Anticristo

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Fatina
Attenzione!

Il personaggio o l'oggetto descritto in questa pagina è inesistente.
Proprio come la fatina dei denti, il cervello dei truzzi, Babbo Natale, la Padania, Pikachu, Dio e il piccolo drago Grisù. Sappiamo che questa sarà un'informazione sconvolgente per molti poveri bambini che credevano fermamente nell'esistenza di una cosa chiamata "Anticristo", ma è così.

Grisu
Satana1
ATTENZIONE

Questo articolo scritto da un tarantolato può essere pericoloso...
...L'autore ha impresso in fronte il numero 666!
Salvati da questo stomachevole, rivoltante, satanico articolo. Preserva la razza umana e vendica noi che lo abbiamo letto!

Quote rosso1 Emilio Fede è l'anticristo e deve essere fermato. Quote rosso2
~ Daniele Luttazzi nell'atto di rimorchiare una ragazza
Quote rosso1 Chissà se può interessargli un set di pentole scontato. Quote rosso2
~ Giorgio Mastrota su anticristo
Quote rosso1 Secondo Nostradamus, esistono in realtà tre anticristi: il primo fu Napoleone, il secondo fu Hitler, e il terzo non si è ancora manifestato. Si sa pero che è orientale e che distruggerà la santa sede, portando morte e distruzione nel mondo. Quote rosso2
~ La demoniaca sull'ultimo anticristo
Anticristo

L'anticristo nelle vesti di un papa molto conosciuto: da notare che svolge il ruolo di rappresentante della cristianità mondiale... FATE MOLTA ATTENZIONE A NON ESSERE PLAGIATI DA CODESTA PERSONA!

L'anticristo (6/6/666) è il fratello cattivo di Cristo. Figlio di Pier Paolo Pasolini e suor Germana, il suo vero nome è HohtSiRhk, praticamente impronunciabile, e se qualcuno ci è mai riuscito gli è parso talmente brutto che si è pentito amaramente di esserci riuscito.

All'età di 11 anni riuscì a scrivere per la prima volta il suo nome completo, e notò che al contrario era molto più leggibile. Dall'università in poi si fece chiamare Anti-Cristo.

Fu solo dopo che suo fratello Gesù Mario decise di rubargli il nome.

[modifica] L'Infanzia

Esorcista - bambina indemoniata

Il piccolo HohtSiRhk in una vecchia fotografia della sua nefasta infanzia. Dalla foto si può capire che era una una bella bambina.

A causa dell'impronunciabilità del suo nome, HohtSiRhk ebbe un infanzia tuttaltro che difficile. Infatti per ogni birbanteria che il giovane antiprofeta commetteva, i suoi genitori lasciavano stare.

Non ricordandosi più come si chiamasse il loro figlio infatti, facevano proprio a meno di chiamarlo, a parte nei rari casi come

"Tu, passami il sale"

in cui comunque il nome del bambino veniva puntalmente evitato.

Il giovane Anti quindi se la spassava beatamente, mentre il suo più pio fratello doveva sgobbare per tutta la famiglia, e anche per le famiglie di qualcun altro.

Questa infanzia provocò nel carattere del piccolo Anti la sindrome del "fai un po' quel che cazzo ti pare tanto non ti caga nessuno"

Così arrivò all'eta di 16 anni dando fuoco alle formiche con la lente di ingradimento, agli scarafaggi, ai topi, ai cani, e ai cavalli; come facesse non si sa, c'è chi dice che un suo amico di infanzia sia stato MacGyver.

Oltre a dare fuoco a tutto, Anticristo mise su una band di musica metal, gli Hard Rocker Metal of the Death in the Crow Bigger or Smaller.

Non fu un grande successo, Anticristo non ci sapeva fare con i nomi, e appena lasciata la band, i rimasti decisero di cambiare il nome in Metallica.

Dopo la delusione nella carriera musicale HohtSiRhk decise di entrare nel mondo universitario.

Scelta infelice.

[modifica] L'università

Vergogandosi non poco del suo nome, iniziò a farsi chiamare Anti-Cristo, nome decisamente più carino, ma che per qualche motivo incuteva paura.

Anti non aveva amici.

Iniziò a sfogare la sua rabbia repressa su un cuscino. Furuno anni tristi per quel cuscino.

Risale a quei tempi l'antico rituale di sacrificare un cuscino a Dio.

Decise di entrare a far parte di una setta di adoratori dei Pokémon, di cui suo fratello già faceva parte.

Grazie alle sue doti carismatiche riuscì in breve tempo a salire ai vertici della classifica, e all'età di 21 anni riuscì a catturare Charizard livello 97. Questo fu la causa della credenza poplare che l' inferno sia di fuoco, in realtà è un livello bonus di Pokémon Rosso.

Da allora il suo simbolo divenne una specie di cosa con le corna, che secondo la sua immaginazione doveva rappresentare il grandioso drago, ma che in effetti sembrava molto di più una capra stitica.

Gesù Mario, invidioso del successo del fratello, iniziò a mettere su internet delle foto truccate del fratello che tirava di coca insieme a Tonio Cartonioe ai Fimbles.

La notizia fece il giro del mondo (universitario), e in poco tempo Anti venne escluso nuovamente dalla vita sociale.

In compenso Gesù Mario prese il comando della sette degli adoratori di Pokémon, e anche di Charizard (perché Anticristo non aveva la medaglia ciclamino, che ti permette di possedere Pokémon fino al livello 98).

Non contento di aver ridotto alla rovina il fratello, cambiò il suo nome in Cristo, e il nome della setta in Chiesa Cattolica. Anche se nessuno ne conosce il motivo.

[modifica] Le sette sataniche

Sconsolato e senza più obiettivo, il povero Anti si ritrovò a girare il mondo, finché un giorno, all'età di 23 anni, non si imbatté in un gruppo di sette ragazze particolarmente cattive.

Ma visto che da quando era nato Anticristo non si era fatto una tipa, decise che quello era il momento giusto.

Fu un periodo duro, dato che nessuna gliela dava, ma il suo spirito ne uscì rafforzato.

Con le sette ragazze decise di mettere su una gilda di adoratori dei digimon (che chiamerà "le sette sataniche"), e di fare concorrenza a Gesù Cristo.

Ma la distanza tra la Chiesa Cattolica e le sette sataniche, era abissale, in quanto si sa che i Pokémon sono famosi in tutto il mondo, mentre i digimon non li caga nessuno.

Si dice che allora nacque l' ancestrale collegamento tra scientology e l' Anticristo, massimo esponente della setta digimoniaca, secondo il quale furono i digimon a combinare tutto quel casino che ha creato l' universo. Più precisamente si parla di Agumon, che per sconfiggere la armate di Vattelapescanonguardopiudigimoncapiteminonricordouncazzomon vendette il pianeta di Peapsquik.

Peapsquak, incazzato, bloccò il commercio di telecassete porno verso le nazioni conquistate da Agumon e questo mise in crisi il suo impero (finalmente ho capito perché quell' invertebrato radioattivo era così ricco). Cosi vinse Vattelapesca... (è più probabile che mi suicidi piuttosto che finisca la frase).

I pochi che entrarono nella setta furono un gruppo di emo che da bambini non avevano visto ne i Pokémon, ne i digimon e che scelsero a caso tra le due.

L'ingresso degli emo però apportò una certa aria macabra e soprattutto triste a tutta la gilda, che d'ora in poi verrà ricordata come la setta del sangue. Sangue di emo naturalmente.

[modifica] L'Anticristo oggi

Ai giorni d'oggi non si sa che fine abbia fatto Anticristo. C'è chi dice che dopo che un personaggio potente come l'imperatore Palpatine entrò nella setta di suo fratello, si fece tagliare le vene da un emo.

Leggenda vuole anche che se pronunci il suo nome in modo esatto ti appaia di fianco chiedendoti di esaudire tre suoi desideri, che sono sempre nell'ordine:

  • Una gnocca
  • La morte di suo fratello
  • Un milione di euro in contanti non rintracciabili

Nessuno fin'ora è riuscito a esaudire le sue richieste, ma si pensa che chi ci riuscirà diventerà presidente onorario delle sette sataniche.

Recentemente è stato nominato ministro della difesa, sotto lo pseudonimo di Ignazio Larussa

[modifica] Voci correlate

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Utente:Mufufu/Diario di bordo