Biscotti cuor di merda
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L'accattivante design della busta del prodotto
Che merda. 
Fate schifo. La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiarli! I biscotti cuor di merda sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda Culino Bianco e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in scioltezza[1].
[modifica] Descrizione
Questi biscotti rinomati in tutto il mondo[citazione necessaria] sono ripieni di escrementi specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori Autogrill d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:
- Merda,
- Escherichia coli,
- Vitamina M,
Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici.
[modifica] Ricetta
Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.
È possibile realizzare gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il copyright di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di Activia.
È di seguito riportata l'antica ricetta del maître cacolatier Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo[2].
[modifica] Ingredienti
Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina[3].
- Uova,
- Farina,
- Burro,
- Feci,
- Escrementi,
- Cacca,
- Pupù,
- Stronzo,
- Sterco equino,
- Olio di palma,
Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi![4]
[modifica] Procedimento
- Prendi uova, farina e burro;
- Impasta finché non si sarà amalgamato il tutto;
- Impasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeneità;
- Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
- Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
- A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
- Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
- Cuocere a 90° per ventordici minuti;
- Servire caldi e fumanti, con mosche che vi ronzano intorno se possibile.
I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola.
[modifica] Avvertenze
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi.
[modifica] Sondaggio
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[modifica] Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso.
- L'ONU ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno duemilacredici.
- Nel mondo delle pubblicità i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza.
[modifica] Note
| Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco... |
- ^ Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.
- ^ La SIAE spia anche le cucine.
- ^ In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.
- ^ È bene sottolinearlo.
[modifica] Voci correlate
Babà 
Biscotti Budino Cheerios Ciambella Cioccolato Croissant Crostata di maiale Dietorelle Dolce&Gabbana Fruttolo al plutonio Goleador Kinder Kinder Sorpresa Kinder Merendero Marijuana Mars Merdovaniglia Miel Pops Nesquik Nutella Omino di zenzero Orzo Bimbo Pan di Stelle Pandoro Panettone Plasmon Prozac Sterco Succhia succhia che mai si consuma Twix Zucchero falso Zucchero vero Zucchero filato Zuppa inglese
