Arctic Monkeys
Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...
  Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui. |
Erano quattro ragazzi pieni di gioia di vivere, poi hanno cominciato a suonare... 
Oddio, cos'è?
Il miglior gruppo rock dell'ultimo decennio
Gli Arctic Monkeys, più comunemente conosciuti sotto il nome di Iron Maiden, sono quattro gemelli agricoltori figli di Rutelli e l'orsetto Knut cresciuti a pane e cicoria. Nessuno sa davvero cosa facciano nella vita (qualcuno dubita perfino della loro esistenza), anche se si vocifera che siano titolari di una setta segreta adoratrice di Cristiano Malgioglio con sede nel lago d'Aral.
Inventori dell'alfabeto bisillabico miceneo, della canzone della Gioconda, del mese di febbraio, della storia dell'arte e della Germania.
[modifica] Biografia
Il gruppo nasce un giorno a caso e fin da subito raccoglie insulti e minacce di morte per le canzoni bruttissime e senza melodia. La leggenda vuole che si siano fatti odiare in tutta la Terra grazie a un disco penoso, scritto con i piedi(lettralmente) distribuito in un modo o nell'altro; come spiega il capo della band perché "non voleva che facessero un tour dove sarebbero stati presi in giro", gli Arctic Monkeys si limitarono a regalare alcune copie gratuitamente (fanno così schifo); poi decisero di mettere le canzoni sul web e di mandare dei Trojan Horse nei computer di tutta la gente che scaricasse e aprisse direttamente i file del gruppo. Nonostante fossero consci del fatto di fare schifo e di inguaiare la musica indie-rock continuarono a suonare e furono presi da una cagata casa discografica (forza 90 minuti di applausi). Riuscirono, pagando, a far uscire il loro primo album battendo due guinnes world record: quello per l'album più invenduto e quello per l'album più penoso, deficienta, schifoso e lagnoso in assoluto. Dall'album vengono estratti quattro brani che erano i meno lagnosi ergo penosi. Poi inseguito si montano la testa e decidono di fare un cortometraggio come seguito del video di un brano. Il mondo finisce nel panico dopo questa notizia. Nel 2006 il bassista si accorge che il gruppo fa cagare e preso da una crsi di identità, una crisi epilettica, una crisi d'astinenza e una crisi di gastrite decide di ritirarsi e cambiare mestiere. Il posto non era ambito da nessuno, oltre un ragazzo afflitto dalla Sindrome di Dawn che passava di lì per caso. Così fu scelto il povero anticappato che già aveva dei problemi da parte sua e ora doveva far parte anche di un gruppo penoso. Intanto il gruppo spopola sempre di più (ben 6 fans, loro quattro, la madre del chitarrista e l'ex bassista). Purtroppo aitofinanziati decidono di intrapendere tour specialmente in Italia. Vanno a rompere le scatole prima a Milano insieme ad Adriano poi a Torino e poi si trasferiscono a casa di Ciro Ferrara. Attualmente il cantante ha deciso di formare un gruppo parallelo con un altra persona: The Mast Of Puppets.
Sull'onda del successo entrarono in politica nel 2009 fondando l'Udeur con l'intento segreto di dominare l' umanità con le loro immonde canzoni. Fortunamente questo piano fu sventato da un gruppo rivoluzionario, detto Lega Nord, composto da Gandalf, Socrate, Tenshinan e Bibendu, che incoronò Gentilini re d'Italia nella cattedrale di Canterbury nella notte di Natale. Trascorsero tutto il resto della loro vita imprigionati nei Piombi a Venezia, dove capirono ormai troppo tardi i loro errori e si convertirono al punk. Ora vivono sul pianeta di Re Caio.
[modifica] Opere
Tra le opere più conosciute di questi quattro dementi possiamo ricordare la sigla di Striscia la notizia, "La canzone del sole", il "Va' pensiero", "No more lies", il rumore che fa lo sciacquone quando c'è poca acqua e tutte le suonerie che vengono poi pubblicizzate da quel mandrillo di tua nonna in carriola. Di recente alcuni studi hanno dimostrato che gli Arctic Monkeys sono gli autori del Corano e di "Tre metri sopra il cielo".
[modifica] Foto
 Chitarrista |
 Cantante e scorreggiatore |
 Batterista e accalappiacani |
 Tizio ambiguo che non c'entra nulla |
