)

Cadavere non morto mentre mangia un cadavere morto.

Un cadavere è un corpo senza vita. Ma siccome le leggi federali di Nonciclopedia ci impongono di non scrivere una riga soltanto in un articolo, questa definizione non può essere accettata. Ed è per questo motivo che un cadavere viene definito come "corpo putrescente che marcisce ad alte temperature ed al cui interno nascono larve che si tramutano successivamente in mosche, le quali poi depositano altre uova nella carne putrefatta". E tutto questo all'insaputa del soggetto! Che deficiente!

Ovviamente un cadavere può essere qualsiasi cosa che è stato coinvolto in concerti di Justin Bieber, in discussioni con Vittorio Sgarbi o nel bel mezzo di un concerto metal dove tutti pogano furiosamente. Se tu stai leggendo questa pagina, allora vuol dire che sei ancora vivo, quindi don't worry and be happy!

[modifica] Tipologie di cadavere

Esistono diverse tipologie di cadavere (anche se sostanzialmente non cambia un cazzo), e per diverse intendiamo tre:

  • Nazi-zombie: è il cadavere di uno dei tanti n00b del videogioco Call Of Duty. La morte sopraggiunge quando il player in questione si ritrova in mezzo a professionisti e nerd indemoniati, i quali massacrano ripetutamente il povero n00b prendendoci gusto e inducendo il malcapitato al suicidio.
  • Art Attack: questa tipologia è particolarmente diffusa tra gli scienziati pazzi e gli appassionati di puzzle. Non sopraggiunge la morte, è semplicemente un cadavere personalizzato. Il procedimento è semplice: quando non avete niente da fare, profanate le tombe dei vostri nonni e tagliuzzate i loro cadaveri (o quel che ne resta). Fatto? Bene! Ora prendete la colla e riassemblate i cadaveri scambiando gli arti di lui con quelli di lei. È comunque necessario che i corpi vengano montati a casaccio. Fatto? Bene! Questo è un Art Attack!
  • Pippo Baudo: se non siete dei bravi comici e avete ficcato il vostro naso dove non dovreste, allora in pochissimi secondi vi trasformerete in questo orripilante mucchio di pelle ed ossa. Come? Leggendo le barzellette di Geronimo Stilton, ovvio!


[modifica] Riti funebri

Salma Hayek con serpente - Ripresa del film Dal tramonto all'alba

Una salma con il serpente.

Sappiamo per certo che un cadavere libero in casa non è il giocattolo più adatto per i vostri bambini (nemmeno i Teletubbies), perciò quì abbiamo qualche suggerimento su come sbarazzarsi di qualche corpo putrefatto indesiderato. Vale anche per i cadaveri dei ladri, innocenti vittime della furia dei gioiellieri, o anche per la suocera.

  • Tumulazione: praticamente seppellirlo a sassate. Il modo migliore per infierire anche sui morti, consigliato ai più sadici. I luoghi ideali possono essere: discariche, cave abbandonate, fosse biologiche. Per ulteriori consigli, rivolgersi ad Obelix.
  • Inumazione: scavate una trincea, buttateci dentro il cadavere e poi ricopritela. Consigliato ai contadini o ai proprietari terrieri. L'Uomo del Monte usa sempre questo tipo di rito funebre, e guardate che succhi di frutta vengono fuori!
  • Torri del silenzio: abbandonate il cadavere sdraiato in cima ad una torre. Consigliato ai più pigri. Assicuratevi comunque che il cadavere non soffra di vertigini, altrimenti non si può eseguire questo rito. Ad ogni modo, questo è un rito che lascia tanto cibo ai corvi che gironzolano sulla testa. Farete anche una buona azione a quei poveri uccelli del malaugurio che non aspettano altro che vi leviate di torno per papparsi il vostro amico in decomposizione!

Sono tutti metodi prescritti dal ministero della magia di Hogwarts, leggere il foglietto illustrativo. Possono causare diarrea sonica, metamorfosi in Dumbo o necrofilia.


[modifica] Informazioni generali sui cadaveri

La prima cosa da sapere sui cadaveri è che non sono neri, salvo quelli dei vucumprà, ma loro solo perché non si lavano. Inoltre, un cadavere non sta dormendo (come a molti deficienti potrebbe sembrare), e quando si decomporrà e vi rimarrà solo lo scheletro si potrà osservare che, nonostante quella persona sia morta tra atroci sofferenze e straziata dal dolore, la stessa è morta felice, come testimonia il sorriso del teschio. Avete mai visto qualcosa più felice di un teschio?

Importante è anche la conoscenza del rigor mortis, che non è quello che Paparesta fischia alla Juventus. Solitamente avviene a causa di pensieri sessuali su Platinette, che causano al corpo il blocco muscolare totale e una serie impressionante di infarti, rutti e bestemmie, prima di morire.

La salma invece è il momento in cui un cadavere si trasforma in un salmone (da quì il termine salma), che inizia a risalire la corrente con tutte le sue forze. Questo è un processo praticamente inutile, perché tanto muore una seconda volta e in più ci fa la figura del coglione!

[modifica] Cadaveri che camminano

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