Cabal Online

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Quote rosso1.png Neanche un nero, è razzismo! Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Neanche un nero, che culo! Quote rosso2.png

~ Martin Luther King dopo aver provato a giocare a Cabal
Quote rosso1.png Cazzo, con queste missioni diventerò ricco sfondato! Quote rosso2.png

~ Giocatore alle prese con le solite missioni che ti riempiono di soldi solo parlando con gli NPC
Quote rosso1.png Qualcuno mi presti degli alz Quote rosso2.png

~ Giocatore di prima subito dopo aver sputtanato tutti i soldi in minchiate
Quote rosso1.png Che diamine...? Quote rosso2.png

~ Reazione di un qualsiasi giocatore vedendo le millemila nuove missioni da fare spuntate fuori dopo il level up

Cabal Online è un MMORPG per Super Nintendo.

[modifica] Il gioco

La trama di questo gioco consiste in una guerra tra due nazioni: i Porcyon e gli Scappellati, volgarmente detti Cappella. Raggiunto il liv. 52, appena dopo 1 settimana, o in un giorno se il livello di assuefazione del giocatore raggiunge livelli estremi, otterrete una missione per scegliere dalla parte di quale nazione combattere. Scegliendo la nazione potrete cimentarvi in fantastiche guerre tra nazioni che consistono nell'uccidere dei granchi giganti ed essere a propria volta pestati dai giocatori di livello più alto, che per eliminarvi vi attaccheranno in gruppi di circa 15 persone. Per facilitare il game agli amatissimi shopponi/maller lo staff di Cabal ha ovviamente implementato uno shop con qualsiasi oggetto che consentirebbe ad un koala di stuprare un Tirannosauro rex, ed oltre ad esso è presente anche il servizio più amato dai figli di papà, ossia il premium. Con esso il giocatore avrà la possibilità di teletrasportarsi direttamente al Carrefour dietro l'angolo e di ingrandire le proprie tasche, permettendo il trasporto di oggetti sui camion.

Trama del gioco:

Il re della distruzione ( creatura capace di distruggere tutti gli allegri villaggi di Nevareth o come cavolo si scrive) sta tornando per seminare la distruzione ovunque e TU dovrai fermarlo da solo usando una forchetta e un cucchiaio in legno, inoltre mentre cerchi di sconfiggere il mostro (che poi è un bambino di 7 anni rincoglionito) tutti ti daranno valanghe di missioni inutili che dovrai svolgere sempre da solo, una volta sconfitti tutte le organizzazioni segrete di cabal (Clan dei non morti, Mafia, Camorra,Pedobear ecc..) impresa che dura circa 100 livelli se non di più nessuno ti ringrazierà minimamente anzi, ringrazieranno tutti quelli che da quando hai iniziato il gioco non hanno fatto nulla e a te ti sputeranno in faccia,

[modifica] Personaggi

Personaggio Cabal Online.jpg

Che palle ste foto segnaletiche!

  • Guerriero (GU):il personaggio più scelto dai bimbiminkia per compensare la loro mancanza di virilità con l'enorme spadone usato da questo paladino della giustizia. Le sue abilità consistono nello spaccare la terra[1], girare vorticosamente con lo spadone, lanciare lo spadone e girare ancora come un coglione con la suddetta arma. La sua battle mode 2 consiste nel trasformare l'amato spadone in una falce ed andare a tagliare il grano nei campi.
  • Guerriero astrale (GA): è considerato l'allievo di Jackie Chan data la sua capacità di tirare un centiliardo di calci/pugni/testate rotanti in un secondo senza però beccare nessuno. Ha la capacità di dare fuoco alla sua spada, di bagnarla e di elettrificarla, tutto questo di seguito e senza annullare gli effetti precedenti. È il più grande debuffer del game, infatti se dovessi trovare un GA con i coglioni dovrai girarti e scappare prima che ti immobilizzi e cominci a frustarti con un gatto siamese.
  • Cavaliere astrale (CV): è il tank del gioco. Fa così schifo che i suoi attacchi sono alternati a codici binari 110-110-011001100 o a tantissimi HP a botta, si basa solo sui critici e, se non ne fa ha la stessa potenza di una formica morta, è la classe più scelta da chi vuole una vita facile, perché il cv grazie ai suoi 5725726827693737 punti di difesa non si fa abbattere neanche da una bomba nucleare.
  • Mago (MA): un pazzo kamikaze che di danni ne fa di millemila a colpo. I suoi attacchi consistono nel soffiarti addosso, pisciarti addosso, incendiarti ed infine spegnerti, nei casi peggiori riesce a moltiplicarsi per poi farsi saltare in aria con millemila tonnellate di tritolo. Il Wizard è anche famoso per la notevole velocità nell'inciampare da solo cercando di scappare da ogni singolo mostro/zanzara/pene volante.
  • Arciere astrale (AR): pazzo fanatico di matrix data l'altissima velocità delle sue abilità, è più scarso dell'Ingegner Cane data la mancanza di danno degli attacchi e della sua bassissima difesa. Teoricamente dovrebbe curare i membri in un party, ma è di solito intento a scappare dai minacciosi Troglo che lo assalgono giornalmente.
  • Duellante (DU): una sottospecie di ninja in pigiama che gira con due spade o artigli a seconda dell' occasione. Questo pg va solo di culo, infatti se non fa danno critico il suo attacco è meno efficace di un pupazzo di Topo Gigio tirato alla velocità della luce spenta, l'unica utilità del du sono la sua velocità e il suo danno dato che, sotto tutti gli altri aspetti è utile come un semaforo su GTA.

[modifica] Le mappe del gioco

  • Ghiaccio Rosso: una delle prima mappe del gioco. Famosa per il fiorente mercato di vettovaglie, è situata nella regione montuosa di Cabal. In questa piccola Alaska i giocatori più esperti si divertiranno ad uccidervi, sodomizzarvi e prendervi per il culo ogni singolo minuto della vostra inutile esistenza. Qui normalmente si tengono pvp, balli coordinati da malati di figa e pkill.

Il pkill viene perlopiù praticato da Bladers o Force Bladers con complessi di superiorità, normalmente attaccano il primo ebete che passa di lì tutto felice per aver droppato l'unica cosa utile della sua vita. Individuata la vittima designata i carnefici si divertiranno a farvi a brandelli e a pigliarvi a calci in culo (nel caso dei BL) o di farvi bestemmiare fino all'esaurimento nervoso perché non riuscirete a muovervi ne a difendervi (nel caso dei FB).

  • Deserto Ululante: un'altra delle interessantissime mappe iniziali del game. In pratica un deserto australiano popolato da teneri cangurini nella parte iniziale e da mummie ninfomani verso la fine del luogo. Vi chiederete che cosa possano minimamente avere a che fare delle mummie con dei canguri, ma questo è il bello del gioco, la mappa deserto ululante è la mappa più inutile del gioco dato che dopo il livello 40 non ci tornerete mai più se non per aumentare il rango.
  • Trappola Verde: In questo luogo possiamo prendere l'autostrada per la località lacustre chiamata Lago del crepuscolo e anche prendere un comodissimo pedalò per attraversare tutto il mondo e arrivare a porto lux..
  • Lago del crepuscolo: noto anche come il felice bosco fatato, abitato da felici rane mutanti e da orchi schizofrenici. Il boss finale è lo Zigris Faello da cui, chiaramente, non si dropperà nulla, se non un paio di calci nel didietro.
  • Porto Lux: allegro luogo abitato da pirati ninfomani, che girovagano in un cimitero che occupa circa il 90% della mappa. L'unico motivo per cui esiste è perché ospita l'odiato Dungeon Cittadella vulcanica, situato in un vulcano[2].
Personaggio Cabal Online su mezzo volante.jpg

NO! È Goblin che ha copiato da me.

  • Stazione Di Rovinarocca: UnO DEi DunGeOn piU' FiKiXXImI dEl GIOCO!!111oneone!1!. No. È semplicemente un dungeon più frequentato dai nerd che non riescono a farsi una SoD dove si devono attaccare dei cani meccanici, ragni meccanici, scimmie meccaniche, vacche meccaniche, degli storioni meccanici e infine, come boss ritroverai un meccanico meccanico, che deve essere battuto tre volte, perché una volta sola non ti dropperà nulla.
  • Cittadella vulcanica: uno dei dungeon più frequentati da pazzi piromani che cercano di droppare pezzi rari[3]. I boss in poche parole sarebbero dei personaggi cattivi : Gu cattivo, Cv cattivo, Ga cattivo ecc. Il boss finale è ovviamente una specie di drago obeso che ti sputerà addosso alla prima occasione possibile, il più delle volte uccidendoti grazie al potere distruttivo del suo alito.
  • Rovinarocca: mappa desolata e capitale della confederazione dei Porcyons, oltre a questo non c è nient'altro da aggiungere a parte il fatto che è bella quanto un dito in un occhio.
  • Lande della Non-Morte: inutile distesa di ghiaccio in cui potrete trovare delle sottospecie di zombie ubriachi. Qui è situata la famosissima Frozen Tower of Undead in cui potrete perdere circa 2 ore della vostra vita. Tutto dipende dal tipo di dungeon che volete affrontare Mantello dei morti 1 e 2 piano.
  • Mantello dei morti: uno dei dungeon più scandalosi mai concepiti dall'uomo, poiché ciò che viene richiesto per avanzare è privo di senso: per avanzare nella mappa dovrete raccogliere delle braci, prendere dei pezzi di ghiaccio, fare un incontro di boxe con un lupo e altre immani cazzate. Ogni boss in teoria dovrebbe farvi droppare degli items spettacolari. Qui potrete droppare al massimo delle spade di plastilina verde o dei cosi pongo rossi se vi va di culo. Questo scempio dura circa 1 ora e mezza, quindi se avete finito la vostra collezione di porno e la vostra fornitura di fazzolettini cimentatevi anche voi in questa impresa.
  • Mantello dei morti 2° piano: non poteva ovviamente mancare il secondo piano dello schifo di sotto questo dungeon dovrete andare in una sottospecie di vulcano sotterraneo e farvi dare ordini da un coglione morto da un pezzo tentando di arrivare alla fine. Qui potrete affrontare zombie piromani obesi con delle mazze chiodate, dei fiori assassini che vi vomiteranno addosso, dei fantasmi che si scanneranno di botte ed altri allegri amici dell'albero azzurro. Il Drop in questa mappa è scandaloso ma se avrete fortuna riuscirete a trovare degli epaulets +6 che valgono quasi 100k, ma che nessuno comprerà.
  • Rovine DImenticate: come da nome sembra che effettivamente questa mappa sia stata dimenticata dai giocatori, i quali ci expano solo dal 95 al 96, viene ricordata per un dungeon chiamato Tempio dimenticato', se questo dungeon non esistesse la mappa sarebbe del tutto inutile.
  • Tempio dimenticato: il dungeon più difficile del gioco ma stranamente dura circa 40 minuti quindi non avrete neanche il tempo di morire intossicati.
  • Lungolago: qui cominci a prenderle di santa ragione. Per tua sfortuna dovrai starci dal 110 al 125; se non sei in party ti tirano la sola, se sei in party ti tirano la sola, se sei indeciso se expare da solo o in party arriva un membro della nazione avversaria e ti tira la sola. Se droppi sod una volta in 20 livelli sei fregato. La mappa si divide in 3 zone: L1, L2, L3[4]. A L3 si trova il famigerato faello che, come da tradizione, non dropperà nulla nella maggior parte dei casi.
  • Foresta Mutante: Il fantabosco. Qui potrete trovare uno dei migliori pusher del game superato solo dal mercante mutante che vende anche gli Hello Kitty allucinogeni. Ogni kg di marijuana costa solo 1kk, mercoledì e venerdì prendi 2 e paghi 3.
  • Pontus Ferrum: penultima mappa del gioco è anche quella dove i fanatici di gundam e Star Wars si potranno stabilire a vivere nell'albergo a 4 stelle situato in PF2: troverete moltissimi robots tra cui droni, carri armati giganti e aerei in autopilota. Dopo essere arrivati al livello 170 potrete considerarvi molto fortunati perché riuscirete a giungere fino all'ultima parte di questa discarica, solo per essere ownati da una sottospecie di aquila meccanica chiamata Lautus Pluma.
  • Porta inferno: ultima mappa del gioco dove tutte le creature malvagie spedite sulla terra bevono il tè in allegria mentre ti sculacciano. In questa nuova mappa si potranno droppare oggetti di grandissimo valore come: Feci di cavallo esiccate,pelushe di hello kitty e il modernissimo Gameboy Color.

[modifica] Caratteristiche di Cabal

Un giocatore medio si chiederà, dopo aver buttato 2 mesi della propria vita su Cabal: perché questo gioco fa così schifo? Perché è un gioco in cui tu non devi fare niente, il quale può essere un punto positivo, se preso a piccole dosi. Le principali caratteristiche del gioco, nonché ciò che lo rende "originalissimo", sono le seguenti:

  • Missioni che ti mandano in capo al mondo per parlare con una qualsivoglia persona o cosa di cui anche Dio ignora l'esistenza;
  • Trovare un uovo dentro il corpo di un'aquila gigante;
  • Uccidere fantasmi con un tavolino Ikea ma senza le istruzioni per montarlo;
  • Cercare un oggetto nascosto in un luogo che nessuno conosce[5];
  • Salire al livello 180 e non riuscire a uccidere un manichino di paglia;
  • Staccare con le mani i coglioni a 10 troglo;
  • Cambiare la lampadina della porta nella sala del teletrasporto di Trappola Verde;
  • Uccidere Vulcano, il Gormito del fuoco;
  • Ti connetti e inizi con il lag vai in dungeon e crashi
  • Se non dai via il culo non droppi mai un cazzo.
  • E se mai dovessi droppare qualcosa, al 90% non è mai per la tua classe.
  • E se fosse per la tua classe non servirebbe assolutamente a un cazzo.
  • E se servisse a qualcosa, quando tenterai di inserirci un bonus uscirà una cazzata immane rovinandotelo.
  • Uccidere migliaia di mostri per ottenere 1 PE.

[modifica] Scopo del gioco

Apparentemente, aumentare la bolletta della luce di vostra madre.

In seconda analisi per alcuni può risultare appagante raggiungere i livelli massimi. Ai suddetti livelli si possono lanciare magie che fanno dei bellissimi effetti grafici e fare mosse di Kung Fu ultra elaborate che sputtanano memoria grafica e cpu, liquefacendo in alcuni casi il pc e il giocatore. Le armature sgargianti rendono l'ambiente quantomeno trendy.

In terza analisi ci si rende conto però che tutto quello che puoi fare a livello massimo (180) lo stai facendo dal livello 1. La parte più divertente del gioco sta nel riunirsi in gruppi sempre più numerosi, togliersi le armature, e ballare sincronizzati in mutande nella neve[6]. Questa attività purtroppo non dà nessun punto esperienza.

[modifica] Comunità su Cabal

Questo mmorpg è caratterizzato dalla possibilità di unirsi in gruppi (gilde), il cui unico fine è spettegolare sulle altre gilde. Quindi non si allontana molto da un qualsiasi circolo del libro, anzi, un qualsiasi circolo, classe, posto di lavoro o palestra che sia. Qui però mentre spettegoli puoi massacrare un sacco di mostri strani, a volte imbarazzanti.

[modifica] Curiosità e stranezze

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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Le spade attraversano i mantelli ma non li danneggiano.
  • Ti potrai tranquillamente sedere sulla neve in mutande senza sentire freddo.
  • I pet sono piccoli , brutti e inutili , ma tutti li vogliono.
  • In Trappola Verde anche quando piove si accende il fuoco.
  • A Ghiaccio rosso sono 100000 anni che nevica ma, la neve non sale mai.
  • Quando droppi qualcosa di costoso improvvisamente i prezzi di quell'oggetto caleranno ai minimi storici.
  • Quando devi comprare qualcosa ( anche qualcosa di poco valore) i prezzi avranno un aumento del 10000%

[modifica] Collegamenti esterni

[modifica] Voci correlate

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ senza creare danni all'ambiente circostante
  2. ^ maddai...
  3. ^ ovviamente con scarsi risultati
  4. ^ no non sono le levette del joystik della Play
  5. ^ Nemmeno i programmatori del gioco
  6. ^ attività evidentemente molto diffusa negli stati di provenienza degli sviluppatori
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