Briscola

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CuoreO.O
Attenzione!!!

Questo articolo contiene dosi superiori a quelle consentite dalle normative CEE di Cuore delle Carte. Se assunto da anziani, nerd dai capelli a punta o egiziani può causare allucinazioni, partite a rubamazzetto a bordo di motociclette di grossa cilindrata, istinto compulsivo di giocare il Mago Nero ed esilio eterno nel Regno delle ombre. Leggere attentamente il foglietto illustrativo.

Yugi fanculo
Quote rosso1 Vai col lissio! Quote rosso2

~ Raul Casadei su partita di briscola
Quote rosso1 Caricaaaaaa!! Quote rosso2

~ Generale Custer su partita di briscola
Quote rosso1 Guarda che bello strozzo.. Quote rosso2

~ Lo Strangolatore Mascherato su partita di briscola
Quote rosso1 Che faccio, taglio? Quote rosso2

~ Emo indeciso se giocare una briscola bassa
Quote rosso1 SCOPA!!!! Quote rosso2

~ Uno che non ha capito niente
Briscolighter copia

Classico svolgimento di un torneo di Briscola.

La Briscola è il giuoco di carte più celebre dopo l'Hockey su carta. È stato inventato dai persiani tra i settemila e gli ottocentomiliardi di anni fa.

Il modo in cui è nato è bizzarro: volevano inventare un tostapane che potesse parlare, e invece trac... è venuta fuori la briscola con le carte, le regole e tutto il resto.

[modifica] Regole

  • Le carte devono avere dimensioni inferiori a quelle dell'ala di un Boeing 747.
  • Ad ogni turno i giocatori giocano una carta fra le tre a propria disposizione andando in senso anti-orario. Vince la mano chi sbatte più forte la carta sul tavolo. È concesso e incoraggiato accompagnare la carta fino alla superficie del tavolo con un fragoroso cazzotto. Alla fine si contano i punti di sutura sulle nocche delle dita e chi ne ha di meno vince. Se si pareggia son cavoli amari. Dal pareggio si può decidere chi vince facendo a gara tra:
  • chi riesce a stare in equilibrio sulle nocche già segnate dal lungo torneo
  • chi piscia più lontano
Magic culo

La carta più forte, l'ass-o

  • Ovviamente è vietato usare l'aratro, anche se comunque servirebbe pressoché a nulla. Comunque, tanto per essere sicuri, è vietato.
  • Si usano dei motti per comunicare le proprie carte all'avversario, copiati dai motti usati dai vietcong:
  1. ASSO: ci si infila un dito in un orecchio e con l'altra mano si cerca di tirarlo fuori, facendo finta che il dito vi sia stato risucchiato dall'orecchio.
  2. ASSO DI BASTONI: si indica il proprio pene o, in mancanza di esso, quello più vicino. È piuttosto singolare la perfetta somiglianza con il segnale che usano invece i bari a Poker per indicare il due di picche.
  3. TRE: si fa finta di essere in ascensore e ci si comporta di conseguenza.
  4. RE: si fa l'espressione stravolta di uno che sta precipitando in ascensore, e sa che non potrà più guardare la televisione e non saprà mai che alla fine di "Un posto al sole", tutti i personaggi si trasformano in zanzare giganti.
  5. CAVALLO: ci si inizia a strappare i capelli, correndo per la stanza e sbattendo contro i muri. Tuttavia chi non dovesse, per difficoltà tecniche essere sprovvisto di chioma può sempre strapparsi il pelo dal petto. Anche le donne.
  6. FANTE: si fa finta di essere imprigionati dentro una betoniera che sta girando da svariati giorni con una colata imminente di cemento pronta ad uscire.
  • Se capita di avere in mano due assi, ci si presenta al tribunale di Parma e ci si costituisce parte civile, con un vistoso cappello texano.
  • Se un concorrente sta perdendo di brutto può alzarsi, lanciare le carte in aria e urlare "A MONTEEEE!!!" per fermare il gioco.
  • Se capita di avere in mano tre "carichi" senza che il proprio compagno abbia qualche "taglio", è lecito ricorrere alla bestemmia e all'invocazione di San Germano per far andare tutto per il verso giusto. Se non funziona consultare il medico curante.

[modifica] Nomenclatura di alcune carte

  • Clarence Seedorf (Asso di Bastoni)
  • Arcangelo Gabriele (Asso di Spade)
  • Il Gallo del Riso Blond o L'Uovo o Pollaccio(Asso di denari)
  • La Coppa UEFA (Asso di coppe)
  • Cicciolina (Nove di Bastoni)
  • il Milan (sette di coppe)
  • Berlusconi o Paperon de' Paperoni (il dieci di denari)
  • Italia-Germania 2-0 (Due di denari data la loro forma che ricorda due Belle pizze!)
  • Italia-Francia 2-0 (Il due di bastoni che abbiamo messo nel culo ai Francesini agli ultimi europei)
  • La nazionale di pallanuoto maschile (il sette di denari ovvero il Settebello no?)
  • Il Settebello
  • Galliani (Il dieci di Coppe)
  • Sant'Antonio (Tre di spade)
  • Pamela Anderson (Due di poppe)
  • I Tre Piatti o Pre Tiatti (tre di denari)
  • Il magrebino (nove di spade)
  • Il Tricuspide (Tre di Bastoni)
  • L'Inter (Tre di coppe)
  • John Holmes (Dieci a Bastoni)

[modifica] Tipica partita a briscola

  • Uno dei 4 giocatori mischia il mazzo e distribuisce 3 carte a testa. In media, secondo l'ISTAT, viene accusato 6,34 volte a partita di preparare i cosidetti "mazzetti".
  • La prima mano è di studio. E non si parla. Solitamente si inizia scendendo dei lisci o altre carte inutili. Se qualche sprovveduto tenta di andarci pesante con un asso o un tre, immancabilmente l'avversario spara un due di briscola ottenendo il massimo con il minimo. Solo in questo caso è permesso parlare, ma sono ammessi solo sonori bestemmioni.
  • Sempre, immancabilmente, precipitevolissimevolmente, una delle due squadre avrà sempre asso, tre, dieci, venti, nove e due e mezzo di briscola mentre l'altra avrà solo una miriade di carichi dal destino segnato, la cui perdita a causa delle briscole avversarie, provocherà immani bestemmioni energetici.
  • Se la partita è giocata fra anziani, non appena uno dei due giocatori, gettando un carico, ha la possibilità di fare una caterva di punti, al grido di "CAAARICAAAA!", entrambi i giocatori riceveranno una sensazione inebriante simile alla pippata di un gattino arancione.
  • Nelle ultime tre mani, in cui non si pesca più, la squadra che fino ad allora ce le ha prese di santa ragione, avrà l'immensa botta di culo di un asso o un tre di briscola che, usato bene, potrebbe portare ad una vittoria fortunosa sconfitta meno sonora.
  • Come da facile previsione, il briscolone verrà usato malissimo, il che porterà il livello di bestemmie oltre ogni limite inimmaginabile.
  • Mentre i perdenti rodono, i vincitori gongolano e li prendono per il culo. In caso di avversari molto agguerriti le prese per il culo possono originare una discussione fra le due parti.

[modifica] Curiosità

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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Il giuoco della Briscola è particolarmente indicato quando dopo una piacevole serata trascorsa a tavola con amici, quattro persone decidono che è venuto il momento di litigare, spaccare qualcosa e togliersi il saluto per i successivi 3/4 anni.
  • Son accaduti omicidi piuttosto efferati all'interno di bar per aver caricato invece di andar giù liscio.
  • Imparare a giocare a briscola è la prima cosa che insegnano a scuola, dato che sarà la cosa che si farà per più tempo.
  • Da un trattato mondiale di Medicina & chirurgia, scritto da uno stregone afro-cino-cambogiano, si è scoperto che la briscola potrebbe causare danni cerebrali nel caso che il proprio compagno, sicuro di poter prendere, non abbia l'asso di briscola, ma semplicemente il tre, e che quest'ultimo venga fregato dall'attento avversario, proprio con l'asso.
  • La briscola crea dipendenza, potresti danneggiare te e chi ti sta intorno.
  • Si dice che Sua Santità Germano Mosconi andasse a messa tutte le domeniche prima di aver giocato la sua prima partita a briscola.
  • È la specializzazione con maggior numero di alunni negli ITIS di tutta Italia.
  • Nella partita di briscola è comune trovare la figa di ferro, altresì chiamata "due di spade"... No, non te la puoi scopare...

[modifica] Voci correlate

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