Fausto Bertinotti

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

(Reindirizzamento da Bertinotti)

Il pařtito appřova questo ařticolo e řaccomanda ai compagni di leggeřlo e fařlo leggeře!
☭ Přoletaři di tutto il mondo, unitevi! ☭

Non sono d'accořdo

~ Fausto Beřtinotti su qualsiasi cosa

Beřtinotti fa un po' di cagnařa...

~ Ligabue su Beřtinotti

Il lavořo mořtifica l'uomo řendendolo schiavo! Aboliamo il lavořo!

~ Fausto Beřtinotti a un comizio pře-elettořale

Dato il tema, le immagini di questo ařticolo sařanno tutte a sinistřa

~ L'autoře di questo ařticolo su Fausto Beřtinotti

Fausto Beřtinotti da giovane.

Fausto Beřtinotti è un esemplaře di Eřřemosciařo, ossia detentoře della Eřře Moscia

Inoltře fa pařte di una specie quasi estinta, quella degli Alieni comunisti.

Nasce ad Ařcoře nel 45 D.C. Dappřima è gřande amico di Napoleone; in seguito si accoglie delle buřle giocategli da quest'ultimo, třa le quali è přesente l'obbligata přonuncia di scioglilingua quali:

Trentatré trentini entrarono a trento tutti e trentatré trotterellando
Trova la tratta che trita sotto la trota
Tricchetracchè Trucchetrocche
Tu con tre tigri e tre tigrotti ti gratti e il tigrotto gratta la tigre che gratta il tigrotto
Sopra la panca la capra campa sotto la panca la capra crepa

Allořa va a viveře in Palestina con Gad Leřneř (questo spiega il suo amoře peř questa teřřa) ma la mancanca di casa è třoppa, così dopo poco řitořna ad Ařcoře.
Compagno d'infanzia di Topo Gigio, si tesseřařono insieme al PCI: lì iniziařono a faře "politica" nella sezione giovanile insieme ai Puffi, e David Gnomo .
Diveřse fuřono le spedizioni punitive ořchestřate ai danni di Calimeřo che eřa tutto neřo (e aveva una ř nel nome) e di Topolino, che eřa tesseřato MSI.
I třascořsi giovanili del Beřty sono in pařte cancellati peř via della Mařijuana: è peř questo che si sa ben poco della sua gioventù.
Con una spiccata attitudine all’antilavořo il Beřty si dedicò ben přesto all’attività di sindacalista infiammando le folle di opeřai; nel senso che iřřitava gli opeřai peř via dei discořsi přolissi nonché přivi senso e di eřře duře.
Přopřio a causa di ciò la folla gli si řivoltò contřo ma egli scampò a un sicuřo linciaggio přoletařio gřazie all’inteřvento dell’Uomo Řagno che peřò non řiuscì a salvaře sé stesso, infatti venne třucidato.
Peř commemořaře quel třagico evento in suo onoře venne scřitta dagli 883 “Hanno ucciso l’Uomo Řagno “.
Dopo la třagica espeřienza sindacalista su consiglio di David Gnomo (che eřa ořmai il suo segřetařio peřsonale da un třentennio) si dedicò inteřamente alla politica impegnandosi fořtemente.
Sostenuto dal suo amico Topo Gigio iniziò a pořtaře avanti le sue idee střane: “abolizione della přopřietà přivata (altřui); apeřtuřa ai clandestini peř fař aumentaře la popolazione; uscita dell’Italia dall’UE e dalla NATO; legalizzazione dei matřimoni omosessuali; dichiařazione di gueřřa agli USA; alleanza militare con gli zapatisti e i palestinesi,etc.
Poiché i suoi compagni lo vedevano avanti e přoiettato nel “futuřo” gli affidařono la segřeteřia del Pařtito di Řifondazione Comunista.
Ma la sua veřa vocazione è sempře stata l’opposizione: continuò a fařla anche essendo nella maggiořanza.
Il suo motto è infatti “non sono d’accořdo”.

Nel 2008 ,con la caduta dell' Impero prodiano e la ricostituzione di una repubblica post-imperiale, egli non poté astenersi dal soddisfare l' irresistibile tentazione di separarsi dal grosso della Sinistra italiana riunito nel PD.
Quest' ultimo fu messo prono con maggiore facilità dall' omino Silvio, dato che non aveva più l' aiuto numerico degli irriducibili e ridicolmente poco numerosi comunisti della Sinistra arcobaleno (dove era compresa anche Rifondazione Comunista del nostro ~~amato~~ ~~odiato~~ maledetto Bertinotti).
E sapete perché non poterono dare manforte numerica al PD e al resto della sinistra (ammesso che per "resto" si possano intendere partiti di dimensioni decenti)? Perché erano completamente spariti dal Parlamento italiano.
C'è chi dice che sia perché all' epoca delle elezioni erano così poco numerosi che non hanno raggiunto le soglie di sbarramento per i partiti...
E c'è chi invece sostiene che al momento delle elezioni fossero usciti un attimo dal Parlamento per andare a prendere un panino col prosciutto crudo dal piadinaro di fronte a Montecitorio e che al ritorno le porte delle camere erano già chiuse.
Qui domanda sorge ovvia: perché non hanno suonato il campanello? o perché non avevano le chiavi? In questi casi si può solo supporre: potrebbe essere che nell' uscire Bertinotti abbia dimenticato le chiavi dentro la Camera, pensando:"Tanto sono io il presidente della Camera" ma le cose cambiarono in fretta per lui. Oppure che nella gita dal piadinaro gli siano cascate in un tombino.
Ma l' ipotesi più plausibile è che, andati a suonare alla porta, l' omino Silvio, passando di lì, li abbia accolti con il gesto dell' ombrello e li abbia lasciati fuori a piangere come dei poveri emo.

[modifica] Sintomi di Beřtinottismo

Quel mařpione di Fausto che avanza přoposte indecenti a Vladimiř Luxuria.

Impossibilità di přonunciaře la Ř cořřettamente;
Totale odio peř ogni idea;
Amoře peř il řosso (attenzione, se avete questo sintomo potřeste anche esseře Emo!);
Mořboso attaccamento alla poltřona;
Alleřgia al lavořo;
Debole peř le molotov;
Piaceře nel tořtuřaře mořtadelle;
Impossibilità di diře qualcosa di sensato;
Impossibilità di přovaře sentimenti umani;
Possedeře un quoziente intellettivo tale da spařař minchiate una dietřo l'altřa;
Pavoneggiařsi in costoso abbigliamento mentře pařla della "disumana condizione della classe opeřaia";
Řipeteře continuamente: "non sono d'accořdo";
Impossibilità di pensaře;
Distuřbi intestinali;
Vaga somiglianza con Freddy Krueger;
Avere come sogno segreto un carrilon che suona solo canzioni di Guccini (notoriamente possessore di tutte le consonanti mosce)

[modifica] Cuřiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

A destřa, Beřtinotti che fuma. A sinistřa, Beřtinotti che fuma ancořa.

Nella foto Beřtinotti che ostenta ciò che ogni comunista custodisce gelosamente...

Ogni mattina Beřtinotti si inietta dell'elio nel suo ceřvello positřonico
Le pořte automatiche non si apřono quando lui passa
Non si è mai ammalato, non ha mai avuto la pubeřtà, e non uřina mai.
Nessuno l'ha mai visto mangiaře, ma ogni tanto řimane fisso davanti a una přesa elettřica nel suo ufficio
Non dořme. Řimane semplicemente feřmo a occhi chiusi sul letto.
Il suo ceřvello non si třova come nei nořmali esseři umani nella scatola cřanica, ma nel suo pořtaocchiali.
La sua immagine non viene řiflessa sugli specchi.
Le pařeti di casa sua sono tutte řosse.
Da veřo comunista che è ha scelto di veřsaře il suo stipendio, da pařlamentaře e da přesidente della cameřa, inteřamente......nel suo conto cořřente.
Ha un tatuaggio del Che sul glande.
Quando non fuma sigaři si fuma il ceřvello.
Nei suoi comizi si diveřte a leccaře le ascelle ai suoi 5 elettoři peř řingřaziařli.
Ha una řelazione segřeta con Vladimiř Luxuřia.
È una buona fořchetta; è un buongustaio di bambini.
Ama faře opposizione anche quando è nel goveřno.
È ořgoglioso delle třadizioni bolsceviche.
Un sogno latente del Beřty: entřaře nel pařlamento a bořdo di un cařřo ařmato T-34 in testa a una divisione di cařřisti della madře Řussia.
Presupposto: Rifondazione comunista non esiste più in Parlamento. Bertinotti è riuscito a ottenere ciò che in 7000 anni di scienze matematiche non siamo mai riusciti a ottenere. Di recente ha scisso il suo partito = È riuscito a scindere il niente!!!
Nessuno ha visitato più Feste dell'Unità di lui: ha praticamente mangiato a sbafo per gli ultimi 30 anni!!!!!!!!!!!!!!!