Biscotti cuor di merda
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L'accattivante design della busta del prodotto






I biscotti cuor di merda sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda Culino Bianco e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in scioltezza[1].
[modifica] Descrizione
Questi biscotti rinomati in tutto il mondo[citazione necessaria] sono ripieni di escrementi specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori Autogrill d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:
- Merda,
- Escherichia coli,
- Vitamina M,
Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici.
[modifica] Ricetta

Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.
È possibile realizzare gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il copyright di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di Activia.
È di seguito riportata l'antica ricetta del maître cacolatier Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo[2].
[modifica] Ingredienti
Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina[3].
- Uova,
- Farina,
- Burro,
- Feci,
- Escrementi,
- Cacca,
- Pupù,
- Stronzo,
- Sterco equino,
- Olio di palma,
Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi![4]
[modifica] Procedimento
- Prendi uova, farina e burro;
- Impasta finché non si sarà amalgamato il tutto;
- Impasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeneità;
- Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
- Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
- A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
- Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
- Cuocere a 90° per ventordici minuti;
- Servire caldi e fumanti, con mosche che vi ronzano intorno se possibile.
I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola.
[modifica] Avvertenze
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi.
[modifica] Sondaggio
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[modifica] Curiosità
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- I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso.
- L'ONU ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno duemilacredici.
- Nel mondo delle pubblicità i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza.
[modifica] Note
Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco... |
- ^ Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.
- ^ La SIAE spia anche le cucine.
- ^ In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.
- ^ È bene sottolinearlo.
[modifica] Voci correlate
Babà Biscotti
Budino
Cheerios
Ciambella
Cioccolato
Croissant
Crostata di maiale
Dietorelle
Dolce&Gabbana
Fruttolo al plutonio
Goleador
Kinder
Kinder Sorpresa
Kinder Merendero
Marijuana
Mars
Merdovaniglia
Miel Pops
Nesquik
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Omino di zenzero
Orzo Bimbo
Pan di Stelle
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Panettone
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Sterco
Succhia succhia che mai si consuma
Twinkie
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