America
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[modifica] Divisione territoriale
Il continente americano è diviso in:
- Canada (nord) - luogo in cui gli americani spocchiosi si sono poco alla volta trasformati in francesi. oltre a questa amenità, in canada è nato James Labrie.
- Stati Uniti (centro) - luogo povero dell'America, a cui è possibile accedere tramite Bill Gates. Una volta noti come Stati Disuniti Da Merica.
- Sud America (sud) - considerati Terroni, in realtà sono il vero motore del paese e tutti sono miliardari.
- Il ranch di Michael Jackson.
- E ovunque ci sia un bambino con un fegato sano che alla sua morte non potra essere venduto al mercato degli organi perché irrimedialmente rovinato dalla carne ogm del McDonald.
[modifica] Storia
Un milliardo di anni fa,quando il mondo occidentale si è accorto che non esisteva solo l'India, il re di Spagna e il re della Svizzera si sono detti: andiamo a vedere cosa si trova al di là delle colonne d'Ercole!!! Partito da Palos, Cristoforo Colombo è morto di diarrea durante il viaggio, che neanche avevano fatto 3 leghe marine. Il suo secondo, Amerigo Vespucci prese allora le redini e portò la Ninja, la Tigna e la Santa Maradona fino a Cuba dove trovò Fidel Castro e il suo popolo comunista di indiani d'america. Dopo una trattativa pacifica Amerigo riuscì ad ottenere per la sua famigliola un piccolo pezzetto di terra poco più a Nord convivendo felicemente con Maya e Uzbechi. Tutt'ora è lì che tra un Jack Daniels e un cheesburger McDonald si gode la vita con il suo amico Toro Ricchione Che Muggisce, capo tribù dei Manitù. Chicago ha chiesto ed ottenuto di svincolarsi dall'America, da quel momento il nuovo continente non l'ha più cagata.
[modifica] Particolarità
L'America si distingue dagli altri stati per il suo elevatissimo numero di cittadini con possesso di arma ed il record di omicidi al secondo. Si da il caso infatti che ogni quarto di secondo un uomo muore dopo essere stato colpito con un arma da fuoco. I suoi abitanti si cibano esclusivamente di merda, burro di arachidi, hamburger unti d'olio, carne con diossina, e spaghetti in scatola. Secondo un sondaggio condotto da Chuck Norris le armi da fuoco causano il 400% in più delle morti portate dal suo calcio rotante perciò ha dichiarato di avere un progetto per distruggere i carichi di armi importati e se necessario eliminerà anche George Bush che sembra non gradire la costrizione a tornare a giocare a Risiko quando aveva la facoltà di gestire guerre sanguinosissime di gran lunga più realistiche.
[modifica] Cucina
Gli americani si divertono a imparare male le ricette degli altri Stati, non avendone di proprie infamano quelle delle altre popolazioni. Per loro non è solo un passatempo ma è anche un lavoro. In America si definisce "Chef" colui che per denaro distrugge l' economia di un paese distruggendone le ricette. Ecco svelato il vero lavoro di Austin Powers.
Tipica ricetta dei fusilli, in America:
- Prendere la pasta e farla cuocere per 25 minuti, se si vuole "scotta"
- Aspettando la cottura dei fusilli buttare(violentemnte) in pentola dei pomodori con mezzo litro d' olio di fegato di merluzzo
- Allungare con del ketchup rubato dal McDonald's sotto casa
- Tempo di cottura a piacere, basta che sia "buono"
- Se si vuole si possono aggingere pezzi consistenti di cipolla
- Aggiungere alla pasta mezza confezione di sale fino
- Dopodichè unire il tutto nella pentola del sugo(che nel frattempo avrà già iniziato il processo di fusione nucleare)
- Aggingerge ricotta a piacere
- La pasta è pronta per essere servita
Visto che i fusilli saranno sicuramente piaciuti andate a mangiare il secondo al fast food.
[modifica] Documenti multimediali
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