Barabba

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Attenzione! Il personaggio descritto nell'articolo può causare sfiga perpetua, sfortuna, necrosi del testicolo e stitichezza. Si consiglia di toccarsi durante la lettura (attenzione a non esagerare se non volete fare questa fine).

“Chi volete libero? Gesù o Barabba?”

- Il coach Pianigiani Ponzio Pilato

“Barabba libero! Barabba libero!”

- Il popolo al coach Ponzio Pilato

“Va bene, allora Gesù trequartista”

- Ponzio Pilato su formazioni, schemi e tattiche

I più grandi ammiratori di Barabba

[modifica] Breve storia dell'infanzia

Nato a Vergate sul Membro Barabba era un bambino come gli altri, un po' alto ma anche basso, capelli mori sul biondo, negro ma pallido di carnagione. Di carattere solare con venature introverse finì la prima media a 28 anni, con gran gioia dei genitori che si erano massacrati i coglioni di avere un figlio ripetente e somaro che gli piace ripete le belle esperienze e così gli dicevano sempre "Prendi per esempio quel tuo compagno, come si chiama? Boh quello con la barba". Ma vedendo la pagella di tutti 3 e un 5 meno meno a educazione fisica i genitori lo punirono bruciando vivo il suo orsacchiotto. Dopo questo episodio Barabba rimase traumatizzato e lasciò la retta via.

[modifica] La liberazione

Passando tutto il tempo a rubare^[2] e stuprare vecchiette gli fu facile vincere un soggiorno in un bel luogo. Un giorno Stronzio Depilato convocò Gesù per interrogarlo e decise di metterlo in prigione, ma non c'era posto e decise di fare una lotteria della galera, per determinare chi se la giocava con Gesù e fu estratto proprio Barabba. Stronzio Depilato non volle decidere chi sbattere dentro^[3] e visto che poco prima si era fatto una sega si lavò le mani e lasciò decidere al popolo, che in coro urlò Ba-ra-bba, Ba-ra-bba, Ba-ra-bba, così fu liberato. Ma ecco l'esclusiva sull'intervista al perdente

	«Non è assolutamente giusto, io non posso perdere, ho Dio dalla mia! Secondo me questo Barabba ha qualche santo in cielo altrimenti come si spiega che abbia vinto? Ma non importa, tanto ho sette vite»

[modifica] Ciò che tu non sai

Oltre gli hobby sopre citati, Barabba era solito mangiare i bambini, e per questo era considerato comunista. Ma non solo, mangiava chiunque gli capitasse sotto tiro. La prigione non offriva carne umana e allora una volta morto Gesù volle spostare il masso e aprire la sua tomba. Ma non sapendo il numero civico dove era sepolto aprì altre tre tombe chiuse con dei massi e si mangiò i rispettivi cadaveri. Arrivato alla vera tomba la aprì, ma arrivò Giuda che gli propose una partita a tressette. Inoltre gli promise che non avrebbe detto a nessuno che aveva profanato diverse tombe e che si poteva fidare di lui (di Giuda). Nottetempo mr. Lui espresse un desiderio con le sfere del drago e chiese a Shenron di resuscitare tutti coloro che morirono per mano dei romani. Gesù così fu riportato in vita^[4] e se ne andò via. Maria tre giorni dopo andò a trovarlo ma trovò la tomba vuota e per la disperazione si strappò i capelli e si convertì all'induismo, e così rasata sembrò essere Ghandi. La morale è sempre quella, che io mi trombo tua sorella che le persone cattive e furbe vincono su quelle buone, ma dopo in paradiso Dio gli frigge il culo. E ricordati di votare Barabba!!!!!!!!!!!

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Beh che aspetti? la storia^[5] è finita puoi tornare a casa.