CIA

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

Il famoso logo della CIA con stemma dell'alta eccitazione incluso

La CIA, ovvero Comitato Italiano Arrapati,(o anche,dicono fonti poco attendibili Confederazione Italiana Agricoltori [primo risultato su Google])è un'associazione nata nel 1872 i.C. per volere di Piero Fassino e Silvio Berlusconi, ovviamente dopo comando del Sommo, perché i politici non hanno mai idee proprie. Almeno, mai buone.

[modifica] Scopo

Lo scopo principale della CIA era quello di riunire i più arrapati tra gli italiani (tra cui citiamo Vladimir Luxuria, Chuck Norris, Rocco Siffredi e Pippo fratello di Pippa), per produrre energia dallo sperma generato dalla loro masturbazione.

Le centrali a sperma sono ancora in fase sperimentale, eppure il Parlatoio aveva approvato la loro creazione in Padania e nelle zone più civilizzate della Terronia.

Altri scopi, seppur non fondamentali, della CIA erano i seguenti:

Uccidere gli Alieni comunisti
Salvaguardare i comunisti
Proteggere Rocco Siffredi, dichiarato patrimonio della donninità (umanità è difficile)
Catturare gli oppositori del Partito per la salvaguardia dello zio Bill
Eliminare i Pooh
Altre cazzate varie

[modifica] Creazione

Il 24 Febbraio 1872 d.S. Chuck Norris inviò una lettera a quell'omino burlesco dove ordinava di creare la CIA.

Silvio non esitò a contattare Piero Fassino che rapidamente saltò fuori dal suo tonno (che si taglia con un Fassino, per l'appunto) e si lanciò sul suo Bruco-Mela personale.

Dopo 6 anni arrivò da Silvio, e scritta la Costituzione d'Indipendenza... No aspetta, quella era negli USA... dicevo, scritta la Costituzione degli Arrapati Italiani, Fassino pose la prima pietra; purtroppo per la sua fragilità, questa gli cadde e andò a finire sul piede di Napoleone, il quale per 13 anni dovette curarsi con il Voltaren Gel.

[modifica] False Notizie

Sulla CIA circolano molte voci, ma poche di queste sono realmente vere; ad esempio:

Non si trova in America (anche se ha filiali in Svervegia e Cambogia)
Non cattura né allena spie di qualsiasi tipo, al massimo spia dal buco della serratura
Non ha mai arrestato nessuno, se non Vladimir Luxuria mentre stava eiaculando al punto di seppellire la terronia sotto 8 metri di sperma
Non è un'associazione governata dallo stato, anche perché i politici non sono abbastanza eccitanti (anche se molto stupefacenti)
Non ha mai fatto nulla di illegale, tranne quando è stata organizzata l'Orgiona Italiana Senza Ritegno
In Italia non ci è tornata tramite la mafia e i partigiani.
Non ha mai attentato alla vita di nessun uomo politico e tantomeno a quella del nuovissimo Baracco Obamas.