Bambino morto

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Foca nell'occhio
Sparta bambino
Questo articolo tratta male quelle povere creature che sono i pampini

Sappiamo tutti che sei un pedofilo, quindi non leggere o rischi di restarne sconvolto a tal punto da non avere più la possibilità di amare quei poveri e dolci orfanelli.
Esplosione
È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli!
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Mostro di Loch-Ness

Un modo utile per sbarazzarsi dei propri bambini è portarli al lago di Loch Ness.

Quote rosso1 Quanti bambini ci vogliono per dipingere una casa? Dipende da quanto li lanci forte... Quote rosso2
~ Humor nero su bambino morto
Quote rosso1 Come si fa a mettere 100 bambini in una cabina telefonica? Con il frullatore. Quote rosso2
~ Humor nero su bambino morto
Quote rosso1 Oh, cazzo. Sono nella merda. Quote rosso2
~ Prete su bambino morto
Quote rosso1 L'unico bambino buono è un bambino morto Quote rosso2
~ Pier Paolo Pasolini su bambino morto
Quote rosso1 Il bambino morto è morto Quote rosso2
~ Friedrich Nietzsche su bambino morto (che è morto)
Quote rosso1 Mamma! Mammaaaa! AAHHH MAMMAAA! Vojo 'a cioccolata, 'a pleistescion cuattro, l'icsbocs uan, 'a nintendo uii e-- Quote rosso2
~ Bambino vivo prima di evolversi in quello morto
Quote rosso1 LA FELICITÀ è mangiare un panino con dentro un bambino, la felicità... Quote rosso2
~ Albano su bambino morto in un panino
Quote rosso1 Buono questo bambino, dah! Quote rosso2
~ Comunista su pranzo domenicale
Quote rosso1 Ho fatto una cazzata! Quote rosso2
~ Pus dei TurboTubbies su bambino morto

Il bambino morto è una particolare evoluzione di quello vivo.

[modifica] Origine

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ZuppaBambinoMorto

Zuppa di bambino morto: il piatto preferito da tutti i comunisti.

Quando al bambino viene a mancare il battito cardiaco, e quindi la vita, per una qualsiasi causa quali infanticidio, overdose, colpi di arma da fuoco, aver detto a un metallaro che ha i capelli lunghi e quindi è una femmina, caduta da centoventordici metri d'altezza, aver nascosto il telecomando o presenza dentro il World Trade Center durante la mattina dell 11 settembre 2001, allora avremo un bambino morto, ovvero ex vivo.

[modifica] Svantaggi

Non tutti sono contenti quando muore un bambino... Specialmente Michael Jackson

  • Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua auto appena comprata, una Ferrari Scaglietti blu metallizzato.
  • La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq. Può venire a costare parecchi euri.
  • Se ti lavava i piatti o ti falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
  • Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso tu con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una motosega.
  • Se era tuo figlio ti lascia senza eredi. A meno che non abbia un fratello. Che non sia ancora morto.
  • Non puoi più usarlo come cavia per i tuoi esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
  • Non puoi più sfruttarlo come tuo personale e umile servo.
  • Non puoi più ruttargli in faccia, prenderlo a calci, o fargli il culo

[modifica] Vantaggi

Cassonetto

Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.

Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...

  • Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
  • Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
  • Secondo come è morto può uscirne un bel film.
  • Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
  • Nessuno ti disturberà più quando vuoi farti tua moglie.

[modifica] Curiosità

Icona scopa
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Il bambino morto non rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
  • I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
  • Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
  • Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
  • Il bambino morto non mangia. No, neppure noccioline. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
  • Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
  • Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
  • Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
  • Un bambino morto non è vivo.
  • Un bambino vivo non è un bambino morto. Non ancora, almeno...
  • Puoi guardarlo ne li uochi.
  • Numerosi bambini morti sono stati avvistati da un amico di Bruce Willis.
  • I bambini morti sono come Zac Efron, non servono a niente.

[modifica] Voci correlate

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Utente:Mufufu/Diario di bordo