Billie Joe Armstrong

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

Sta guardando te? No, non lo sta facendo.

Attenzione! Questa pagina contiene cazzate. Questo è il nostro lavoro. Scrivere cazzate. Molte cazzate. In misura talmente elevata che secondo la legge dei grandi numeri qualcosa di vero finisce per esserci. Oppure no, dipende se stanno in quei grandi numeri. La probabilità di quest'ultimo evento è alta, estremamente alta, precisamente pari a:

Se ciò ti turba, non hai che da chiudere la finestra.

E comunque non penso che la riuscirai a chiudere rimanendo illeso...

Ebbene sì. L'autore di questo articolo dichiara ufficialmente:

«Non ce l'ho fatta»
"È impossibile", continua, "trovare qualcosa da dire su Billie Joe Armstrong che sia più demenziale della realtà stessa.

Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia."
L'autore si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

Era uno studente modello, a tredici anni già vendeva marijuana nei bagni della scuola per due dollari

~ Preside della scuuola di Billy Joe Armstrong

Billi Giò quando durante un concerto venne sodomizzato a sorpresa dal batterista Trè Culi.

Billie Joe Armstrong (Terra di mezzo, venerdì 17 novembre) è un noto spacciatore di marijuana californiano, giocatore di carte in callito e front~~ino~~ man della più meglio^{[citazione necessaria]} band punk americana.

[modifica] Che si può dire su Billie?

Ah si, beh, le leggende metropolitane sostengono che sia nato in questo mondo (precisamente a Catania) e ci viva ancora. L'America è stata invece la sua culla, come per molti altri "punk-rocker", ma anche per molti mafiosi russi.

Le sue prime esperienze musicali sono state all'età di... ehm... beh... ecco... non si sa con certezza se, in effetti, siano davvero mai cominciate, ma si sa che ricevette la prima chitarra (maledetto quel giorno) al suo 10° compleanno. Un'altra disgrazia accadde quando conobbe un piccolo ragazzo (chiamato Michele Riano Pritciardo) che Billiggiò traumatizzò, insegnandogli a stuprare la chitarra e poi il basso.

All'inizio avevano un batterista (Giovanni Kiffomeiro), in arte Ass Sordante, che poi, dopo aver sognato la Madonna che gli comunicò in sogno il suo destino di studente, tornò sulla retta via per diplomarsi. Anche se non si sa se i Grin Dei siano davvero dei musicisti (Del caso se ne sta occupando Voyager), probabilmente Ass Sordante si starà facendo sodomizzare da chissà chi per aver lasciato la band, in quanto pensa di aver fatto la scelta sbagliata. Se invece è oggi ritenuto una persona capace di intendere e volere, è soprattutto per aver abbandonato la band. Ma torniamo a Rennes-Le-Chàteau per occuparci dei due gay. Questo momento fu davvero difficile per i due piccoli "musicisti" rimasti, tanto che stavano per diventare emo, ma un giorno il sole ritornò a splendere per loro, ma non per noi, e il vuoto lasciato dal vecchio batterista venne occupato da Tre Culi (Franco eduino dritto 3.0 la vendetta) che li accompagnò fino ai giorni nostri, nei secoli dei secoli amen.

Billiggiò è sposato con una povera tapina con la testa a medusa, Adrienne Nesser, che riesce a sopportare lui, la sua chitarra scordata e le sue numerose relazioni gay, tra cui:

Quella con Michele
Quella con Tre Culi
Quella con Giorgio Camminatore Cespuglio
Quella con me
Quella con tua sorella (Che in realtà è un uomo)
Quella con Roberto Giacobbo, che pensa che Billiggiò sia un alieno
Quella con il basso di Michele
Quella con il suo ex professore di matematica
Quella con il suo ex insegnante di chitarr... no, scusate, non ne ha mai avuto uno
Quella con Goku

[modifica] La svolta commerciale

Nel 2004 viene rilasciato il nuovo album, noto tra i primi 20 più commerciali di sempre: Idiota Americano, probabilmente riferito al padre dei tre ragazzi(/e). La prima canzone a fare successo è Idiota Americano (Canzone nella quale i tre descrivono la loro vita di perfetti tossicodipendenti idioti), seguono poi il Viale Dei Sogni Rotti ma ancora in garanzia (Boulevard Of Broken Dreams) e "Vacanze", canzone molto amata in quanto il trio dei finocchi effettivamente dovrebbe prendersene una... e anche bella lunga! Un'altra canzone che riscuote successo è Gesù di Periferia (Jesus Of Suburbia), che dura 9 minuti (di sofferenza totale) e narra la triste storia di un gigolò emo che ha solo clienti maschi. Un'altra canzone molto famosa è il tributo a Jimmy Page (St. Jimmy), il quale dopo si è incazzato perché egli non era ancora morto.Dopo troviamo la canzone-rivelazione, la quale ci ha illuminati nel capire come possano scrivere questi testi:"Give Me Novacaine". Di seguito "Homecoming", che parla del loro ritorno a casa tutte le sere dopo il servizio (di prostituzione) notturno. Ed infine "Whatsername": una donna (che fin'ora tutti credono sia Vladimir incazzata con Trè Culi [vedi a "Curiosità"sui Green Day],lo sodomizza incappucciata e scappa, e lui, stordito e ubriaco, non riesce a ricordarne il nome.

[modifica] Dicono di lei

	«Non ho mai visto usare la chitarra in quel modo»
	(Fan sul metodo di masturbazione di Billiggiò)

	«Io non sarò un idiota americano»
	(Billiggiò dopo una sbornia di birra Americana)

	«Billiggiò è morto»
	(Nietzsche su Billie Joe Armstrong)

	«E vai!»
	(Rock su quello che sta scritto sopra)

	«Magari si fa tua sorella»
	(Nessuno su Billiggiò)

	«Green Day? Finiranno carriera con sszero tituli»
	(José Mourinho sui Grindei)

[modifica] Curiosità

L'hobby preferito di Billiggiò è vandalizzare le pagine di Nonciclopedia
Nel 2000, il trio pubblicò un album, Warning. Il titolo è stato imposto dalla polizia per avvisare coloro che lo comprarono.
L'area 51 in realtà contiene le nuove canzoni del gruppo.
A dire il vero, Billiggiò voleva fare il dentista.
E pare che ci sia riuscito. Ascoltare il primo minuto di Jesus of Suburbia è come ricevere un calcio nei denti. Figurarsi gli altri 8...
La Bontempi è lo sponsor ufficiale di Billiggiò.
Tuo fratello è l'amante ufficiale di Billiggiò.
Nel 2007, i Grin Dei tennero un concerto sul fiume di Springfield, la città dei Simpsons. Il palco affondò e i tre morirono, tutta l'America festeggiò, ma poi si scoprì che era solo un cartone animato. Peccato.
Se continui a leggere, Billiggiò si materializzerà dietro di te e ti sodomizzerà! Chiudi la pagina, prima che sia troppo tardi!