Bonta-kun
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Bonta de Gervasi Kun anche noto per essere l'equivalente gigante nipponico di Topo Gigio è un pupazzo semidislessico precedentemente incriminato per numerosi atti di terrorismo nei confronti di vecchine bioniche e gelati sciolti.
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[modifica] Un sunto presunto
Nato nel
in Nipponia, nota patria di pedofili segaioli, samurai e studentesse ninfomani allevatrici di mostri tentacolari, Bonta-kun si distinse subito per il suo talento recitativo durante una prima commediuola tenutasi nel basamento logoro della sua scuola materna. 
È la nuova espressione vivente del culoinbocca 
~ Clercsdue su Bonta-kun
Durante tale commediuola Bonta-kun, esprimendosi come al solito nel suo incomprensibile mugugno da lobotomizzato, riuscì a recitare un monologo di ben 97 ore e 54 minuti cosa che portò inevitabilmente al suicidio di massa di tutti i pedofili e di tutte le studentesse ninfomani presenti. I samurai presenti decisero invece che era ora di un buon Berlusconi caldo, nota bevanda alcolica orientale inventata dalle SS durante la loro occupazione in estremo oriente.
Cresciuto nello squallore di Tokyo il piccolo Bonta-kun il terzo giorno delle calendae giapponesi, chiamate anche emorroidi, entrò per sbaglio in un bar di saké caldo, uscendone 2 ore dopo totalmente gay e adulto. Parlando del più e del meno con un Evangelion all'interno di un bar gay Bonta-kun capì che il suo futuro era nel campo dell'animazione. Allegro come un gaio uscì dal bar ma venne rapito da una congrega di agricoltori, che decisero che il suo futuro fosse nel campo.
Svegliatosi una notte nel pagliericcio della stalla dove lo facevano dormire, imbracciò un lanciafagioli automatico e con grande perizia sterminò tutti i 93985023948329 agricoltori che lo tenevano in ostaggio, cogliendoli nel sonno mentre si vedevano un film su un grosso meteorite di sterco che cade sulla Terra.
ma non fece in tempo a pronunciare le ultime 15 O dato che una seconda tempesta di fuoco, un fenomeno atmosferico molto comune in Nipponia, passò di lì e lo incenerì seduta stante (infatti le tempeste di fuoco girano sempre su una sedia comodissima).
Una volta libero dalla schiavitù Bonta-kun venne subito assunto da una nota agenzia di animazione nipponese, la Nerv, che lo costrinse a girare 9493 anime (tante quante le anime di Bassano del Grappa ma quelle sono altre anime) di cui parleremo dopo.
[modifica] LA MORTEEEEEEEEEE
Opocodio
~ Le ultime parole, stranamente comprensibili, di Bonta-kun.
Essendo un essere vivente e non nessuno ne tantomeno Chuck Norris Bonta-kun era destinato a morire come tutti noi. Infatti nel 
schiattò di AIDS, contratto da una studentessa ninfomane con cui aveva avuto relazioni dopo averle comprato una piantina con molti tentacoli. Le sue ultime parole furono
"Opocodio"
Frase che è stata ovviamente intesa come "Oh, poc'odio!", riferendosi al fatto che Bonta-kun, nella sua infinita lobotomia, prima di morire ha perdonato i suoi torturatori e schiavisti.
[modifica] L'esperienza cinematografica
Per tutto il tempo che egli passò davanti al cinematografò, sotto il tenero pugno di ferro di Maccio Capatonda, Bonta-kun interpretò sempre il ruolo di pupazzo meccanico. Non avendo i soldi per le controfigure, Bonta-kun si vide costretto a servire la causa con dedizione assoluta. L'attore che nel movie interpretava il pilota del pupazzo infatti si doveva inserire forzatamente nell'ano di Bonta-kun, con il risultato che quest'ultimo, dopo aver girato un movie, non poteva camminare per 4 giorni filati.
Facendola spicciola i suoi film sono obiettivamente tutti delle cagate abnormi, un misto di esplosioni insensate e studentesse giapponesi ninfomani fighe e discinte.
[modifica] I suoi film più famosi
- Il patridiota
- Il mignolo verde
- Gli ani della libertà
- Scherimuvi
- Braveass Culo impavido
- Sperminator
- The Buttock Saints: Giustizia rettale
