Bandana

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Attenzione! Questa pagina contiene cazzate. Questo è il nostro lavoro. Scrivere cazzate. Molte cazzate. In misura talmente elevata che secondo la legge dei grandi numeri qualcosa di vero finisce per esserci. Oppure no, dipende se stanno in quei grandi numeri. La probabilità di quest'ultimo evento è alta, estremamente alta, precisamente pari a: Se ciò ti turba, non hai che da chiudere la finestra. E comunque non penso che la riuscirai a chiudere rimanendo illeso...

Mi consenta! Questo articolo ha indispettito Sua Eccellenza il Presidente (un inchino) Silvio Berlusconi Lei è pregato di rimuovere immantinente ogni frase e/o parola offensiva verso il Cavaliere, altrimenti Lui sarà costretto a querelarLa per diffamazione! E che cribbio! (No, aspettate... sono stato frainteso!...)

Sei sempre annoiato? Non sai come unire l'utile al dilettevole? Vuoi stupire i tuoi amici?? Da oggi non è più un problema: Acquista un Silvio Berlusconi Silvio®, la nuova dimensione del divertimento

Ciao! Sono Clippy!
Ho deciso di togliermi la bandana perché mi sono accorto di non avere neuroni da salvare!

“Ho salvato il mio cervello e la mia immagine in un gesto solo MUAHAHAHAHAH”

- Silvio Berlusconi su Creazione della Bandana

“Quale cervello e quale immagine?”

- Chiunque su Silvio Berlusconi su Creazione della Bandana

“La cosa da cui ho ricevuto più amore”

- Mondo Marcio sulla sua mistica bandana nera

“'Mo c'ha pure la bandana, il premier è molto più gangster!”

- Club Dogo sul principale acquirente di bandane per calvi

La bandana é l'oggetto utilizzato dal Signor Nutella per coprire la quasi totale mancanza di capelli sul cuoio capelluto dell'"uomo" sopra citato (eh, Silvietto, hai provato ad aggiungere il quasi... Ti abbiamo beccato, lo sappiamo che di capelli lì sotto non ce ne sono).

[modifica] Storia

[modifica] La creazione

La bandana risale al 1956 A.C., quando,Silvio Berlusconi, un mese prima di compiere 20 anni, si accorse di avere la testa surriscaldata.
Dopo aver provato a torturare i comunisti per risolvere il problema, riunì tutti i più grandi cervelli della storia (MacGyver, Jessica Fletcher, Dr House, Benedetto XVI)per trovare una soluzione. Passarono ore e ore, e ancora la situazione non era mutata, finché il Cavaliere non ebbe l'intuizione geniale che diede una svolta al lavoro dei suoi trapiantisti di capelli. Il Premier contattò immediatamente I maghi Waverly e spiegò loro le sue intenzioni. I tre fratelli, armati di bacchette magiche al laser, hanno costruito e ideato l'oggetto e successivamente l'hanno proposto alla Disney, che però ha giudicato l'oggetto tropo poco canterino e troppo poco stupido per far parte del suo mondo, quindi la bandana è rimasta senza sponsor.
Allora un'altra idea geniale cambiò per sempre la storia del mondo: Berlusconi fece una spremuta del suo cervello, e creò una fabbrica di suoi cloni, a cui diede da bere il succo concentrato dei suoi 79 neuroni, creando così un suo esercito di nanetti malefici imprecanti, non lo sapevate? Cribbio!
La sua "squadra" lavorò giorno e notte per procurare uno sponsor al nuovo oggetto e il risultato fu... Mediaset!
La rete televisiva s'insinuò nelle case e nelle menti degli abitanti del mondo, costringendoli a subire lustri giornalieri di pubblicità.

[modifica] L'impiego

Silvio durante l'inutile tentativo di conservare la sua inesistente materia grigia e di coprire l'inesorabile mancanza di vegetazione sulla fronte

Ai giorni d'oggi, la bandana é utilizzata soltanto da Berlusca e dai bambini oppressi da genitori iperprotettivi che hanno paura che i propri figli possano, bruciandosi tutti i neuroni sotto il sole, diventare dei truzzi ( il che equivale al decesso cerebrale).
Non ci sono ancora fonti certe, ma è stata rinvenuta l'immagine di un puffo venuto da Marte che indossava l'oggetto in discussione.

[modifica] Il futuro

L'esercito di nani malefici ha raggiunto la conclusione che, dopo la tanto desiderata scomparsa di Silvietto dalla faccia della Terra, la bandana sarà condannata ad un progressivo declino, causato dall'accorgersi dei genitori iperprotettivi che l'oggetto non avrebbe fatto scampare i tanto adorati figlioletti alla morte.
A questo proposito, Berlusca Man sta cambiando il suo testamento, per affidare ai posteri la continuazione della moltiplicazione Dei Pelati e dei Premier, tutti muniti della propria bandana e del microfono personale per cantare al karaoke davanti ad un apparecchio apposito vicino alla villa in Sardegna, che in realtà é un fortino con delle segrete sotterranee dove il supereroe nasconde tutti i suoi cloni venuti male (alias Troppo alti, Troppo capelluti, Con tendenze comuniste)

[modifica] Progetti futuri

Effetto collaterale della bandana crea-capelli... O forse, soltanto una fantasia segreta del Premier

Mr Berlusconi, com'é stato soprannominato dal Signor Obama, sta progettando, insieme all'illustre MacGyver, una bandana in grado di far ricrescere una folta capigliatura che riuscirebbe ad essere invidiata anche da Platinette.
Il progetto è ancora in fase di sviluppo, ma i primi risultati sono già stati ottenuti, come si può notare dal diminuimento della porzione di pelle scoperta sulla testa del Premier.
Tuttavia, alcuni informatori vicini al Nano Malefico originale affermano di averlo visto spalmarsi la pelata di nutella, così smentendo tutti gli esiti della ricerca in corso. « Attendiamo aggiornamenti, qui Berlusca Channel, a voi la linea, studio.»

[modifica] Voci correllate

• Lui

• Mutande

• Capelli

• Profilattico

• Testa

• Truzzo