Biscotti cuor di merda

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Quindi forse - e dico forse - l'autore non verrà ucciso, tritato, pastorizzato e trasformato in una torta alla panna. Avrà la fortuna di venire trasformato in una al limone.

Cuor di Merda — L'accattivante design della busta del prodotto

Che merda.

~ Generale responso della critica

Fate schifo.

~ Il Signor Balocco ai biscotti cuor di merda

La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiarli!

~ Gianni Morandi sui biscotti cuor di merda

I biscotti cuor di merda sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda Culino Bianco e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in scioltezza^[1].

Descrizione modifica

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, ci dispiace ma questo articolo non è presente sulla malefica.

Vergogna wiki!

Questi biscotti rinomati in tutto il mondo^{[citazione necessaria]} sono ripieni di escrementi specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori Autogrill d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:

Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici.

Ricettamodifica

Anna moroni — «Ti sei lavata bene il culo, tesoro?»

Renaticons-ammiccante — Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.

È possibile realizzare gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il copyright di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di Activia.
È di seguito riportata l'antica ricetta del maître cacolatier Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo^[2].

Ingredientimodifica

Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina^[3].

Uova,
Farina,
Burro,
Feci,
Escrementi,
Cacca,
Pupù,
Stronzo,
Sterco equino,
Olio di palma,

Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi!^[4]

Procedimentomodifica

Prendi uova, farina e burro;
Impasta finché non si sarà amalgamato il tutto;
Impasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeneità;
Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
Cuocere a 90° per ventordici minuti;
Servire caldi e fumanti, con mosche che vi ronzano intorno se possibile.

I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola.

Avvertenzemodifica

Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi.

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Curiosità modifica

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I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso.
L'ONU ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno duemilacredici.
Nel mondo delle pubblicità i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza.

Note modifica

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...

^ Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.
^ La SIAE spia anche le cucine.
^ In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.
^ È bene sottolinearlo.

Voci correlatemodifica

[0] Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.

[1] La SIAE spia anche le cucine.

[2] In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.

[3] È bene sottolinearlo.

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[3]

[4]

	«Ti sei lavata bene il culo, tesoro?»

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