Big Babol

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

Bud Spencer e la Big babol.jpg

Nel Far West era molto in voga presso i giganti per circuire le piccole pampine della pampas

Quote rosso1.png Mamma ! Quote rosso2.png

~ Majin Bu su Big Babol

La Big Babol® è una gomma da masticare delle dimensioni di un mattone della piramide di Giza e del caratteristico colore rosa suino. È stata inventata da uno come te che non conosceva l'inglese per il quale grande bolla si scrive Big Babol® (che invece, scritto così, in inglese si leggerebbe big beibol). Tutto questo permette a qualsiasi anglosassone di sfotterci ulteriormente, come se non avessero abbastanza motivi per farlo.

[modifica] Storia

Lottatore di sumo con big babol.jpg

Originariamente, il brevetto apparteneva alla ditta Algasiv che la impiegava come collante per le dentiere di vecchi babbioni. In seguito, dato lo scarso successo dovuto al fatto che il gusto tutti frutti ooooh ha causato l'estinzione dei dinosauri, la Big Babol® è stata acquistata dalla Saratoga-siliconi sigillanti, portando molto in voga la vasca da bagno bordata di sigillante rosa-suino-al-sapore-di-fragola. A seguito dell'ennesimo digiuno effettuato, un Marco Pannella sempre più affamato azzannò il bordo della vasca, scoprendo che la si poteva masticare. Si dava il caso che il vicino di casa era il capo-settore del marchetin' di una nota ditta di caramelle - che non diremo per non fare inutile pubblicità (che poi neanche ci pagano per farlo, gli stronzi) - che, sentendo le urla di piacere di Pannella, esaltanti le qualità del silicone rosa-suino-al-sapore-di-fragola, decise di brevettare le Big Babol® come gomma da masticare.

[modifica] Gusti della Big Babol

Tirannosauro che pesta una gomma.jpg

Pestare le insopportabili gomme da masticare è stata la principale causa dell'estinzione dei dinosauri

Come tutti sanno la gomma Big Babol® possiede una grande varietà di gusti, inventati per lo più da scienziati sadici che si divertono a guardare i bambini che le masticano contorcendosi, non si sa se per il dolore o se per il sapore pessimo che farebbe schifo pure al Blob. Tra i gusti più famosi c'è quello alla fragola. Ovviamente questa sa di tutto fuorché di fragola, al punto che qualsiasi bambino è convinto che sia quello il sapore delle fragole e se per sventura dovesse assaggiarne una vera direbbe che non ha affatto il sapore di fragola-menta-xilitolo e che per questo fa schifo. Altro gusto celebre è quello alla banana, dal caratteristico colore giallo; poi poco importa se la banana sia bianca e che gialla sia solo la buccia. Non mancano anche i sapori speziati, quali al rafano, al tafano e al rococò; i sapori regionali (come non menzionare le gomme al sapore di cipolla rossa di Tropea o al peperoncino calabrese? O le gomme al gusto di polenta osei?); e i gusti innovativi al plutonio o all'acido muriatico con contorno di ciccioli, innaffiato nel Tavernello.

[modifica] Ingredienti

Tutti naturali e certificati provengono per lo più da sane coltivazioni di OGM, sorte in prossimità delle maggiori aree industriali italiane, presso vecchie discariche abusive abbandonate, riconvertite all'agricoltura. I principali ingredienti sono: Aqua, Sodium, Lithium, Valium, Imodium, Xilitolo, Tritolo, Eta-benzenolo, Carbon fossile, lattuga liofilizzata, Grasso topino, Aromi naturali (0,001%). Coloranti: suino liquido. Conservanti e Marmellatanti.

[modifica] Effetti della Big Babol®

Donna molto prosperosa ad un colloquio di lavoro.jpg

Utile uso delle suddette.

Com'è facile da intuire, la Big Babol® ha molti effetti collaterali, di solito facilmente riconoscibili perché preceduti da un improvviso cambio di colore della pelle, la crescita spontanea di baffi e coda e la perdita della voce. In pratica si diventa la Pantera Rosa. Tra gli effetti più rischiosi ricordiamo una insana voglia di partecipare a Uno mattina con la mira di slinguazzare Luca Giurato; guardare la melevisione e scoprire che ti piace un casino quando Milo Cotogno sbatte gli occhioni; scoprirsi amanti del cinema uzbeko e della cucina di Anna Moroni.

Tra gli effetti più "soft" invece ricordiamo la diarrea, il morbo di Alzheimer e quello di Parkinson, la crescita dei peli del naso.

[modifica] Usanze

Gomma pestata da due Nonciclopediani.jpg

La Big Babol® è anche una valida arma di distruzione di massa: qui la vediamo mietere due vittime

La Big Babol® - vuoi per il colore rosa suino, vuoi per il sapore strano e non ben identificato, vuoi per il fatto che tra gli ingredienti compaiano anche sostanze oppiacee - ha originato curiosi fenomeni sociali analizzati da esimi scienziati e parapsicologi. In Africa, ad esempio, viene usata dalle donne della tribù Malosai come piercing ecologico autoadesivo da mettere nell'ombelico; in Finlandia lo usano per abbattere i castori con la scusa delle pubblicità idiote; nello stato della Florida si usa per decorare i propri capelli impiastricciandogliene sopra grandi quantitativi già masticati. Infine in Italia. Qui si sono sviluppate tante attività simili tra loro legate a tale prodotto spesso considerate un'unica disciplina sportiva, il Nascondigomma che avviene ovunque possibile, anche nei punti più impensabili. Tuttavia una recente ricerca ha rivelato che al Nascondigomma gli italiani preferiscano lo Sputagomma, che consiste nel rovinare le scarpe nuove altrui.

Infine ricordiamo un uso alternativo, nato dopo un campionato di Sputagomma, cioè come prodotto per la realizzazione di ottimi pavimenti in rosa-suino-sporco, pessimi dal punto di vista estetico, ma molto resistenti: avete mai provato a togliere una Big Babol calcificata da un pavimento? Ecco.

[modifica] Babolgrafia

  • Wonka, Willy, La Fabbrica del Cioccolato, cap IV "Big Baboland", Casal di Principe 1928
  • Orwell, George, 1984 - Big Babol is watching you, Londra 1894
Strumenti personali
wikia