Bomba nucleare

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Nuke

Il devastante e ditruttivo "fungo atomico". Ci si può fare anche il risotto con le erbette: non viene malaccio.

Quote rosso1 Dovreste vedere quando mi incendio le scoregge. Quote rosso2

~ Petomane su bomba nucleare.
Quote rosso1 Vi informiamo che la lettura di questo articolo NON comporta inchieste da parte delle autorità né iscrizione nel registro dei potenziali terroristi. Quote rosso2

~ Team di Nonciclopedia su articolo "Bomba Nucleare".

Ok, sta ridendo. Se l'è bevuta. Attiva il programma di tracciamento.

[modifica] Storia

Quote rosso1 Neghiamo tutto quanto trapelato dalla stampa scandalistica riguardo presunte mutazioni negli esseri viventi e nela sinttasi dele parrolle. Quote rosso2

~ Scienziato dell'URSS su conferenza stampa.

[modifica] Primo prototipo

L'origine della bomba nucelare risiede in un esperimento andato male nei laboratori sperimentali della nota marca di detersivi per water "Anitra WC Fosse Biologiche". Gli scienzati, vista la poca efficacia del prodotto, provarono a incrementare il dosaggio Polonio e Uranio. Gli studi pubblicitari stavano già lavorando alla campagna pubblicitaria: «Se la tua cacca non risplende di luce verde, non sei nessuno», quando si arrivò al tragico giorno della prima sperimentazione. Non appena la bustina toccò l'acqua si verificò una devastante esplosione.

I danni furono incalcolabili. Prima di tutto, piovvero stronzi per 3 anni. Quando smise, Berlusconi diede la colpa della fine della pioggia di cacca al governo precedente e tentò di farsi eleggere con lo slogan: «Più stronzi che mai». Inspiegabilmente il successo della campagna elettorale non raggiunse gli effetti sperati. Hai notato il cambio di espressione leggendo "Berlusconi"? Secondo me è psicoreato.

Molti scienziati verificarono la presenza di insolite mutazioni genetiche negli animali; nella fattispecie l'escrezione di feci dagli orifizi più disparati. Ma l'hai guardato? Come fa a girare con un taglio di capelli del genere? Willy Wonka, proprietario del più grande reparto di deposizione di uova di cioccolato da parte di galline di cioccolato, dovette chiudere temporaneamente il reparto in quanto un sospetto cambio di aroma e consistenza delle uova si era verificato.

Alla fine si è riusciti a debellare la nube tossica e sanare tutti i malati tranne uno il peggiore di tutti: Indro Montanelli. A proposito: chi è Indro Montanelli? Fuggito dalla casa di recupero dove era stato internato, pascolò allo stato brado per anni, prima di essere notato da un tecnico di Italia1 il quale, trovatolo, lo accolse e lo curò come se fosse suo figlio. Adesso gestisce un piccolo programma indipendente con il nome d'arte di Mr. Lui. Alla fine delle riprese, però, deve tornare nella gabbia.

[modifica] Utilizzi successivi

La bomba nucleare venne successivamente adoperata dagli USA come arma decisiva allo scopo di vincere la seconda guerra mondiale: inviata una partita di bustine per WC nuclearizzate al Giappone lo costrinsero alla resa.

Successivamente si passò alla cosiddetta "guerra fredda". Bustine-bomba cominciarono a circolare per l'URSS e gli Stati Uniti. Nessuno aveva più il coraggio di cagare. Dopo pochi giorni i rispettivi governi capitolarono e furono costretti a scendere a un compromesso. Tutti tirarono un respiro di sollievo, e anche l'acqua. Dopo.

Oggigiorno l'utilizzo di bustine per fosse biologiche è severamente normato. Per cui, bambini, se volete giocare, piuttosto giocate con le pistole. Ecco, tenete. Sicuro che il MOIGE approvi questa roba?

[modifica] Realizzazione fai-da-te

Ordigni industriali sono in commercio a prezzi accessibili ai più, tuttavia la realizzazione artigianale riserba sempre soddisfazioni. Per coloro che per la prima volta si avvicinano a questo tipo di realizzazioni, si consiglia di affidarsi ai kit preconfezionati. Sta leggendo. Potrebbe essere solo curiosità, ma è alquanto sospetto.

[modifica] Fase preliminare

  • Per prima cosa, procuratevi 110g di Plutonio per ordigni presso il vostro fornitore locale.
    • Non fate affidamento sulle vendite per corrispondenza o tramite internet di residuati bellici sovietici: si tratta di scarti, il meglio l'ha già comprato Saddam.
    • Sconsigliamo anche di procurarsi il materiale presso una centrale nucleare, perché la scomparsa di grandi quantità di plutonio tende a innervosire gli ingegneri. Un ingegnere nucleare arrabbiato non è una presenza molto consigliabile: diventa verde, gigantesco e incazzoso. È preferibile contattare l'organizzazione terroristica locale.
    • Ricordiamo che il plutonio, specialmente puro e raffinato è leggermente pericoloso, tagliatelo, quindi, solo con forbici dalla punta arrotondata. Tenetelo fuori dalla portata dei bimbiminkia.

Insomma, quanto ci vuole per rintracciare un provider?

  • Resti di polvere di plutonio residui della lavorazione sono un ottimo disinfettante/insetticida/diserbante, non si spreca nulla!
  • Per la conservazione del plutonio si consiglia contenitore di piombo, tuttavia un vecchio barattolo metallico andrà altrettanto bene; abbiate la cura di sostituirlo ogni 7/8 giorni, Ok, preso. per evitare che le reazioni tra il plutonio e la scatola risultino nella foratura del contenitore.
  • A questo punto sarà d'obbligo individuare un involucro per il nostro ordigno. Molti oggetti comuni possono essere adattati per questo scopo come per esempio una buca per lettere, un baule o un'auto. Potete anche farcirci i Krapfen, vengono molto bene.
  • Si sistemi, quindi, il plutonio in due semisfere cave che saranno fissate con abbondante carta igienica e colla vinilica.

[modifica] Preparazione dell'innesco

  • Ci si procuri, adesso, circa 20kg di esplosivo al plastico o di trinitrotoluene (TNT). La gelignite è molto migliore ma meno malleabile. La salsa rosa è più costosa, tuttavia serve ugualmente allo scopo.
  • Si avvolga il TNT intorno alle semisfere di cui sopra. Sì, sì, avete sentito bene. È arrivato fino in fondo. Io suggerisco di intervenire subito. Il TNT appare di colore grigio che è un colore molto emo, tuttavia noi non siamo emo. Noi sorridiamo alla vita! Noi ce l'abbiamo uno scopo nella vita, coloreremo, quindi, a colori sgargianti l'esplosivo con della vernice acrilica.
  • Racchiudete la struttura nel contenitore precedentemente preparato. Usate una colla potente per assicurare stabilità al tutto e prevenire detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni. Fumare durante queste operazioni rende la procedura molto più interessante e aggiunge verve all'esperienza.
  • Per far detonare l'ordigno utilizzeremo un radiocomando per aeromodelli. Con un piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi un detonatore commerciale, di quelli con cui si gioca da bambini, per intenderci. Molti consigliano l'uso dei "Blast-O-Matic", prodotti dalla Taleban International Inc. Ok, cecchini piazzati. Procediamo a circondare la casa.perché venduti con vuoto a perdere.
  • Nascondete adesso la vostra preziosissima creazione. Il garage non è raccomandato a causa dell'alta umidità e della forte escursione termica. Quindi tutto sommato nascondere la bomba in salotto o sotto il lavandino in cucina sarà l'ideale.

Adesso anche voi Pronti a fare irruzione? Via! possedete un ordigno termonucleare.

Oltre che per spettacoli pirotecnici lo potete anche usare per la difesa nazionale o per festeggiare la vittoria nel Derby. Come sarebbe a dire che avete sbagliato indirizzo?

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Utente:Mufufu/Diario di bordo