America

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LAMEEEEERICA!

~ Italiano sovreccitato su vista dell'America dalla nave

Le nostre guerre servono a mantenere la pace!

~ Giorgio Doppiavvu Cespuglio

La Merica chiamata anche Obesilandia, è il nome donato da Amerigo Vespucci al continente scoperto dalla coppia Cristoforo Colombo e Francesco Giorgino, che in teoria, fino a quell'anno, si chiamava Indie Occidentali. La mutazione è avvenuta perché pareva brutto mantenere il nome di un posto in cui quasi tutti sono morti di fame.

Indice 1 Divisione territoriale 2 Storia 3 Particolarità 4 Cucina 5 Curiosità 6 Documenti multimediali

[modifica] Divisione territoriale

Il continente americano è diviso in:

• Canada (nord) - luogo in cui gli americani spocchiosi si sono poco alla volta trasformati in francesi. oltre a questa amenità, in canada è nato James Labrie.
• Stati Uniti (centro) - luogo povero dell'America, a cui è possibile accedere tramite Bill Gates. Una volta noti come Stati Disuniti Da Merica.
• Sud America (sud) - considerati Terroni, in realtà sono il vero motore del paese e tutti sono miliardari.
• Il ranch di Michael Jackson.
• E ovunque ci sia un bambino con un fegato sano che alla sua morte non potrà essere venduto al mercato degli organi perché irrimedialmente rovinato dalla carne ogm del McDonald's.

[modifica] Storia

Un milliardo di anni fa, quando il mondo occidentale si è accorto che non esisteva solo l'India, il re di Spagna e il re della Svizzera si sono detti: andiamo a vedere cosa si trova al di là delle colonne d'Ercole!!! Partito da Palos, Cristoforo Colombo è morto di diarrea durante il viaggio, che neanche avevano fatto 3 leghe marine. Il suo secondo, Amerigo Vespucci prese allora le redini e portò la Ninja, la Tigna e la Santa Maradona fino a Cuba dove trovò Fidel Castro e il suo popolo comunista di indiani d'america. Dopo una trattativa pacifica Amerigo riuscì a ottenere per la sua famigliola un piccolo pezzetto di terra poco più a Nord convivendo felicemente con Maya e Uzbechi. Tutt'ora è lì che tra un Jack Daniels e un cheesburger McDonald's si gode la vita con il suo amico Toro Ricchione Che Muggisce, capo tribù dei Manitù. Chicago ha chiesto e ottenuto di svincolarsi dall'America, da quel momento il nuovo continente non l'ha più cagata.

[modifica] Particolarità

L'America si distingue dagli altri stati per il suo elevatissimo numero di cittadini con possesso di arma e il record di omicidi al secondo. Si da il caso infatti che ogni quarto di secondo un uomo muoia dopo essere stato colpito con un'arma da fuoco.

I suoi abitanti si cibano esclusivamente di merda, burro di arachidi, hamburger unti d'olio, carne con diossina, e spaghetti in scatola.

L'America è stata inoltre meta nel corso dei secoli di grandi ondate migratorie, che hanno abituato il popolo americano a dimostrarsi ospitale^{[Altro che quello che facciamo noi in Italia]} nei confronti di quei poveri sfigati diavoli che arrivavano ogni giorno sulle loro coste.

[modifica] Cucina

Gli americani si divertono a imparare male le ricette degli altri Stati, non avendone di proprie infamano quelle delle altre popolazioni. Per loro non è solo un passatempo ma è anche un lavoro. In America si definisce "Chef" colui che per denaro distrugge l' economia di un paese distruggendone le ricette. Ecco svelato il vero lavoro di Austin Powers:

Tipica ricetta dei fusilli, in America:

• Prendere la pasta e farla cuocere per 25 minuti, se si vuole "scotta"
• Aspettando la cottura dei fusilli buttare (violentemnte) in pentola dei pomodori con mezzo litro d' olio di fegato di merluzzo
• Allungare con del ketchup rubato dal McDonald's sotto casa
• Tempo di cottura a piacere, basta che sia "buono"
• Se si vuole si possono aggingere pezzi consistenti di cipolla
• Aggiungere alla pasta mezza confezione di sale fino
• Dopodiché unire il tutto nella pentola del sugo (che nel frattempo avrà già iniziato il processo di fusione nucleare)
• Aggingerge ricotta a piacere
• La pasta è pronta per essere servita

Cosa bere con i fusilli:

• Fusilli spremuti, tanto per mantenere lo stesso sapore
• Merda di Sean Kingston frullata, se sei un barbone e hai molto appetito

Visto che i fusilli saranno sicuramente piaciuti andate a mangiare il secondo al fast food.

Una ricetta appena scoperta tra i barboni negri americani ma che va tanto è la merda di Sean Kingston, che può essere fatta:

• in scatolone
• frullata
• ai peli di barbone
• evaporata sotto il ponte di Brooklin

Naturalmente si consiglia soltanto a quelli che hanno tanto appetito, perché la merda che fa Sean Kingston è molta, ma moooooooooooooooooooolta!

[modifica] Curiosità

• Sapevate che la California è piena di biondini sexy sognati dalle bimbeminkia perché Borghezio ha portato avanti l'apartheid?
• Sapevate che Obama ha legalizzato la deportazione dei bianchi in Alaska?
• Sapevate che Raffaella Carrà è Miss America?
• Sapevate che Duffy Duck tentò con un orgasmo di prendere il potere al parlamento statunitense?

Ecco infatti un video di alta cucina che potrebbe rivoluzionare il mondo dell'arte culinaria.

[modifica] Documenti multimediali

• Rassegna stampa sulla scoperta dell'America

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