Cacacazzo

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

Segnale di pericolo
ATTENZIONE:

Il soggetto descritto suscita ODIO PROFONDO
la vostra testa potrebbe esplodere per la rabbia

Testa che esplode dal film Scanners
Quote rosso1 Minchia che cacacazzi! Quote rosso2

~ Hitler su armate nemiche


Il cacacazzo vive tra di noi. Si nascondono tra gli umani allo scopo di scassare la minchia con le televendite o messaggi pubblicitari al telefono. Nessuno è a conoscenza, però, del loro modo di riprodursi. Gli studiosi stanno cercando un modo per curarli.

[modifica] Come nascono i cacacazzi

[modifica] Millemila anni fa, nella Mesopotamia

Quote rosso1 Aaaah!! Il Tigri straripato! La mia casa distrutta! Mi aiuta, oh mio Re divino? Quote rosso2

~ Cacacazzi al tempo dei Babilonesi
Pseudoscience

Vedi, no? Stanno cercando indizi. Ringraziali, ORA!

Il primo cacacazzo nasce in Babilonia da Qualcuno che, non avendo niente da fare, iniziò a discutere sull'ubicazione una casa. Il resto è storia. O geografia? Non abbiamo notizie sui cacacazzi dei sumeri, ma gli studiosi hanno già inziato a cercare inizi tra la Germania ovest e gli Stati Uniti.

[modifica] Da qualche parte IN ITALIA! intorno al 44 a.C.

Quote rosso1 Ah, mio caro figlio Bruto, tu sì che sai come consolarmi! Ma che bel... ma cos'è quella cosa che hai dietro alla schiena? Quote rosso2

~ Giulio cesare su quel cacacazzo di Bruto

Torniamo un po' indietro. Prima del tragico incidente. Ormai si sapeva che prima o poi sarebbe morto, perché anche lui era un cacacazzo. A quel tempo i cacacazzi erano parecchio sviluppati: sapevano contare, perdere la verginità prima dei loro genitori e fare l'onda energetica. Proprio come tuo cuggino. Purtroppo non sapevano vestirsi, andare su internet e trovarsi un lavoro.

[modifica] Oggi, in qualsiasi parte del mondo

Quote rosso1 Lei è in arresto! Quote rosso2

Quote rosso1 Che cacacazzi che siete... Quote rosso2

Oggi i cacacazzi sono sotto casa tua. Aspettano che tu apra la porta. Spegni il telefono, o telefoneranno dopo pranzo per farti comprare l'enciclopedia, farti passare a Tele2 e chiederti se hai bisogno di un folletto. Chi non ha bisogno di un folletto? Ai semafori ti puliranno obbligatoriamente il vetro, ti venderanno gli accendini e li dovrai portare all'aeroporto perché non hai soldi. Che sfigato che sei. Ma c'è un rimedio a tutto questo. Suicidarti oppure combatterli.

[modifica] Come ucciderli

Aborigeno pugni

Ammira questa persona, si batte per te contro i cacacazzi.

I cacacazzi sanno dove sei. Un modo per mandarli via è presentare il tuo migliore amico a loro, così vedranno che razza di sfigato che è (del resto come te, no?). A quel punto possono succedere due cose:

  • Il tuo amico muore d'infarto, rendendo inutile il piano.
  • Il tuo amico NON muore d'infarto, quindi è fottuto ed è costretto a prostituirsi.
  • Muori tu d'infarto vedendo il tuo amico passare a Tele2.

Già. Come? Sono 3 cose? Ma non fare il cacacazzo anche tu! Vai a rompere le balle a qualcun'altro!

Bene, comunque abbiamo altri metodi.

Fare battute cretine: Dappertutto. La tua tristezza è immensa, quindi battute come "cosa fa uno sputo su una scala? Saliva!" o "perché l'arancia non va mai a fare la spesa? Perché manda rino!" vanno BENISSIMO. Fallo nel tentativo di stringere amicizia con il cacacazzo di turno. Potrebbe suicidarsi. Attenzione agli altri che potrebbero sentirti e trasformarsi in zombie.

[modifica] Testimonianze

Original video

[modifica] Collegamenti correlati

Strumenti personali
wikia