Biscotti cuor di merda

Attenzione!
Il contenuto del seguente articolo può provocare vomito, nausea,
emorragie intestinali ed eiaculazione precoce.
Si raccomanda pertanto all'utente sensibile di non continuare la lettura.

Willy Wonka approva questo articolo

Questo articolo contiene oltre 100 volte la dose massima giornaliera consentita di Glucosio,
e la lettura continuata può provocare obesità e crisi di diabete.
Quindi forse - e dico forse - l'autore non verrà ucciso, tritato, pastorizzato e trasformato in una torta alla panna. Avrà la fortuna di venire trasformato in una al limone.

Cuor di Merda — L'accattivante design della busta del prodotto

Che merda.

~ Generale responso della critica

Fate schifo.

~ Il Signor Balocco ai biscotti cuor di merda

La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiarli!

~ Gianni Morandi sui biscotti cuor di merda

I biscotti cuor di merda sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda Culino Bianco e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in scioltezza^[1].

Descrizione modifica

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, ci dispiace ma questo articolo non è presente sulla malefica.

Vergogna wiki!

Questi biscotti rinomati in tutto il mondo^{[citazione necessaria]} sono ripieni di escrementi specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori Autogrill d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:

Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici.

Ricettamodifica

Anna moroni — «Ti sei lavata bene il culo, tesoro?»

Renaticons-ammiccante — Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.

È possibile realizzare gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il copyright di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di Activia.
È di seguito riportata l'antica ricetta del maître cacolatier Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo^[2].

Ingredientimodifica

Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina^[3].

Uova,
Farina,
Burro,
Feci,
Escrementi,
Cacca,
Pupù,
Stronzo,
Sterco equino,
Olio di palma,

Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi!^[4]

Procedimentomodifica

Prendi uova, farina e burro;
Impasta finché non si sarà amalgamato il tutto;
Impasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeneità;
Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
Cuocere a 90° per ventordici minuti;
Servire caldi e fumanti, con mosche che vi ronzano intorno se possibile.

I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola.

Avvertenzemodifica

Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi.

Sondaggio modifica

Curiosità modifica

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso.
L'ONU ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno duemilacredici.
Nel mondo delle pubblicità i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza.

Note modifica

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...

^ Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.
^ La SIAE spia anche le cucine.
^ In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.
^ È bene sottolinearlo.

Voci correlatemodifica

[0] Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.

[1] La SIAE spia anche le cucine.

[2] In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.

[3] È bene sottolinearlo.

[1]

[2]

[3]

[4]

	«Ti sei lavata bene il culo, tesoro?»

FANDOM