Barbie

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Famosa pornoattrice degli anni '50, Barbara Barbieri detta "Barbie" divenne a grande richiesta una bambola (inizialmente solo gonfiabile) per appagare i momenti di solitudine degli uomini di tutto il mondo. Non molto tempo dopo, anche il fidanzato Ken, divenne un bambolotto. Sfortuna vuole che gli diedero le fattezze di David Hasseloff, e quindi riscontrò successo solo tra gli omosessuali dell'Isola di Malta.

Indice 1 Biografia 2 Vita privata 3 Modelli 4 Il mondo di Barbie 5 Canzoni pubblicitarie di Barbie 6 Filmografia

[modifica] Biografia

Barbie, dopo la morte prematura della madre Sotù Tantajo, rimane orfana a soli 15 anni, infatti il padre (Ndocò Jocojo) era rimasto ucciso in un regolamento di conti con la mafia 5 anni prima. Sola e senza un tetto, Barbie si mette in contatto con il boss dell’organizzazione malavitosa della quale faceva parte il padre, un certo Big Jim. La nostra eroina (qui i doppi sensi si sprecano) diviene l’amante del boss così da ottenere servigi di ogni tipo ed essere introdotta in tutti gli ambienti della società: in soli 2 anni riesce a diventare hostess, fotomodella, medico, scaricatrice di porto, disoccupata, spacciatrice, suora, prostituta, astronauta e persino transessuale.

A soli 16 anni, dopo una notte di fuoco con l'Uomo Torcia, Barbie diviene madre di una bimba bellissima, Shelly, che però spaccerà come sorella. A 20 anni incontra l'amore, un bell'imbusto di nome Ken... sarà pure intelligente come un babbuino, ma lì sotto tiene un tarello tanto!! Ecco che però la serenità coniugale viene messa a dura prova dapprima da Tanya (un'amica d'infanzia di Barbie, che ha passato la sua vita a imitarla con scarsi risultati) e poi dall'astuto Action Man, il più grande degli eroi, che travia Ken e lo conduce lungo il sentiero di una vita più "gaia".

Barbie è distrutta e impazzisce, comincia per lei un periodo nero, fa amicizia con le persone sbagliate (Skeleton, Paris Hilton, Ciccio Bello, Bebi Mia...) e si ritrova nel tunnel della droga, dell'alcolismo... con un tocco di bulimia che non guasta. La situazione si risolleva con l'arrivo di Skipper, che nessuno ha mai capito chi cazzo sia, e miracolosamente la salva da questa situazione angosciosa presentandole Blaine, attore porno per diletto, che la introduce nel magico mondo degli scambisti e del sesso con le feci. Ora Barbie vive serena e appagata, ha tanti amici ed è diventata ambasciatrice delle cause perse.

Barbie, siamo tutti con te!

[modifica] Vita privata

Durante la sua storia d'amore con Ken, i due sono stati la coppia più paparazzata al mondo insieme a George Clooney ed Elisabetta Canalis. Le foto piccanti di Barbie e Ken hanno fatto ben presto il giro del mondo e attualmente si trovano in tutte le riviste scandalistiche e nei cataloghi di giocattoli.
Per un certo periodo i due hanno anche cantato nel gruppo degli Aqua e il loro singolo "Barbie Girl" ha riscosso un successo mondiale.

[modifica] Modelli

Col passare del tempo abbiamo assistito alla produzione di svariate centinaia di modelli diversi di Barbie. Eccone alcuni esempi passati ormai alla storia:

• Barbie Otorinolaringoiatra (ora fuori commercio, sostituita da Barbie ATorinoL'HaIngoiato)
• Barbie prostituta(con preservativi inclusi nella confezione)
• Barbie dalla via (modello ninfomane bisex)
• Barbie Clistere Vibrante
• Barbie Fiore di Zucca (ottima col risotto)
• Barbie Transessuale Brasiliano
• Barbie Petomane (5 Suoni diversi!)
• Barbie Spacciatrice (Con il pratico separa dosi)
• Barbie Barbona (puzza davvero!)
• Barbie Inseminazione Artificiale
• Barbie Sadomaso
• Barbie Emorroidi e Pustole (Raschiatrice inclusa)
• Barbie Strafatta
• Barbie-ère (con amiche transessuali incluse)
• Barbie Tattà Tattabù (anche biancoooooooo...)
• Barbie Cappuccetto Rotto
• Barbie Cloaca (completa di amaca...)
• Barbie Barbuta (sempre piaciuta...)
• Barbie Lecciso (con profumo intriso...)
• Barbie Si-La-Do (canta davvero!)
• Barbie Patatina (sponsorizzata da Rocco Siffredi)
• Barbie Scartavetrami il Culo (con pomata anti-arrossamento)
• Barbie divorzio felice (cos'ha di speciale? La casa di Ken, la macchina di Ken, il cavallo di Ken..)
• Barbie Magia e Mistero (con audiocassetta per invocare Satana!)
• Barbie Falqui (basta la parola!)
• Barbie Merdaiola (completa di pala e cassonetto dell'immondizia)
• Barbie Culattona Raccomandata
• Barbie Lebbra (con pezzi che si staccano davvero!)
• Barbie Profumo di Merda
• Barbie Dolce Forno (partorisce davvero!)
• Barbie BeviSborra
• Barbie 666 (Esorcizzala tu col pratico kit incluso!)
• Barbie Sbrodolona (sbrodola da ogni pertugio!)
• Barbie Efferato Omicidio (Con kit diversi a seconda del paese di produzione)
• Barbie-turica (il contatto prolungato può provocare sonnolenza)
• Barbie Emo (Può far comparire tagli sui vosti polsi)
• Barbie Mangiacadaveri (con vanga e piccone per fare la tombaiola)
• Barbie Cue (cucinala allo spiedo con il pratico girarrosto incluso nella confezione!)
• Barbie Strapazzapaperoconcosce (mobilità assoluta!)
• Barbie Vale (ntina)
• Barbie Chupa Chups
• Barbie Vuitton (quella che tanto tu non ti puoi permettere)
• Barbie Orgia (con amici inclusi)
• Barbie ScorreGina (incluse le pile per sentire le puzze!)
• Barbie Mast... (con il pratico vibratore incluso)
• Barbie Barba (scopri se è maschio o femmina!)
• Barbie Laqualunque (pilu venduto separatamente)
• Barbie Fallìtopia (dotata di ali vere per poter volare come una splendida farfalla di fallo in fallo!)
• Barbie picchia Shelly
• Barbie parrucchiera (i capelli si staccano davvero! Pezzi venduti separatamente)
• Barbie Truzza (Perizoma D&G incluso!)
• Barbie omicidio colposo (inclusa pistola e morto)
• Barbie mangia noccioline (completo di scoiattolo obeso)
• Barbie occhio di vetro (completo di assicurazione carglass)
• Barbie istiga rissa (con pratico set di coltelli dello chef tony)
• Barbie e il braccio amputato (con pezzo mancante)
• Barbie steroidi anabulizzanti (iiiihhh quelli per cavalli)
• Barbie piedi di troll (non toglierle le scarpe!)
• Barbie e l'indice assassino
• Berbie saltafossi ( e anche i magici scarponi di gomma)
• Barbie appestata ( con pustole vere e altamente contagiose che scoppiano)
• Barbie vuole cibo ( non datele il cibo!!)
• Barbie mangiagelati ( ogni gusto va bene)
• Barbie problemi di calvizia ( completa di parrucchino)
• Barbie piromane ( brucia davvero!)
• Barbie raffreddore (attento ai suoi mucci)
• Barbie e la gamba di legno ( è in puro frassino!!)
• Barbie stira-mutande ( mutande vendute sepparatamente)
• Barbie stura-cessi (con tanto di wc sporco e intasato incluso nella confezione!)
• Barbie Vietcong (con pratico mitra e pugnali da lancio inclusi nella confezione!)
• Inoltre ecco qua una Barbie euforica e gioviale che vi rilassa da questa serie di minchiate e vi illustra quanto poco femminile DEVE essere una Barbie

[modifica] Il mondo di Barbie

Il mondo di Barbie non è esattamente uguale al mondo in cui noi viviamo tutti i giorni. Ci sono infatti alcune caratteristiche particolari che lo rendono molto differente dal nostro. Eccone alcune:

• Nel mondo di Barbie le ragazze sono tutte alte, bionde, magre e naturalmente strafighe. A parte l'amica nera, ma è strafiga pure lei. Per giunta, hanno tutte sempre un sorriso ebete stampato sulla faccia.
• Nel mondo di Barbie le ragazze camminano sempre in punta di piedi.
• Nel mondo di Barbie ci si può permettere di fare shopping tutti i giorni, comprare vestiti e scarpe superfashion e vivere in una villa lussuosa a più piani con piscina (magari a forma di cuore) pur non avendo uno straccio di lavoro. Questo fa innervosire molto Skipper, la sorella sfigata di Barbie, che sta sempre a casa e non esce mai per dedicarsi allo studio.
• Nel mondo di Barbie il reggiseno non esiste, e le mutande sono un capo d'abbigliamento poco usato.
• Nel mondo di Barbie si usano mezzi di trasporto molto cool, come la decappottabile, il camper o il tipico pony rosa shocking.
• Nel mondo di Barbie si può essere regine del ballo, piloti d'aereo e Pornostar pur non avendo mai fatto alcunché nella vita.
• Ken, il maschio arrapante della situazione, è del tutto privo di organi genitali. E questo spiega un sacco di cose.

[modifica] Canzoni pubblicitarie di Barbie

Tra i crimini contro l'umanità ancora da esaminare a L'Aia ci sono le canzoni pubblicitarie di Barbie. Negli ultimi 30 anni ne sono state prodotte circa 850 tutte identiche. Per provare a comporne una anche tu puoi seguire le regole base valide per tutte e sniffare tanta, ma tanta, colla vinilica:

1. Prendere dei testi a cazzo di cane che pubblicizzano quanto sia strafiga Barbie e il principe (ma chi cazz'è?). Siccome le strofe sono sgangherate, afasiche e lunghissime e non ci staranno MAI nella metrica musicale di una canzone, inseriscile (nella metrica) spingendo e aiutandoti con un grosso martello. Alla fine ci staranno.
2. Ricorda: il motivo musicale (sic!) è il medesimo da 30 anni e il suo pregio principale non sbiadisce mai nel tempo: Ha un potente contro effetto lassativo!
3. Al centro della canzone (sic-2!) inserire una voce infantile, non cantata, che si sorprende per cose tipo: <<ehi! c'è una funicolare fra la tazza del cesso e il tinello!>>
4. Riprendere con la canzone (sic-3!) in cui sottolineare ancora quanto sia strafiga Barbie, il principe azzurro, le sue amiche strippate di cocaina, il palazzo stile Versailles-Pentagono dove abita... e quanto sia sfigato tu che dividi un monolocale con 3 punkabbestia, una famiglia di 26 cinesi e 14 situazionisti tedeschi impasticcomani.
5. Ricorda sempre l'elemento fondamentale a chiusura della canzone: A contrasto con la strafigheria di Barbie e consorte è d'obbligo il commento (con voce nasale e tono da idiota) di un qualche animaletto sfigato, che dice una cosa stupida, chiude la canzone, ma nessuno se lo caga (e solitamente non è neanche venduto nella confezione della "Reggia di Potsdam di Barbie").

[modifica] Filmografia

Barbie, dopo essere apparsa in celeberrime trasmissioni televisive degli anni '80 come "Almanacco del giorno dopo" e "Ok il prezzo è giusto" a fianco della sempre amata Iva Zanicchi, è diventata recentemente anche una star del cinema dimostrando la sua ecletticità, passando da ruoli esilaranti (la ricorderemo tutti come spalla comica di Lino Banfi) a più strazianti ruoli drammatici. Ecco l'elenco completo dei suoi film:

• Barbie La Scassanoci
• Barbie Lago Dei Cigni Milano 2
• Barbie La Principessa e La Povera (un ruolo autobiografico, un viaggio nelle crisi psicotiche della sua doppia personalità)
• Barbie Fairy Topa
• La Faccio In Barbie A Tutti! (retrospettiva sulla defecazione assistita)
• Barbie Rape e Zola
• Barbie Rapperonzolo, yo!
• Ravanei, Remulass, Barbie, Bietole e Spinass (Il sequel)
• Barbie Rapezoccola
• Barbie Rapestronzola (remake del celeberrimo di cui sopra)
• Barbie Principessa dell'isola d' Elba
• Barbie Fallitopia
• Barbie e le Tre puttaniere Moschettiere
• Barbie e l'hashish a Natale
• Barbie principessa dell'isola dei cannibali
• La tragica fine di Barbie ( sbranata dall'orso)
• Barbie regina del night club
• Barbie.una donna. una leggenda.
• Barbie e la droga nascosta nel calzino
• Io sono Barbie.
• Il silenzio di Barbie
• a casa con Barbie. (mmmmh chissà che succede!?)
• Barbie barbuta sempre piaciuta
• Barbie e l'insufficenza renale
• Barbie mangia Ken
• Milion dollar Barbie
• la notte delle Barbie viventi
• una notte con barbie
• una notte con Barbie 2 (il ritorno)
• 3 metri sopra Barbie
• Barbie non vuole fare il pirata. Barbie vuole fare il capitano
• Io Barbie
• scusa ma ti chiamo Barbie
• il signore delle Barbie
• Barbie potter ( chissà cosa fa nella camera dei segreti...)
• Barbie e il reciclaggio (si recicla da sola!)
• Il diavolo veste Barbie ( si! sui vestiti c'è l'immancabile marchio riportante la lettera "B" di Barbie!!!!!!)
• ti presento Barbie
• Barbie incontra lo Yeti
• Barbie ha il numero di telefono di colui che non può essere nominato
• Barbie e l'inciuccio con Gollum
• Barbie terminator 3