Black Metal

Black Metal! Questa voce contiene metallo adorato da Satana. Si sconsiglia la lettura a donne incinte, bambini e gente troppo sensibile. Per non procurarsi contusioni craniche, evitare l'headbanging davanti allo schermo! Attenzione, questa pagina contiene messaggi subliminali in onore del Diabolico! Si sconsiglia la visione a Gesù e alla Chiesa cattolica! CHIUDI PRIMA CHE SIA TROPPO TARDI!

ROSICONE!!! Che c'è, non ti piace quello che è scritto qui?! Se ti senti ferito nell'orgoglio puoi benissimo andare a piagnucolare dalla mamma oppure gentilmente qui. Qui facciamo dell'ironia su tutto, e se non ti va bene sorridi: presto riceverai un calcio rotante sui denti.

ATTENZIONE!!! Questo articolo e tutto questo sito dissoluto contiene messaggi subliminali che incitano all'adorazione di Satana! Smetti subito di leggere! Salva la tua anima! FUGGI VIA LONTANO DA QUESTI ADORATORI DEL MALE! PRESTO! PRESTO! PRE... troppo tardi.

Oh mio Io!!

~ Dio sul Black Metal

ROOOAAARGGHHRJHTJEHUIEHFSTANTIIAAAAAARG!!!!!!

~ Tutto quello che un cantante Black Metal ha da dire nel 90% delle sue canzoni

WAAAGH!!!!!!!

~ Il restante 10%

Nel black metal non è importante quello che dici ma come lo dici

~ Black metallaro che cerca di scagionarsi sull'inutilità del black metal

I Black Sabbath sono satanici e Marilyn Manson è l'Anticristo!

~ Qualcuno che ignora l'esistenza del black metal

Emh... ma anche no

~ Quel qualcuno di prima che ha appena scaricato illegalmente le canzoni dei Panzerchrist

Il meglio del Black metal. Figuratevi il resto.

Pochi sanno che ascoltando all’incontrario il Black Metal
Scopriranno dei messaggi che ascoltati all’incontràr

Sono uguali al Black Metal che avevi primi di girarli

~ Elio e le Storie Tese sul Black Metal

Il black metal è il genere musicale più chiassoso, satanico e (come sostengono loro) "pagano" del mondo.

Origini

Il Black Metal Andergraund Muvment nacque probabilmente in Polosvacchia, in Birmania, in Olanda ed in generale in tutti i paesi scandinavi. Il fondatore del movimento fu tale Kledi, fondatore dei seminali Meihm. Essi scrissero, produssero e suonarono il primo disco Black Metal, "Pure Fucking Lino Banfi", che si distingueva dalle montagne di vera musica che a quei tempi infestavano i negozi di dischi, la radio e le balere (vedi dance), grazie alla sua ridicola potenza satanika.

Storia

Ecco alcuni Black metaller occupati in un loro tipico passatempo: la cucina.

Il primo black metaller che la storia ricordi è San Pietro, il quale, come molti sanno, volle farsi crocifiggere al contrario. Grazie alla crescente popolarità che i Meihm di Kledi stavano via via acquistando nel mondo, il Nero Verbo Del Metallo Nero Del Nero Satana si diffuse in lungo e in largo, suscitando reazioni incomprensibili nei preti. Tutto questo solo per qualche chiesa data alle fiamme. Cioè, ma scherziamo?

I rapporti sentimentali caratterizzano questo genere.

In ogni caso, lo stesso Euroticus si mise a capo di un'organizzazione (non a scopo di lucro), il Black Metal Sircol, che riuniva tutti gli individui ancora dotati di buon senso della Scandinavia, rispettosi dei grandi valori insegnatici dal Nazismo, dal Fascismo, dal Satanismo e dal Paganesimo. Tra questi possiamo citare Burzum (mente dell'omonima one-man-band), Frost, Bitten, Kingdom, Hell, Hammer, Luca Giurato, Mahatma Gandhi,Plinio il vecchio,Topolino, Benny Decimo Quinto Primo e molti altri.

Poi tutto crollò. Kledi, noto per le sue scorpacciate al vicino Kebab gestito da Muammar Gheddafi, non era più visto dai suoi compagni come un capo degno di rispetto. La goccia che fece traboccare il vaso fu il suo rifiuto di partecipare alla maialata prevista per il giorno di Pasqua a Vezza d'Oglio. Bulzum prese questo gesto come un'offesa, e lo uccise a colpi di pagoda. Da allora il Black Metal sprofondò in uno stato comatoso. Nacque così il Black Metal Per Depressi (o Depressi Per Black Metal), il cui lavoro-simbolo è "Leo Gullotta Ist Krieg" di Gargaroth.

Ancora oggi vengono sfornati ottimi dischi, anche se mai al livello dei tempi che furono, fatta eccezzione per "Satan, I give you my soul" che segna il passaggio di Laura Pausini al "blec metal". Un vero peccato. Mannaggia ai preti, la Kolpa è loro.

Cultura black metal

Zio Fester, famosissimo chitarrista Black Metal.

Perché sempre cultura è. Assieme ai dettami dei protagonisti la scena Black Medal degli anni d'oro inizia a diffondersi a macchia d'olio nella società: la gioventù inizia a mettere il pene nel purè di patate nonché a truccarsi da panda dando vita alla campagna animalista del WWF, portata avanti da personaggi come Hulk Hogan e Mister Galbusera. Tutt'oggi il logo del WWF simboleggia come omaggio alla comunità Black Metal la figura di Abbath, frontman degli Immortal.

Nasce così dal 753 A.C. una realtà indipendente, tra braccia tagliuzzate, air guitar con il Mocio Vileda e pratiche Dark-Fetish-BDSM.

Le 666 regole del true blackster

Non ci siamo. Il Black Metal non è così, è più cattivo e spaventoso. Non sei un true blackster, fai schifo e non hai nemmeno i capelli.

1. Sii "true".
2. Sii sgradevole.
3. Sii necro.
4. Se possibile, cerca di essere contemporaneamente sgradevole e necro.
5. Spacca le cose finché non diventano sgradevoli e necro.
6. Non divertirti ai concerti. Sta' in un angolo con le braccia conserte.
7. Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem, precisa che ti piace solo la musica dei "true" Mayhem. Maniac è gay.
8. Non giocare con cose ricoperte di pelo, a meno che per "giocare" tu intenda "bruciare".
9. Non essere Dani Filth.
10. Mai e poi mai, in nessuna circostanza pronunciare la frase "Kenny G spacca, man."
11. Quando tua mamma ti dice di portare fuori la spazzatura, dille che tu sei troppo metal per buttare via l'immondizia.
12. Sodomizza una puttana vergine.
13. Sodomizza tutto ciò che non è maschio.
14. Assicurati che i tuoi album vengano esauriti 3 anni dopo la pubblicazione, così diventeranno "cult".
15. Quando hai dubbi, di' "True Norwegian Black Metal!"
16. Se non funziona, una scarica di colpi può riempire qualsiasi silenzio.
17. Gira sottosopra ogni croce che trovi.
18. Scrivi una 'zine cult, underground, grim e necro. Fai solo interviste con band che nessuno ha mai sentito, solo "true" blackmetallers".
19. Il Symphonic Black Metal non è true.
20. Mai scrivere canzoni lunghe meno di 15 minuti e che contengano meno di 15 aggettivi nel titolo.
21. Pitturati la faccia, vai nei boschi e atteggiati a troll.
22. Non indossare scarpe bianche dopo la festa del lavoro.
23. Quando sei nel dubbio, assumi un aspetto minaccioso con gli occhi ribaltati all'indietro.
24. Se non è doloroso da ascoltare, non può essere "true"!
25. Assicurarsi che non meno della metà dei musicisti presenti nel tuo album siano "session".
26. Se puoi, non suonare mai live.
27. Quando sei pronto per andare ad un concerto, dimenticati completamente che le altre persone non sono lì per guardare te.
28. Usa filo spinato in qualsiasi momento sia possibile.
29. Quando un non "true" black metaller ti chiede cosa è il BM, dì qualcosa tipo "Il BM è la selvaggia essenza della pura nera malvagità nell'uomo". In ogni caso assicurati che quando finisce la conversazione, l'altra persona non abbia ancora idea di cosa sia il Black Metal.
30. Spingi un membro della tua band a suicidarsi, e dichiara che è morto per causa del "mainstream" che "infetta" la "scena".
31. Devi avere un side project. Assicurati che tutti gli altri membri della band ne abbiano uno.
32. Impegnatevi come sessionman occupando tutte le posizioni vacanti nel side project degli altri membri della vostra band.
33. Registra tutto nello stesso studio con lo stesso produttore/strumenti/equipaggiamento.
34. Assicurati che la copertina del tuo album non abbia più di 3 colori.
35. Specifica pubblicamente che la tua è una band non religiosa, poi usa la parola "satan" più di 400 volte nel tuo album composto da una sola canzone di 30 minuti.
36. Sostieni che la musica non dovrebbe mai progredire e che dovrebbe suonare ancora come nove "friggin" anni fa.
37. Non dire mai "friggin".
38. Non finire mai quello che inizi.
39. La parola "hail" è il solo appropriato saluto quando si vuol salutare qualcuno "True".
40. Se in un'occasione ti senti particolarmente "true", prova con "Infernal Hails".
41. Tutti i loghi devono includere scritte illeggibili e almeno un pentacolo e/o una croce rovesciata. Questo non è trattabile.
42. Quando parli di sesso con una metalgirl usa solo la terminologia: "ficcare il mio gelido e nuvoloso pinnacolo nelle sue aperture logoratrici."
43. Disegna loghi complessi per la tua malvagia black metal band sul bloccafogli al centro dell'aula di matematica.
44. Accetta qualsiasi intervista ti viene offerta... Quindi chiarisci che tu non ami essere intervistato.
45. Divertiti veramente con Star Trek: The Next Generation.
46. Non divulgare mai a qualsiasi sconosciuto il giorno esatto del divino arrivo del solenne Hoof. Piuttosto informali che si dovranno tenere pronti per succhiare il viscido @#%$& dell'Oscuro Sire in qualsiasi momento.
47. Usa la frase "Succhia il viscido &%$£% dell'Oscuro Sire" ogni volta che è possibile.
48. Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro degli Hecate Enthroned, assicuratevi di girare un video musicale composto da spezzoni di voi che camminate con aria malefica nei boschi di notte. L'unica cosa è che invece di girarlo di notte dovete accertarvi di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che invece di avere un'aria malefica dovete avere l'aria sfigata.
49. Portare una statua in ceramica della Madonna davanti a casa di vostro zio non vuol dire farla prostituire (a meno che non le diciate di aver finito poi le veniate in faccia come una cannonata quando si gira).
50. Astenersi da usare emoticon quando comunichi via internet. L'unica accettabile è :-(
51. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!
    

    

    Paura eh?
52. Non importa da dove vieni, fingi di venire dalla Norvegia e quindi di essere "true".
53. Non fare riferimento ai Beastie Boys.
54. Non fare riferimenti.
55. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
56. Huhuhuhuhuhuhuh.
57. Come tutti sappiamo, le donne non hanno posto nel mondo omoerotico del black metal, ma se la tua ragazza non la smette di infastidirti col fatto che vuole far parte della tua band, dalle una insignificante parte parlata o qualcosa del genere.
58. Acquista qualsiasi lavoro dei Darkthrone. Ascoltarlo è facoltativo.
59. Per far sì che la tua registrazione sia più incomprensibile e quindi più "cult", assicurati di selezionare un cantante che abbia una bassa conoscenza della lingua da cantare (Linguaggi accettati: Norvegese, Latino, Orchesco).
60. Non far emettere altro suono alla tua chitarra oltre "sgiun giun giun (palm mating)tiiiiiii (armonico).

666. Compra migliaia di black metal album, demo e bootleg. Ascoltane approssimativamente 8 regolarmente.
666x. Se vuoi cantare come mortùùs inala quotidianamente la fiamma ossidrica per farti marcire la gola, se vuoi cantare come Burzum strappati semplicemente i coglioni e sembrerai una femminuccia fottuta da un branco di negri.
666y. Se il titolo del tuo disco non contiene le parole "north" o "northern", allora dovrai pubblicarlo con il titolo tradotto in norvegese o in latino (quest'ultimo è preferibile).
666w. Partecipa a tutti i sabba possibili.
666z. È scientificamente provato che più un disco si sente male, più è true.

Sottogeneri del Black Metal con descrizione e principali artisti a loro correlati

• True Norvegian Black Metal: nato nella zona di Fiano Romano, esportato in tutto il mondo- Avril Lavigne, Darctron, Raul Casadei, BUUUUUUUUURRRRRRZZUUUUUUUUUMMMM
• War Black Metal: ovviamente pacifista di tendenza gandhiana. Musica pacata e rilassante, quasi New Age. I testi incentrati principalmente sull'apicoltura e il fistfucking - Merduk, Impaled Mahatma, Adriano Celentano,Super Mario
• Satanic Black Metal: tautologico - Dark Funeral, Funeral Dark, Black Funeral, Funeral In Black
• Depressive/Suicidal Black Metal: caratteristico per le melodie canticchiabili, affronta tematiche legate alle delusioni amorose e ai più comuni problemi adolescenziali quali i brufoli, la mancanza di figa/cazzo, la masturbazione ossessivo-compulsiva, il compito di matematica e l'AIDS - Marco Masini e sua sorella Laura Pausini, Gigi D'Alessio
• Grindcore Progressivo Vegetariano: Diffuso per lo più tra fondamentalisti cristiani e Quel mona che batte la porta
• melodic/symphonic/ghei Black Metal: un ossimoro. Dimmu Burger, Craccra do Flint, The Beatles.

Discografia essenziale

• Venom - Metal NERO come la MERDA
• Meihm - Pure Fucking Lino Banfi
• Impaled Northern Moonforest - Gazing At The Blasphemous Moon While Perched Atop A Very Very Very Very Very Very Very Forsaken Crest Of The Northern Mountain
• Forforoth - Leo Gullotta Ist Krieg
• Forforoth - Ist Krieg Leo Gullotta?
• Forforoth - TRUE NORWEGIAN BLACK METAL!
• Leo Gullotta - Yes, I am Krieg, e basta rompermi i coglioni.
• Immortal - Black Night On The Troll In The NORTHERN Forest Of Satanic Magic Spells Under A Moon In Infernal Desease And Power Of The Dark Flame In Hell
• Angelo Branduardi - Destroy The Church Of Christ In The Name Of Odin
• Nekrosvicide - Life Goes On, Take It Easy
• Barzottum - Dentr' Ucul' 'Un Ce Va
• Barzottum - I' T'Ammazz' A Mammete Pecché I So Kraig
• Laura Pausini - Satan, I give you my cunt
• Avril Lavigne - Pingu Ist Krieg
• Marduk - Panzerdivision Ratzinger
• Vulver - Nottens Manigold 666 hymns to the Lupo Lucio in man
• Pino Mauro - La truezza è più trù
• Satyricon - Cercam Bassistam Abbastanzam Bravum Concerto Ab Mediolanum
• Carpathian Forest - Bloodlust And Beer Version
• Rita Pavone - De Mysteriis Domini Pappa Col Pomodoro
• Impaled Nazarene - Tol Cormptszdtrscmvbrlpkq Norz Norz Norz
• Dimmu Burger - Stocåzz

Band fondamentali

• Mayhem
• Gorgoroth
• Darkthrone
• Emperor
• Burzum
• Immortal
• Marduk
• Impaled Nazarene
• Carpe della Foresta e Fiocco di neve
• Samael
• Impaled Northern Moonforest
• Quei tizi sfigati che si tingono la faccia e suonano il pianoforte e il violino e dicono di fare black metal

Band non fondamentali

• Cradle Of Filth

Collegamenti esterni

• Generatore di titoli di canzoni Black Metal
• Le regole del True BlackSteR
• Northmoon Necrogoat

Il mondo di Paul Branigade (e dei suoi compari)

Il Maestro: Frank Zappa
Personaggi: John Holmes • Shpalman • Il vitello dai piedi di balsa • Servi della gleba (vedi anche Due di picche) • Mio cuggino • Fantasma Formaggino • Uomo del Giappone • Suonatori di bongo che suonano male • Lorena Bobbitt
Trattati di antropologia: Fossi Figo • Cara ti amo (risvolti psicologici nei rapporti tra giovani uomini e giovani donne) • Tapparella • Discomusic • Essere donna oggi • Omosessualità
Luoghi et ambientazioni: Boschetto della mia fantasia • India • Sri Lanka • Bulgaria
Miscellanea: Fava • Cateto • Congresso delle parti molli • Acne giovanile&Poltiglia • Black Metàl • Leggenda metropolitana • Carro • Urna • Sanremo • Cassonetto per bimbi

Opere: I Sohnora • Animali Spiaccicati • Manuali:Aerofagia per Principianti

• Portale Musica: accedi alle voci che trattano di musica