Anni 1980

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Village People NR
Si ricordano gli anni ottanta per uno stile sobrio e virile.
Quote rosso1 Gli anni ottanta sono come gli anni novanta meno gli anni dieci Quote rosso2
Quote rosso1 Il muro di Berlino è caduto per sfinimento Quote rosso2
Quote rosso1 A saperlo morivo molto prima Quote rosso2
Quote rosso1 Cosa resterà di questi 80 ani? Quote rosso2
~ Raf sulle orge degli anni Ottanta
Quote rosso1 Tette e culi! Quote rosso2
~ Mario Giordano in risposta a Raf
Quote rosso1 Il nostro compito è discriminare gli eterosessuali Quote rosso2
~ George Michael sugli anni 80

Gli Anni Ottanta (pron.: àNÒtt~@mbàhlla), anche detti Anni Settanta Molto più Gay sono un'area del cervello deputata alla scelta di spalline orribili. Arrivati immediatamente dopo gli Anni Settanta, ma non troppo prima degli Anni Novanta, gli Anni Ottanta hanno il pregio di aver visto nascere la musica più brutta che l'Uomo ricordi, caratterizzata dal fatto che negli anni ottanta nessuno aveva più un cazzo da dire. Stesso discorso si può estendere a qualsiasi espressione artistica e culturale di tale decennio.

Andreotti
Giulio Andreotti visibilmente stremato dalle orribili spalline degli Anni Ottanta

[modifica] Contesto storico

Il massiccio uso di sassi che aveva caratterizzato gli Anni Settanta portò a una penuria di pietre da lancio che furono ben presto sostituite dall'AIDS. Dal momento che non c'erano più contestazioni da riprendere, la televisione inventò Mtv che, a sua volta, non avendo pietre da lanciare, iniziò a trasmettere i video degli A-Ha e di altri gruppi musicali dai nomi stupidi, come gli indimenticati Gne Gne e i formidabili Mamma Pappa Cacca, che ben presto si imposero a livello internazionale. Con la Guerra in Vietnam gli USA si accorsero che c'era un intero Continente da bombardare e iniziarono a guardare con interesse a paesini ameni e notoriamente non bellicosi come l'Iran e l'Afghanistan; con il senno di poi si può sostenere che tale interesse fu assolutamente senza conseguenze. In questi anni si impose anche la figura di Giovanni Paolo II, papa multi-uso amante del dollaro e dei dittatori di destra. Forse non riuscì a sconfiggere il Comunismo, ma in compenso contribuì alla morte di milioni di africani proibendo l'uso del goldone; gli africani evangelizzati non erano comunisti, ma come i comunisti erano poveri, e tanto gli bastò.

Papa-binocolo
Giovanni Paolo II, il primo papa vibratile.

Nacque il Personal Computer, e una prima, rozza versione di Nonciclopedia tutta zeppa di bestemmioni.

[modifica] 1980

È l'anno in cui le relazioni diplomatiche fra le varie nazioni del mondo conoscono un forte deteroriamento. Gli Stati Uniti, soprattutto, inizieranno a mandare a fanculo un po' tutti senza distinzioni. La presidenza americana degli anni '80 è segnata dalle due amministrazioni consecutive di Ronald Reagan, passato alla storia per il suo slogan politico: "attaccati a 'sto cazzo e vota per me!"

Nel frattempo tutti i musicisti del mondo si riuniscono in una sala conferenza mondiale e all'unanimità votano per uccidere la musica. Il piano si divide in due parti. Nella prima parte, gli artisti contemporanei si impegneranno a partorire merdate su merdate di canzoni (tutte con un unico filo conduttore: l'uso del sintetizzatore). Nella seconda parte, gli artisti contemporanei figlieranno uomini e donne che continueranno l'opera di distruzione negli anni a venire. Il segnale che qualcosa andrà storto nella storia della musica a venire è l'uccisione di John Lennon a opera di Mark Chapman nel mese di dicembre.

Quote rosso1 Se vivessimo in un mondo ideale, Mark Chapman avrebbe sparato a Yoko Ono Quote rosso2
~ Daniele Luttazzi su Mark Chapman

Nasce a Milano, la rete Canale 5 di Silvio Berlusconi, il cui slogan è: "vi manderemo in pappa il cervello, così saprete chi votare in futuro."

[modifica] 1981

Bob Marley si lascia morire a causa di un tumore al cervello sviluppatosi dopo aver ascoltato i primi sussulti musicali degli anni '80. Nasce MTV e nel medesimo momento l'elettroencefalogramma della musica registra un'unica linea piatta. Lungo tutti gli anni '80 nasceranno nuovi generi musicali, su tutti il rap e l'hip-hop (che stanno alla musica più o meno come Bruno Vespa sta al giornalismo).

Il 13 maggio Papa Giovanni Paolo II subisce un attentato: viene colpito da un proiettile ma la Madonna (la cantante, non la divinità) che passava di lì per caso riesce a deviarne la traiettoria. Molti anni dopo la Chiesa dirà che il terzo segreto di Fatima rivelava proprio l'attentato al Papa. Anche io so fare previsioni e rivelarle solo dopo che sono accadute, posso essere Papa adesso? L'attentantore, Alì Agca, dirà: "volevo ucciderlo perché sono invidioso dei suoi abiti. Dove cazzo riesce a procurarsi quei berretti così alla moda?" Povero Alì, non poteva sapere che il Papa successivo avrebbe indossato scarpe di Prada, altrimenti magari avrebbe aspettato una ventina d'anni.

In Italia viene sgamata la P2 di Licio Gelli, un'organizzazione di uomini con il complesso del pene piccolo che si riunivano il sabato sera in noiosissimi pigiama party. Una sera, uno di loro scorreggiò e a qualcuno invece sembrò di sentire "sovvertiamo l'ordine democratico italiano?". I fumi del movimento intestinale fecero il resto. Anche per questa gaia accolita di stronzi, comunque, gli anni a venire riserveranno un bel lieto fine, con l'ascesa al governo di uno dei loro affiliati.

[modifica] 1982

Viene dato alle stampe l'album 'Thriller' di Michael Jackson. C'è bisogno di aggiungere altro? Bè in effetti c'è dell'altro, gli Airone Madonna danno luce al malefico album di invocazione di Satana chiamato "De Numbere Ov De Bist". Scandalo in tutta la comunità Satanista per l'eccessiva violenza ispirata da tale disco.

Gli ABBA si sciolgono perché aveano fatto abbastanza soldi per motivi ignoti.

Quote rosso1 nUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuU!! Quote rosso2
~ Fan tipico dei quattro amiconi svedesi reagisce alla tragica notizia.

L'Italia vince i mondiali Spagna '82. L'intera squadra, subito dopo la vittoria, dichiarerà: "non fateci l'abitudine."

Il 1982 vince il premio di "peggior anno degli anni '80" battendo d'un soffio il 1981, che non reagirà molto bene: una fonte anonima dichiara di averlo visto ubriaco e ricoperto della propria urina in uno dei peggiori bar di Caracas, in compagnia di Califano.

Nello stesso anno, i Regina ritornano in studio per partorire quello che verrà ricordato come il loro peggior album, 'Hot Space'. Gli stessi musicisti diranno: "per favore, non incazzatevi, eravamo troppo sbronzi!" Passerà alla storia, però, la canzone 'Under Pressure' in collaborazione con David Bowie, pezzo malinconico che esalta i vantaggi di un regolare e costante controllo della pressione sanguigna.

[modifica] 1983

La Thatcher viene rieletta al comando del Disneyland. Incredula anch'ella di tale risultato, dichiarerà: "Mi fa davvero piacere. È come se la gente mi avesse definitivamente detto di fare un po' quel cazzo che mi pare. E lo farò... ah, se lo farò!" Segue risata malefica.

Non accadde nient'altro di rilevante, a parte la continua mortificazione del mondo musicale.

Invidiosa di tale declino, l'industria cinematografica inizierà a produrre cagate pazzesche trascinando sul baratro anche registi affermati e di qualità. Il cinema italiano non resterà a guardare e di gran lena farà di tutto per far rivoltare nella tomba i grandi autori italiani del passato. Anche quelli vivi si rivolteranno nella tomba.

[modifica] 1984

A causa di un grande black-out, tutte le informazioni su quest'anno sono andate perse. La cosa farà imbestialire Enzo Biagi in quanto la cosa renderà incompleta la sua grande antologia sul '900 dal titolo: "Mettere in un libro tutto quello che è successo negli ultimi anni mi farà guadagnare un sacco di dindini."

Viene proposto e firmato il nuovo Concordato che regola i rapporti in Italia tra Stato e Chiesa. L'intero documento è contenuto in una frase: "noi, Chiesa, continuiamo a fare quel cazzo che ci pare con i vostri soldi e voi rimarrete sempre ancorati alla nostra visione medievale della vita. Tiè!"

Verso la fine dell'anno, quel noto galantuomo di Craxi salverà il culo all'imprenditore Berlusconi, garantendogli così una lunga vita politica. Sarà in questa occasione che verrà coniato il detto: "la mamma degli idioti è sempre incinta".

[modifica] 1985

Per non dare nell'occhio e non far sgamare il grande complotto organizzato ai danni della musica, i più grandi musicisti del pianeta si riuniranno per lo storico Live Aid, concerto di beneficenza a scopo di lucro. Leggendarie le risse scoppiate dietro le quinte tra i Rolling Stones e i Cugini di campagna: motivo del contendere, la paternità della hit 'Anima mia'. Nello stesso anno, tutti i capi di Stato di tutto il mondo decideranno di fregarsene bellamente dell'iniziativa politica e del grido d'allarme lanciato con il Live Aid. E infatti, vent'anni dopo, i musicisti dovranno ripetere l'intero evento giusto per convincere sé stessi di esserne davvero capaci.

Nelson Mandela guida storiche ed eroiche battaglie contro la discriminazione dei neri. Dopo 23 anni di reclusione in una cella, quest'uomo non ne vuole sapere di godersi la pensione ma vuole darci dentro più che può e recuperare il tempo perso. E infatti appena uscito di galera, divorzia subito da sua moglie.

[modifica] 1986

Terribile incidente nella centrale nucleare di Cernobyl. La nube radioattiva investirà tutta l'Europa creando notevoli danni, fra cui la nascita di Britney Spears e il matrimonio tra Carlo e Diana.

Al via il maxi processo contro la mafia. Marlon Brando, troppo calato nella parte de Il padrino, si presenterà per testimoniare. Verrà gentilmente invitato ad allontanarsi e lui accetterà ma solo in cambio di dodici piatti di pasta. Conditi. Ah si, i Metallica finalmente danno alle stampe il loro migliore album(e): Mastro Geppetto.

[modifica] 1987

I Guns N' Roses ultimano Appetite for Destruction

Viene scoperto il buco dell'ozono. Emilio Fede si aggiudica l'esclusiva per l'intervista al buco.

Emilio Fede: "Bau bau bau, arf arf, bau grrrrrr, arf, bau??"

Buco: "Siete messi male lì giù."

Craxi si dimette perché caduto in rovina economica. Di qui a qualche anno, per questo motivo, molti dei suoi sostenitori gli lanceranno monetine permettendogli di raccogliere il necessario per andare a trascorrere una tranquilla pensione in esilio.

[modifica] 1988

Goerge Bush sr. è il nuovo presidente degli Stati Uniti. "Mè cojoni" dichiarerà il gene dell'intelligenza umana.

È anche l'anno del primo successo ellettorale della Lega, il partito di Umberto Bossi (un fine filosofo che ha dedicato tutta la sua vita all'indagine trascenedentale dei grugniti di maiale) il cui scopo primario è riunificare tutta l'Italia e cacciare gli stranieri (ovveri i cittadini da Roma in giù). Essendo un partito che si esprime a gesti, in molti avevano frainteso gli obiettivi politici e da qui si spiega il successo alle elezioni.

[modifica] 1989

A Pechino una coraggiosa protesta pacifica (piazza Tienamment) viene duramente repressa dalle forze dell'ordine. Farà storia l'immagine di un giovane che riesce a fermare, senza armi, l'avanzata di un carrarmato. Il giovane dichiarerà in seguito: "ve lo giuro, mi ero perso!!! Non le vedete le buste della spesa che c'ho in mano nella foto? Stavo semplicemente tornando dal mercato!!!"


[modifica] Windows Chernobyl

Nel 1986 la multinazionale di Bill Gates diffuse il suo nuovo sistema operativo, Windows Chernobyl, caratterizzato da una notevole potenza e stabilità. Durante la presentazione ufficiale, purtroppo, il sistema si impallò e comparve un imbarazzante Schermo blu della morte; Bill Gates abbozzò un sorriso imbarazzato prima di esplodere.

Sta di fatto che Windows Chernobyl fu un'esperienza fondamentale per la Microsoft, che da quel momento progettò Sistemi operativi stabili e potenti.

[modifica] La caduta del muro di Berlino

Non c'è molto da dire. Durante uno dei suoi celebri scherzoni, Giovanni Paolo II si è acceso una scoreggia ed ha sconfitto il Comunismo.


[modifica] Cronologia essenziale degli avvenimenti

Berlucorna
Berlusconi, riconoscente per i favori ricevuti, indica Craxi ai Carabinieri, facendo finta di fare le corna.
  • 1980: l'Impero Romano conquista la Dacia, ma scopre che è piena solo di Daci
  • 1981: nasco io
  • 1981: Giovanni Paolo II viene ferito e ucciso da Alì Agcià (salute!). Le gerarchie vaticane lo sostiuiscono con un manichino della Standa. Nessuno se ne accorge.
  • 1981: la musica arriva a un tale livello di bruttezza che muore Bob Marley
  • 1982: Israele comincia la sua Operazione Simpatia invadendo tutto ciò che gli capita a tiro
Pasolini indica
Pier Paolo Pasolini indica Berlusconi dall'aldilà.
  • 1983: in Gran Bretagna viene eletto come primo ministro Terminator
  • 1984: boom di vendite per la Sony grazie al walkman, supporto che per almeno dieci anni sarà in grado di far ascoltare solo Like a Virgin di Madonna
  • 1985: gli alieni comunisti invadono la Terra in soli sei giorni, uccidendo più di un miliardo di persone e occupando posizioni strategiche nelle Major discografiche. Poi sparano su tutto il Globo un raggio dell'amnesia
  • 1986: Windows Chernobyl provvede a sterminare lentamente un altro miliardo di persone più o meno
  • 1987: Bettino Craxi firma una legge che permette a Silvio Berlusconi di conquistare il Mondo, il DPR 443/87 - Regolamentazione della Conquista del Mondo tramite Maria de Filippi. Berlusconi ricambierà indicando Craxi ai Carabinieri che lo cercavano
  • 1988: continua l'ascesa musicale di Vasco Rossi, soprattutto dopo che la gente iniziò a realizzare che quelli di Vasco non erano conati di vomito bensì melodie
  • 1989: cade il muro di Berlino in circostanze misteriose. L'ipotesi ufficiale è cedimento strutturale.

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