Bambino morto

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Mostro di Loch-Ness.JPG

Un modo utile per sbarazzarsi dei propri bambini è portarli al lago di Loch Ness.

Quote rosso1.png Quanti bambini ci vogliono per dipingere una casa? Dipende da quanto forte li lanci... Quote rosso2.png

~ Humor nero su bambino morto
Quote rosso1.png Come si fa a mettere 100 bambini in una cabina telefonica? Con il frullatore. Quote rosso2.png

~ Humor nero su bambino morto
Quote rosso1.png Oh, cazzo. Sono nella merda. Quote rosso2.png

~ Prete su bambino morto
Quote rosso1.png L'unico bambino buono è un bambino morto Quote rosso2.png

~ Pier Paolo Pasolini su bambino morto
Quote rosso1.png Il bambino morto è morto Quote rosso2.png

~ Friedrich Nietzsche su bambino morto (che è morto)
Quote rosso1.png Mamma! Mammaaaa! AAHHH MAMMAAA! Vojo 'a cioccolata, 'a pleistescion cuattro, l'icsbocs uan, 'a nintendo uii e-- Quote rosso2.png

~ Bambino vivo prima di evolversi in quello morto
Quote rosso1.png LA FELICITÀ è mangiare un panino con dentro un bambino, la felicità... Quote rosso2.png

~ Albano su bambino morto in un panino
Quote rosso1.png Buono questo bambino, dah! Quote rosso2.png

~ Comunista su pranzo domenicale
Quote rosso1.png Ho fatto una cazzata! Quote rosso2.png

~ Pus dei TurboTubbies su bambino morto

Il bambino morto è una particolare evoluzione di quello vivo.

[modifica] Origine

Visualizza immagine
Zuppa di bambino morto.jpg

Zuppa di bambino morto: il piatto preferito da tutti i comunisti.

Quando al bambino viene a mancare il battito cardiaco, e quindi la vita, per una qualsiasi causa quali infanticidio, overdose, colpi di arma da fuoco, aver detto a un metallaro che ha i capelli lunghi e quindi è una femmina, caduta da centoventordici metri d'altezza, aver nascosto il telecomando, oppure per l'indifferenza di chi odia i migranti per colpa di Salvini, allora avremo un bambino morto.

[modifica] Svantaggi

Non tutti sono contenti quando muore un bambino...

  • Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua Ferrari Scaglietti blu metallizzato appena comprata.
  • La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq. Può venire a costare parecchi euri.
  • Se lavava i piatti o falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
  • Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso tu con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una motosega.
  • I suoi genitori non sapranno a chi dare l'eredità. A meno che non abbiano almeno un altro bambino non ancora morto.
  • Non si può più usarlo come cavia per gli esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
  • Non si può più sfruttarlo come personale e umile servo.
Cassonetto.jpg

Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.

[modifica] Vantaggi

Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...

  • Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica, per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
  • Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
  • Secondo come è morto può uscirne un bel film.
  • Si può fare causa alla persona che ha provocato la sua morte (sconsigliato se si è colpevoli) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che permetta di comprare una casa a New York e pagarsi una bellissima modella da compagnia.
  • Non romperà più i coglioni.
  • Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
  • Il governante di turno potrà usarlo per far sentire in colpa il popolaccio per qualunque cosa gli torni utile al momento, come la droga, internet, l'immigrazione o il preservativo.
Aylan bambino morto spiaggia.jpg

Un sapiente uso di Photoshop può togliere al bambino morto anche 5 anni di età.

[modifica] L'utilità di immortalare tempestivamente il bambino morto

Come un albero che cade nella foresta non fa rumore se non c'è nessuno a sentirlo, così anche un bambino morto non serve a niente se nei paraggi non c'è qualcuno che faccia foto/video e le diffonda sui social network e sui media tutti, affinché la plebe possa bearsene per settimane 2 (almeno).

Giova arricchire la foto con titoli come "foto shock", "scuote il mondo" o "drammatico emblema". Se ne consiglia l'uso a Presidenti, Papi e aspiranti segretari del PD, prima e dopo i pasti.

[modifica] Curiosità

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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Bambolotto usato come calzatura.jpg

I bambini morti sono utili come calzature da spiaggia.

  • Il bambino morto non rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
  • I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
  • Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
  • Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
  • Il bambino morto non mangia. No, neppure noccioline. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
  • Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
  • Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
  • Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
  • Un bambino morto non è vivo.
  • Un bambino vivo non è un bambino morto. Non ancora, almeno...
  • Puoi guardarlo ne li uochi.
  • Numerosi bambini morti sono stati avvistati da un amico di Bruce Willis.

[modifica] Voci correlate

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