Babbo Natale

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

ATTENZIONE Babbo Natale non esiste Proprio come la fatina dei denti, il cervello dei truzzi, Babbo Natale, Pikachu e il piccolo drago Grisù, è inesistente. So che questa sarà un'informazione difficile da comprendere per molti poveri bambini e bimbiminkia che credevano fermamente nell'esistenza di Babbo Natale, ma è così. Se invece sei davvero convinto che Babbo Natale esista, va qui.

“Lei, per prima cosa, deve credere in se stesso!”

- Psicologo su Babbo Natale

“grazie a lui ho imparato a parlare!”

- bimbominkia su babbo natale

“grazie a lui ho imparato di avere dei limiti”

- Criss Angel su babbo natale

“grazie a lui ho imparato a conquistare le donne”

- Nerd su babbo natale

Babbo Natale o semplicemente Olaf (25 dicembre 45893 a.Ch. - 25 dicembre 2006) è esistito da sempre ed è per questo morto più e più volte, specialmente nel tentativo sempre fallito di accoppiarsi con una delle sue renne. L'ultima volta documentata risale al Natale dell'anno scorso, quando morì prima di portare l'ultimo regalo a Berlusconi, che aveva chiesto che Prodi perdesse la sua capacità di traformarsi in mortadella. Lavora in Finlandia ma vive a Bassano del Grappa, ed è sposato dall'alba dei tempi con la Befana.

Indice 1 La vita 2 Abbigliamento 3 Prestazioni 4 Piani in corso 5 La carriera politica 6 Curiosità 7 Foto 8 Dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale 9 Mia personale letterina per Babbo Natale 10 Collegamenti Babbonatalosi

[modifica] La vita

Tutto cominciò giorno 8 Dicembre dell'anno 0. Egli all'epoca era un narcotrafficante di Nazaret. Ogni tanto arrotondava il suo stipendio facendo furti con scasso o mettendo sulla strada qualche giovane fanciulla (ecco perché è il mestiere più antico del mondo).

Quel giorno, finito il suo giro di spaccio gli rimase qualche grammo di coca e disse fra sé e sé: "va be' già che ci sono un po' me la sniffo" (da qui la tradizione di mettere le sue foto sulle bottiglie della Coca-Cola).

All'improvviso arrivò l'Arcangelo Gabriele e gli disse: sai che giorno è oggi? L'immacolata concezione! Maria è incinta di Gesù e il giorno 25 partorirà. Ed è pure immacolata!"

Egli allora pensò che quella roba doveva essere proprio buona per fargli un tale effetto; ma poi Gabry gli diede quattro bastonate e allora capì che era vero.

L'arcangelo gli disse:"Ma allora sei BABBO??? Non senti l'Aura divina?" Lui non la sentiva... ma sappiamo solo che da allora il suo nome non fu più Kevin ma Babbo!

E aggiunse: "Tu Babbo sei un peccatore, forse uno dei più grandi peccatori del mondo e adesso che sta nascendo il messia tu non puoi rimanere qui ad infangare il creato... Ti esilio allora al Polo Nord... così con tutto quel "bianco" ti sentirai a casa... e sarai costretto a vivere lì in eterno e soddisfare i desideri di tutti i bambini buoni del mondo"

Gabriele trasformò tutte le sue prostitute in folletti, i loro mariti in renne e li spedì tutti al Polo Nord dove a quanto pare tutt'ora risiedono.

[modifica] Abbigliamento

Rosso con i cosi bianchi. E una grossa barba nera, resa bianca da anni di sniffate di coca, che gli sono stati permessi dal suo contratto millenario con la Coca Cola company.

Veste inoltre delle apprezzabili calze sadomaso che lo rendono più giovane di 3 giorni. L'abbigliamento stravagante lo ingrassano di circa 200 chili (come se il resto della ciccia che gli ricopre i fianchi non bastasse!)

[modifica] Prestazioni

In diciotto ore consegna doni a circa duecentomila famiglie, impiegando circa 0,0012 secondi per casa. Ricordiamo inoltre che porta i regali solo ai bambini ricchi, e più ricchi sono, più belli sono i regali. Perché? Mai sentito parlare di conflitto d'interessi?

[modifica] Piani in corso

Prima della sua tragica dipartita stava scrivendo un libro, che verrà pubblicato a giorni, intitolato "1000 modi per divertirsi durante un lungo e freddo inverno passato in una baita isolata insieme ad una renna".

[modifica] La carriera politica

Occorre raccogliere in un paragrafo a parte le glorie della sua sfolgorante carriera politica. Lo contraddistinguono grandi doti di manager e delinquente, retaggio di numerosi anni passati nel business del narcotraffico, nel quale eccelleva come gestore del contrabbando di sapone alla canapa e cocaina di struzzo. Convinto di avere, dopo questa esperienza, tutti i numeri per entrare in politica, si appassiona all'ideologia di Clemente Mastella, aitante culturista svervegese dalle idee spiccatamente teocratico-socialiste.

Assieme a lui fonda, nel 1874, l'attuale partito democratico americano, con il quale si candida alla Casa Bianca pochi anni dopo, dopo aver vinto con consensi quasi plebiscitari le primarie. Voci calunniose e ingiustificate attribuiscono questa sfolgorante vittoria alla partita di sicari che una delle sue industrie ha fatto importare, pochi giorni prima del voto, dall'Oltrepò Pavese. Con l'aiuto di una convincente campagna elettorale, l'onesto rapimento e l'ancora più onesta dissoluzione nell'acido di alcuni bambini, vince, ma viene subito incastrato quando viene scoperto in atteggiamenti intimi con un aspirapolvere. Scoppia lo scandalo, ed è costretto alle dimissioni. Le carcasse dei due giornalisti autori dello scoop vengono ritrovate nel Potomac due giorni dopo.

Ingannato da un mondo che credeva sano e felice, Babbo Natale sceglie la via del Partito Democratico italiano, e si candida a Montecitorio con la Lega Nord, ottenendo un totale di 16 voti nella circoscrizione Irpinia sud.

[modifica] Curiosità

• Babbo Natale non può avere figli, poiché viene una volta all'anno e, come se non bastasse, con una renna.

• Babbo Natale suona la chitarra negli ZZ Top insieme a Il Suo Gemello, che suona il basso.

• Di recente Babbo Natale è stato al centro di una bufera giudiziaria mossagli contro da Gig, Mattel e Giochi Preziosi dichiaratesi parte lesa dalla concorrenza sleale del malvagio vecchietto; la vicenda, approdata in cassazione, è tuttora al vaglio della magistratura.

• Ha avuto una parte sostanzialmente inutile, se non dannosa, nella pellicola Le Cronache di Narnia, in cui il simpatico vecchietto impersona sé stesso e distribuisce armi ai bambini protagonisti, che ovviamente hanno già la skill per utilizzarle.
• Il 25 Dicembre oltre ad essere la nascita di Gesù bambino e Paolo Maldini, è ora anche l'anniversario della morte di Babbo Natale.

[modifica] Foto

Alcune foto dell'oscuro personaggio.

Caption1

Caption2

[modifica] Dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale

Vedi Dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l’esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.

Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.

Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:

1. trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
2. saltare giù dalla slitta;
3. scendere dal camino;
4. riempire le calze;
5. distribuire il resto dei doni sotto l’albero di Natale;
6. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
7. risalire dal camino;
8. saltare sulla slitta;
9. decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km.

Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall’uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.

Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una “renna volante” possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un’enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell’atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d’urto (bang) soniche. L’intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma è crepato!!

[modifica] Mia personale letterina per Babbo Natale

““Caro" (si fa per dire) Babbo Natale,

ti chiedo di non cercare di scalare i balconi delle case con la scala luminosa... Se ti vuoi intrufolare, non mettere le lucine! E' notte e se metti le luci ti vediamo che cerchi di intrufolarti in casa! E poi è inutile che quando noi ti guardiamo te ne stai lì fermo a metà scala facendo finta di essere finto... I bambini potranno pure cascarci come degl'allocchi, ma i genitori no u.u E se ti vede mia nonna ti piglia a bastonate! Poi vaglielo a spiegare te che stai portando i regali!

Ma passare dal camino? No è? Troppo tradizionale per te? Ah si giusto, quasi dimenticavo, non ci passi perchè sei in sovrappeso. E deciditi a perdere qualche chiletto! Pensi che per le Renne sia facile trasportare tutti i regali dei bambini e i tuoi kili di troppo?? Userai pure la tua polvere magica per volare (che poi, sekondo me, lo scopo principale della polvere è ben diverso) e le tue Renne saranno altrettanto incantate, ma non possiamo allargare tutti i camini di casa nostra solo per farti passare!! Anche perchè vieni una volta all'anno, non possiamo spendere soldi per far passare te! Ti pare? Ma posso anche capirti, tutti ti lasciano dei biscotti assieme ad un bicchiere di latte per ringraziamento; e passando da tutte le case te li devi pappare tutti (anche se non penso proprio che ti dispiaccia). Ma, visto che devi dimagrire, metti un annuncio sui regali

'Per il prossimo natale: NON LASCIATEMI ROBA DA MANGIARE!!! Devo dimagrire e sto cercando di trattenermi'

E sarebbe già qualcosa.

E, ti prego, cambiati ogni tanto! Hai sempre addosso gli stessi identici vestiti, tutti i santi Natali; guarda che la moda cambia. E, escludendo che sono gli stessi colori di una famosissima multinazionale (Coca-Cola), sono veramente orribili. Magari, quando ne hai voglia sai, curarti la barba; i peli sono troppo deboli! Ogni volta che un bambino viene da te e ti tira i baffoni, gli rimangono in mano! Cura la tua persona.

Se proprio non vuoi cambiarti d'abito, usa un pò di deodorante. Ho capito che stai fuori di notte al fresco e quindi non senti la puzza, ma quando entri in una casa lasci la scia di tanfo! Io, una volta, stavo per svenire quando ti ho abbracciato da piccola. LAVATI!!! Sii di esempio per tutti i bambini, invece di farli scappare.

Eppoi... Sti poveri Gnomi che sfrutti per fare i regali; Non pensi che anche loro abbiano bisogno di sfogarsi? Non so... Girare, conoscere amici, avere dialoghi di senso compiuto... farsi le Gnome! Non credi? Mi sembrano più dei preti che dei lavoratori. mmm.... ecco chi usa la tua polvere! Eh poveretti, dovranno pure rimanere svegli e devono pure lavorare senza sosta! Un modo lo dovranno pure trovare, no?

Ora passo alla lista dei bambini. Allora dimmi: (e voglio la verità) A cosa serve, realmente, quella lista?? Non vorrei continuare a pensare male (PEDOFILO!) Ma tu chi ti credi di essere per giudicare quali sono i bambini buoni e quelli cattivi? Berlusconi?! Tua guastafeste (e assente sulla lista... spero)

Kristall-Elizabeth

P.S. Sei il simbolo del consumismo! VERGOGNATI!!!”

- Babbo Natale

[modifica] Collegamenti Babbonatalosi

• Ecco cosa successe quando Babbo Natale perse le staffe.
• Una prova che invece Babbo Natale Esiste.