Bastone infernale

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Demoniaco ed oscuro oggetto forgiato nientepopòdimenoche dal Mago Oronzo mentre era ubriaco e sotto l'effetto di anfetamine e 40 strisce di cocaina, venne consegnata nel 1434534523442432569 A.M. (Anno Mosconi) al giovine ed allora aitante e pelosissimo Richard Benson.

A tutt'oggi eminenti ricercatori, scienziati, studiosi e nullafacenti non hanno capito ancora a cosa serva esattamente questo strumento, né tantomeno di che forma esattamente sia e per qual cazzo di motivo esista.

[modifica] Le scoperte degli scienziati

Da quanto si è scoperto fino ad ora, pare che la principale funzione del bastone infernale sia quella di agevolare la locomozione di Richard Benson, e ciò è confermato dal fatto che ora ha smesso di rotolare per le strade sfruttando la mera forza di gravità e che sta iniziando a far esperienza della locomozione bipede aiutato spiritualmente, emotivamente, sentimentalmente e gastronomicamente dal suo amato pollo.

Alcuni luminari hanno teorizzato che il bastone infernale può essere utilizzato indistintamente come mattarello e come cotton fiocc contemporaneamente. Tuttavia, molti studiosi non sono d’accordo, e pensano piuttosto che al massimo possa essere usato prima come cotton fiocc, e solo in un secondo momento come mattarello, in modo tale da poter impastare al meglio la materia cerumosa delle orecchie di Benson. Si è inoltre assai vicini a confermare l’ipotesi che il bastone infernale sia la causa prima della perdita di qualsivoglia tipo di pelo, capello e in genere peluria su Benson. Teologi, astrologi, politici e Jo Squillo ritengono sia una controindicazione del bastone stesso, in quanto allergico a tutti i soggetti chewbecchiano eunuchi e glabri. È stata confutata, infine, la sciocchezzuola che voleva il bastone infernale come arma micidiale: è stato scientificamente provato che con siffatto strumento nessun essere della stirpe umana o della stirpe di Richard Benson (ma ce l’ha una stirpe, a proposito? Gli scienziati sono già all’opera per risolvere quest’altro mistero), riesce a schiacciare nemmeno una formica, ma anzi solo quest’ultima, incazzata nera, riesce a pestare a sangue col medesimo oggetto contundente il pirla di turno.

In realtà le uniche due cose che quest'arma potenzialmente mortale(forse) ha schiacciato sono stati i due genitali del suo enigmatico possessore.Pare che molti scienziati si stiano interrogando sul significato di questo gesto,eseguito in pubblico a un suo concerto;infatti è ripasuto il fatto che Benson sia un eunuco peloso(almeno in origine) alieno.Quindi per i più si tratta di un sottile inganno per farci credere di essere umano,in fondo.Anche se,con quella parrucca,è molto improbabile che qualcuno ci caschi.Ma davvero tanto.

[modifica] Leggenda

La leggenda vuole che Richard Benson rottosi il cazzo di prendere spade laser e pisellate in culo dai Cavalieri Jedi abbia chiesto ad un abile mago e artigiano cinese di creare questa potente arma di difesa. Tale oggetto venne creato nel triangolo magico tra la Porta Magica di P.zza Vittoria, la tabaccheria d'angolo di Piazza dei Cinquecento e la Stazione Termini. Adesso nella Chinatown Romana è possibile trovare riproduzioni e souvenir di tale oggetto a memoria della sua creazione magica. A testimonianza di ciò, su eBay è stata messa in vendita una copia di tale bastone. Lo scopo dell'arma è l'autosodomizzazione, la filosofia zen alla base di questo potente arnese è " Meglio che me lo metto al culo io prima che me lo mette al culo qualcun altro". è in grado di autosodomizzarsi.

[modifica] Voci correlate

• Richard Benson