Avviso di chiavata

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Telefono anni 80.jpg

All'apparenza è un semplice telefono, ma profuma di fritto.

Quote rosso1.png E che è 'sta stronzata? Quote rosso2.png

~ Piero Angela su avviso di chiavata.
Quote rosso1.png Finalmente un cesso cellulare! Quote rosso2.png

~ Tizio che ha capito male che cos'è l'avviso di chiavata.

L'avviso di chiavata è un vecchio e nuovo ma anche futuro mezzo di intrattenimento asociale e psicologico, da non confondere con l'ormai celebre avviso di chiamata, suo cugino stretto che non lo chiama mai perché sempre occupato.

[modifica] Breve storia dell'avviso di chiavata

L'avviso di chiavata fu inventato da Hugh Hefner e perfezionato da Mark Olkazz nello svolgersi della prima guerra mondiale durante i tremendi combattimenti che vedevano spesso la morte dei commilitoni del suo inventore, da cui spesso rubava le idee e che faceva rivoltare nella tomba per gli enormi profitti che ci otteneva. Nel dopoguerra iniziò a vendere parti dei suoi ex-amici nel mercato degli arti smembrati da collezione, ma Mark ebbe molta fortuna a partire dall'ormai già citato avviso di chiavata. Ecco alcune sue altre invenzioni:

  • Il reggipalle
  • Il parrucchino invisibile
  • Il gira-gelato elettrico
  • Lo smerdofono, che ti avvisa quando devi cagare
  • L'avviso di chiavata
  • Il Bongi bongi
  • Il reggi-cannuccia

L'avviso di chiavata fu superato nel suo tempo solo dal reggipalle, ma oggi è diventato uno strumento imprescindibile nelle camere da letto dei nerd di tutto il mondo e pratico sostituto del telefono per i gigolò. Il prodigio tecnologico fu definito dai primi ma quand'è che squilla?, dai secondi squilla troppo, e dalla critica nel 1998 un oggetto utile come un brufolo in culo vicino ad un'ulcera. Questa grande invenzione tecnologica fu promessa da Berlusconi nelle amministrative del 2004 a Napoli e mantenuta, e nelle primarie del 2008 lo stesso Berlusconi promise di toglierli dalle strade, promessa mantenuta portandoseli tutti a casa. Ultimamente anche Obama ha promesso un avviso di chiavata al posto di ogni arma.

Telefoni anni 90 d'oro.jpg

Da oggi in edizione limitata d'oro zecchino, a soli 90 milioni di euro.

Il successo fu immediato: in ogni via, in ogni contrada, in ogni fiume, riecheggiava una sola voce.
Brad Pitt dichiarò di sua volontà[citazione necessaria]: anch'io mi son comprato un avviso di chiavata, fatelo anche voi ora mi togliete il fucile dallo scroto? e le vendite crebbero del 97%. Maradona invece dichiarò: dopo una tirata, una sniffata, una scopata ed una bella magnata, l'avviso di chiavata è la cosa che amo di più.

Anche la cinematografia si concentrò su questo magnifico oggetto rendendolo un status symbol.

  • La famosa frase de il film Il buono, il brutto, il cattivo fu adattata per uno spot così: quando l'uomo con la pistola incontra l'uomo coll'avviso di chiavata, l'uomo con la pistola è un uomo morto.
  • Nel film Alì Babà inculato dai 40 ladroni si vede chiaramente un avviso di chiavata stordire i nemici e far scappare il protagonista.
  • In un occulto riferimento in Rocky IV si nota un avviso di chiavata colpire Ivan Drago permettendo a Rocky Balboa di vincere l'incontro.

[modifica] Come avere un avviso di chiavata

Avere un avviso di chiavata non è affatto semplice. Difatti dopo qualche giorno di notorietà, l'avviso di chiavata si è messo a riposare negli sgabuzzini o nelle soffitte polverose, altri si sono fatti delle crociere sulle navi pattumiera, altri ancora sono diventati come un'altra marea di cazzate un oggetto di collezione molto ricercato[citazione necessaria].

Pubblicità telefono 1939.jpg

In quel periodo l'avviso di chiavata era l'oggetto più sfruttato al mondo.

Oggi, oltre che nelle armerie portoricane, si possono soltanto vincere, sia perché vendere un avviso di chiavata è un reato punibile con l'ergastolo, sia perché si è riuscito a venderne uno e mezzo in 25 anni. Oggi li potrete ottenere in banca al posto dei danari in caso di mancanza di liquidità, rispondendo correttamente alla prima domanda del Milionario, e vincendo in omaggio un'abbuffata di paese o, nel caso in cui abbiate dei padri un po' tirchi, come regalo di compleanno.

[modifica] Cause del declino

Tra le varie domande sul senso della vita, come l'esistenza o meno degli alieni o se permettere l'aborto, le cause del declino dell'avviso di chiavata sono tra le più difficili.

  • Ipotesi A: Avevano l'odioso difetto di esplodere spedendo sempre i componenti meccanici sui testicoli.
  • Ipotesi B: I metalli utilizzati, ferro, stronzio, merdonio, plutonio ed amianto, avevano generato un polverone dopo la nascita di un bambino a otto teste e la denuncia di un barbone a Studio Aperto che ammetteva, piangendo, che aveva un pessimo sapore.
  • Ipotesi 3: In un filmato amatoriale girato in Kenya, si vede un avviso di chiavata picchiare un babbuino e in un altro ancora lo si vede fumare un sigaro su una Jaguar verde con in mano la testa di un panino. Sempre in quel video, l'avviso di chiavata ha i capelli e un corpo umano.

[modifica] Usi

  • Come dice il nome, serve a sapere quando si tromba; oltre a creare qualche psicosi, crea un forte torcicollo per ogni volta che vi voltate e successivamente vi colpiscono forti manie omicide contro lo stesso oggetto, colpevole di non squillare.
  • Considerato l'oggetto contundente più famoso al mondo dopo la statuina del Duomo, nonostante sia estremamente pesante e fragile, può ferire il nemico al 950º tentativo.
  • Ottimo per le zuppe per robot.
  • Spaventa i merluzzi.
  • Può teletrasportarvi sul sole se premete il tasto accendi

[modifica] Optional e colorazioni

  • Disponibile il color giallo denti, rosa pene, verde vomito, blu zio senza aria e multicolore per cani, bianco forfora e il ricercato color invisibile. Si lavora per il nuovo colore cagata di piccione.
  • Altri usi: grossa bambola gonfiabile che vi farà compagnia durante l'attesa, grammofono tedesco del 1934 compreso simbolo nazista, dispositivo di autodistruzione involontario, macchina da scrivere, dildo.
  • Da oggi con motore a propulsione nucleare.

Postilla: il plutonio utilizzato è estremamente instabile, cazzi vostri.

[modifica] Avvertenze

  • Tenere lontano dalla portata dei bambini, evitare qualsiasi contatto diretto, in caso di ingerimento cazzi vostri.
  • Se dovesse suonare chiamate l'ambulanza.
  • Vietato usarlo come afrodisiaco.

[modifica] Voci correlate

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