FANDOM


Marchio censura
ATTENZIONE

Questo articolo contiene immagini cruente, rivoltanti o che potrebbero bloccarti la crescita. Prima di visualizzarle chiedi il permesso alla mamma! Fatto?
Bene, allora clicca qui per disattivare la censura.

Foca nell'occhio
Sparta bambino
ATTENZIONE!!!
Questo articolo tratta male quelle povere creature che sono i pampini!
Sappiamo tutti che sei un pedofilo, quindi non leggere o rischi di restarne sconvolto a tal punto da non avere più la possibilità di amare quei poveri e dolci orfanelli.


Harry Callaghan
Ehi, TU!!!

Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque.
E non vedi l'ora di rifarlo.
Ma a noi basta cliccare un link per annullare tutte le tue bravate.

Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita.

Mostro di Loch-Ness

Un modo utile per sbarazzarsi dei propri bambini è portarli al lago di Loch Ness.

Quote rosso1 Quanti bambini ci vogliono per dipingere una casa? Dipende da quanto forte li lanci... Quote rosso2
~ Humor nero su bambino morto
Quote rosso1 Come si fa a mettere 100 bambini in una cabina telefonica? Con il frullatore. Quote rosso2
~ Humor nero su bambino morto
Quote rosso1 Oh, cazzo. Sono nella merda. Quote rosso2
~ Prete su bambino morto
Quote rosso1 L'unico bambino buono è un bambino morto Quote rosso2
~ Pier Paolo Pasolini su bambino morto
Quote rosso1 Il bambino morto è morto Quote rosso2
~ Friedrich Nietzsche su bambino morto (che è morto)
Quote rosso1 Mamma! Mammaaaa! AAHHH MAMMAAA! Vojo 'a cioccolata, 'a pleistescion cuattro, l'icsbocs uan, 'a nintendo uii e-- Quote rosso2
~ Bambino vivo prima di evolversi in quello morto
Quote rosso1 LA FELICITÀ è mangiare un panino con dentro un bambino, la felicità... Quote rosso2
~ Albano su bambino morto in un panino
Quote rosso1 Buono questo bambino, dah! Quote rosso2
~ Comunista su pranzo domenicale
Quote rosso1 Ho fatto una cazzata! Quote rosso2
~ Pus dei TurboTubbies su bambino morto

Il bambino morto è una particolare evoluzione di quello vivo.

Origine modifica

Visualizza immagine
Zuppa di bambino morto

Zuppa di bambino morto: il piatto preferito da tutti i comunisti.

Quando al bambino viene a mancare il battito cardiaco, e quindi la vita, per una qualsiasi causa quali infanticidio, overdose, colpi di arma da fuoco, aver detto a un metallaro che ha i capelli lunghi e quindi è una femmina, caduta da centoventordici metri d'altezza, aver nascosto il telecomando, oppure per l'indifferenza di chi odia i migranti per colpa di Salvini, allora avremo un bambino morto.

Svantaggi modifica

Non tutti sono contenti quando muore un bambino...

  • Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua Ferrari Scaglietti blu metallizzato appena comprata.
  • La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq. Può venire a costare parecchi euri.
  • Se lavava i piatti o falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
  • Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso tu con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una motosega.
  • I suoi genitori non sapranno a chi dare l'eredità. A meno che non abbiano almeno un altro bambino non ancora morto.
  • Non si può più usarlo come cavia per gli esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
  • Non si può più sfruttarlo come personale e umile servo.
Cassonetto

Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.

Vantaggi modifica

Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...

  • Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica, per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
  • Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
  • Secondo come è morto può uscirne un bel film.
  • Si può fare causa alla persona che ha provocato la sua morte (sconsigliato se si è colpevoli) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che permetta di comprare una casa a New York e pagarsi una bellissima modella da compagnia.
  • Non romperà più i coglioni.
  • Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
  • Il governante di turno potrà usarlo per far sentire in colpa il popolaccio per qualunque cosa gli torni utile al momento, come la droga, internet, l'immigrazione o il preservativo.
File:Aylan bambino morto spiaggia.jpg

L'utilità di immortalare tempestivamente il bambino morto modifica

Come un albero che cade nella foresta non fa rumore se non c'è nessuno a sentirlo, così anche un bambino morto non serve a niente se nei paraggi non c'è qualcuno che faccia foto/video e le diffonda sui social network e sui media tutti, affinché la plebe possa bearsene per settimane 2 (almeno).

Giova arricchire la foto con titoli come "foto shock", "scuote il mondo" o "drammatico emblema". Se ne consiglia l'uso a Presidenti, Papi e aspiranti segretari del PD, prima e dopo i pasti.

Curiosità modifica

Icona scopa
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate

Bambolotto usato come calzatura

I bambini morti sono utili come calzature da spiaggia.

  • Il bambino morto non rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
  • I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
  • Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
  • Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
  • Il bambino morto non mangia. No, neppure noccioline. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
  • Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
  • Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
  • Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
  • Un bambino morto non è vivo.
  • Un bambino vivo non è un bambino morto. Non ancora, almeno...
  • Puoi guardarlo ne li uochi.
  • Numerosi bambini morti sono stati avvistati da un amico di Bruce Willis.

Voci correlate modifica

Icona cacca punto interrogativo
Icona cacca punto interrogativo Questa voce non lo sapevi che era una voce che la sapevi che potrebbe non essere una delle voci più tapioca posterdata dalla comunità?
È stata bitumata come tale in questo preciso momento come fosse 23 giugno 2013 sblindando al 58.3% di malavergole (su 24).
Efeubicamente sono ben accette supercazzole e scappellamenti che sfrantino ulteriormente 'sta cagata di pagina.

Proponi una voce da votare  ·  Votazioni in corso  ·  Controlla se puoi votare  ·  Discussioni