Articolo 31
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La Repubblica agevola con misure economiche e altre provvidenze la distruzione della famiglia e l'inadempimento dei compiti relativi, con particolare riguardo alle famiglie numerose. 
Io quando parla 'sto J-Ax qui, non ci capisco proprio un cazzo... cos'è? Albanese? Gli articolo 31 sono una band composta da due supereroi, ops, persone che dai primi anni Novanta dalla periferia di Milano hanno iniziato la loro crociata contro l'intera società URSSS, dopo aver visto i primi episodi del prete in bicicletta alla tivù.
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[modifica] Le prime guerre
Ricordiamo tra le altre importanti battaglie, oltre quelle condotte per la loro amica extra comunitaria Marjia (ancora non sappiamo se giamaicana od olandese), le due condotte contro l'omino silvio, conosciuto anche come san Silvio o papa Silvio primo e unico, nel 1994 e nel 2001. Si narra che quando Remolo, figlio del Signor Balocco, inventò con la sua fervida fantasia Fimiano e Milano (due gemelli come Romolo e Remo), gli Articolo 31 (già famosi tra i dinosauri per la loro musica troooooooooppo avaaaaaaaaaanti!)si mossero per gli studi Mediaset di Cologno Monzese alla ricerca del Santo Graal insieme a Indiana Jones. Trovandolo lo pensarono un calice di birra (che furono inventati qualche anno più tardi dal Signor Balocco, che li dava in omaggio con i suoi biscottini umpa-lumpa) e si ubriacarono prendendo la folle decisione di formare una band. Dopo i primi successi con Dj Albertino all'Aquafan di Riccione pensarono al loro grande successo "Domani Smetto" riferito alla loro carriera musicale.
Una sera in compagnia delle altre loro amiche Marianna e Maria Giovanna e una capanna si misero a contare le pecore che, a causa dell'effetto delle troppe canne, gli sembravano 2030 anche se erano solo 3, allora pensandolo un avvertimento divino e dando retta alla loro metà diabolica le ignorarono mettendosi a guardare "il tempo delle pere". Da quella sera niente fu più uguale...mostrando la chiappa destra a Eminem e la sinistra a Fabri Fibra, misero su il tormentone "In culo velo fico", dimostranza di un gay sgrammaticato: la canzone ebbe un enorme successo in Kosovo, ma alla fine il singolo sfondò anche in Madagascar dove fu accettato dai pinguini del Malawi e dai dARI, in esilio dopo aver perso la Battaglia di Waterloo e dopo che Pino Scotto era diventato presidente del deserto di Svizzera. Un'altra battaglia si ebbe per conquistare le Sabbie del Tempo in Persia, dove fanno un grande casino, distruggendo la storia italiana come si nota nel video di "Senza Dubbio": naturalmente, arrivò il Principe che li sconfisse dopo un duello a PES. L'ultima battaglia, naturalmente persa, avvenne per la liberalizzazione in Italia della prostituzione RAP e REM e della canna (per deficienti: non da pesca): i due vennero spazzati via da un' ondata di Forza creata dal nuovo capo del mondo.
[modifica] La scoperta
Dopo essere finiti sotto un tram a Trento, capirono che il mondo non ne poteva più delle cazzate sparate dai rappettari...quindi, diventarono un gruppo rap. Non per masochismo, ma semplicemente per il fatto che la tramvata oltre a illuminarli sulla condizione dell'uomo, li rese deficienti. Ora si credono Batman e Superman. Dopo aver provato a volare, buttandosi dall'Empire State Building (e procurandosi un trauma cranico grosso come un panettone), si ritirarono dalla scena musicale per dedicarsi alla loro vera vocazione: diffondere la nuova dottrina del fancazzismo deuntologico, anteponendosi al culto antico del fancazzismo untologico del parlamento italiano, proponendosi alla destra del Papa e alla sinistra di tutti gli altri.
[modifica] Oggi
Attualmente si sa che J-ax dopo aver perso le chiavi di casa è stato ritrovato a fare oooh in un coffee shop di Amsterdam. Voci insistenti affermano anche che stia collaborando con Cristina D'Avena per la prossima sigla di Spongebob. Dj Jad è attualmente disperso nella foresta amazzonica insieme a Caparezza che si è portato dietro quasi sicuramente un Game-Gear Sony con Pac-man ed Arkanoid.
[modifica] Culosità (Per Wikipediani Curiosità)
- Le canzoni degli Articolo 31 hanno mandato in crisi l'industria Activia
- Hanno firmato un contratto con Fonzies (se ti lecchi le dita godi solo a metà).
- La notte si svegliano per doparsi, ma si bloccano davanti alla televisione, il cui canone non pagano da anni credendolo un CANNONE
- La canzone "Ti amo o ti ammazzo" di J-Ax è stata scritta in un momento di calo di cannatris
- Nulla riuscirà a distruggere i loro dischi: sono ricavati da graffette lavate con Perlana Black Magic.
[modifica] Voci correlate
| 'MERIGANI L'africano imbambato ▪ Il Dio dei musulmani ▪ I gangster con la doppia R ▪ Il fantasma ▪ Il ciccione ▪ I nemici pubblici ▪ Il prete ▪ La salsa messicana ▪ I nusbari che si atteggiano ▪ Quello che ha raccomandato tutti▪ Il cane con le treccine ▪ Il Naso ▪ Quello che non vale un dollaro ▪ La gang del punto G ▪ Quello che si crede nero ▪ Quello con la voce a citofono ▪ Papà Puffo ▪ La gnocca ▪ La cozza ▪ Quelli che "noi siamo i re del rock" ▪ Quelli che si credevano neri prima di Eminem ▪ Gli isolati |
ITALIANI I meticci ▪ Quello che avrebbe bisogno di uno sciroppo ▪ Gli hippie ▪ Il fattone ▪ I sicari degli hippie ▪ Il nerd ▪ Il condottiero della strada ▪ I terroni comunisti ▪ Il dislessico ▪ Quello che mangia le lucertole ▪ L'ottavo nano ▪ L'analfabeta ▪ Quelli che credono di essere nel Bronx ▪ Quello ciecato ▪ Il figlio di Tremonti ▪ Il pagliaccio di ghiaccio ▪ La gang del pagliaccio ▪ Quello che vede i bambini puovri▪ Il Gabibbo ▪ Il fratello del mangia-lucertole ▪ Quello che crede d'essere Lil'Wayne ▪ Quello bravo (tutto il contrario) |
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