Ambientalista

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Pandasatanico
Attenzione!!!
Il WWF ha dichiarato questo articolo politicamente scorretto nei confronti della natura.

Se non vuoi diventare tu stesso una specie a rischio corri ad adottare un Panda!

Wwf
Quote rosso1 L’ambientalista nella sua smisurata presunzione pensa di potersi sottrarre alle leggi della natura, ma ignora che l’uomo con tutte le sue malefatte è pur sempre un prodotto della stessa natura e come tale anche le sue azioni. Quote rosso2
~ Arthur Schopenhauer su ambientalista
Quote rosso1 Ogni giorno un ambientalista si sveglia e sa che dovrà rompere il cazzo a una multinazionale; ogni giorno una multinazionale si sveglia e sa di stare sul cazzo agli ambientalisti: non importa che tu sia ambientalista o multinazionale, l’importante è rompere il cazzo! Quote rosso2
Quote rosso1 Il ponte sullo stretto potrebbe modificare le rotte migratorie di centinaia di specie marine e noi non possiamo permettere questo: forse il ponte aiuterebbe l’economia Siciliana ma noi ce ne sbattiamo dei Siciliani, noi siamo gli alti rappresentanti nonché i portavoce dei Tonni e dei Merluzzi!! Quote rosso2
~ Ambientalista a proposito del ponte sullo stretto di Messina
Quote rosso1 Noi non giudichiamo chi non condivide le nostre idee, è per questo che siamo migliori di loro! Quote rosso2
~ Ambientalista su non-ambientalista


Pollo arrosto con scritta Le Gabinet
Le Gabinet: Organizzazione no-profit per la degustazione dell'anatra all'arancia stando seduti sul cesso.

Per Ambientalista si intende uno psicolabile affetto da manie nudiste e neopagane rintracciabile sull'intera faccia del globo anche se è maggiormente presente nei paesi industrializzati da lui considerati fonte primaria di ogni male; è inoltre l'unico essere fra tutte le specie create ad andare contro natura, ammesso che questo sia possibile, infatti l'imbecillità senza scopo di lucro né giovamento o godimento per alcuno è una prerogativa della natura stessa: tradotto in un linguaggio per cani e porci l'ambientalista è un essere inutile! Anche se lui è in realtà convinto di salvare il mondo con i suoi atti pseudo-libidinosi che rasentano la cretinaggine e la criminalità.

Nella categoria degli ambientalisti di solito convergono: animalisti, vegetariani, misantropi, licantropi, ermafroditi, mini-dotati, femministe, personaggi dei cartoni animati e dei fumetti, Umpa-Lumpa, gente di sinistra ma anche di destra, fricchettoni, ecc.

[modifica] Storia

I primi ambientalisti risalgono ai tempi della Bibbia, in particolare Noé sembra esserne il capostipite, sebbene non tutti gli esperti concordino con questa affermazione. Secondo alcuni infatti Noé salvò gli animali non perché gli stessero a cuore le loro sorti e quelle della terra, ma perché altrimenti Dio con i suoi superpoteri l’avrebbe teletrasportato a Sodoma dove lo aspettavano i suoi creditori muniti di mazze ferrate. La prova di ciò starebbe nei vangeli apocrifi dove vien fuori tutt’altra propensione di Noé verso gli animali.

[modifica] Stile di vita

Piselli di warhol
Il simbolo stesso dell'attivismo ambientalista: il barattolo di piselli!

L’ambientalista tipo politicamente attivo di solito è uno studente di scienze naturali (sebbene in pochi terminino gli studi per via dell’enorme consumo d’erba che compromette le funzioni del loro cervello già molto precarie dalla nascita per volontà della loro amata natura), gli altri sono tutti amici suoi o amici degli amici che vengono plagiati e lobotomizzati dalle sue stronzate: questi formano delle comitive al cui interno l’invasamento cresce a livelli penosi. Bisogna dire che la maggioranza degli ambientalisti sono donne, questo probabilmente è dovuto al fatto che sono predisposte ad una maggiore sensibilità verso gli animali e i temi etici, ma in realtà potremmo benissimo affermare che l’unico motivo è che agli ambientalisti serve qualcuno che gli prepari i panini alla soia.

[modifica] La famiglia

Ragazza con aragosta
Pollyanna anziché mangiare Pizzicotto ha deciso di sposarlo: da 2 anni vivono un'intensa storia d'amore.

Gli ambientalisti tendono a congiungersi tra loro, non per pregiudizi che, tra l’altro, hanno fortissimi nei confronti di chi non lo è, ma per il semplice fatto che esiste una profonda incompatibilità con lo stile di vita delle persone "normali". L’ambientalista convinto ha infatti una vita improntata sull’"Impatto-Zero", ovvero cerca di annullare completamente il bisogno e il consumo di qualunque risorsa normalmente essenziale. In quest’ottica, in casa loro è assolutamente proibito l’uso di lampadine e di qualunque elettrodomestico compreso lo scaldabagno che sostituiscono molto masochisticamente con delle bottiglie messe al Sole; è consentito solo l’uso del frigo a pedali; i vestiti sporchi (ovvero indossati per circa 2 anni) vengono lavati in una tinozza con i piedi a mo di vendemmia e rifiutano categoricamente prodotti detergenti e cosmetici che sostituiscono con schifezze naturali inaudite come lo sputo e il succo di pomodoro.
Ma la cosa più terrificante è che obbligano i figli allo stesso comportamento, come pena per tali trasgressioni i bambini vengono cosparsi di miele e crusca e poi gettati in un pollaio pieno di galli da combattimento thailandesi, armati con speroni potenziati da Gillette.

È inutile dire che i loro figli devono anche tenere un ferreo regime alimentare basato su farro e cumino, mentre l’OrzoBimbo Bim Bum Bam è una leccornia che possono solo sognarsi: dieta molto appropriata per la crescita e lo sviluppo della psiche e della personalità dei bambini.

[modifica] Altre attività

Capitan planet
Capitan Planet prima era un Eco-Fico, ma la dieta a base di banane e soia l'ha ridotto così.

A questo punto viene da chiedersi che lavoro svolgano gli attivisti ambientalisti per vivere, se sono davvero per la maggior parte studenti: in effetti è proprio così, solo qualcuno lavora presso organizzazioni specifiche e una volta avuto il posto tende a poltrirci, altri sono dei VIP che fingono di essere socialmente impegnati, ma quasi tutti raggiunti i 33 anni circa tendono a sparire misteriosamente, nessuno sa dove finiscano (è uno dei dogmi fondamentali della scienza). Alcuni sostengono che vadano a terminare il loro ciclo vitale nel Mar dei Sargassi, altri dicono che risalgano i fiumi per accoppiarsi l’ultima volta prima di morire.

[modifica] Scopi

[modifica] Ridurre il numero di Bovini

Donna nuda in gabbia
Soltanto una delle sobrie campagne della Peta, l'alleanza per la riduzione dei peti.

Uno dei principali obbiettivi è di ridurre le scoregge delle mucche, sostenendo l'elevato numero di esemplari inquinino l’atmosfera. Ecco quindi che gli studi televisivi sono invasi da individui con tanto di laurea acquistata al ribasso su eBay con spese di spedizione comprese, che dicono baggianate assurde tipo "il latte fa male" o "il latte provoca l’osteoporosi perché contiene proteine ricche di zolfo satanico che decalcifica le ossa", "i pomodori pelati non sono davvero calvi, ci stanno prendendo in giro!", e così via.

[modifica] Ridurre il numero di Umani

Gli ambientalisti credono che il pianeta soffra esclusivamente a causa della proliferazione dell’unica creatura realmente malvagia presente sulla Terra: l’Homo sapiens satanicus; nulla di strano quindi se nei punti chiave del loro programma dei prossimi anni c’è lo sterminio di massa e sistematico di 6/7 miliardi di persone. Non si tratta di un errore di stampa, ma è perfettamente coerente con la loro filosofia.

[modifica] Aumentare il numero di alghe unicellulari e di parameci

«Più parameci per tutti!»

Con questo slogan hanno affrontato la nuova campagna ambientalista per la ricerca di fondi. I parameci e le alghe unicellulari infatti rappresentano lo strato primis della catena alimentare, e il loro incremento significa nuovi posti di lavoro per tutti gli abitanti del pianeta.

[modifica] Secondo un ambientalista è male:

Dodo 2
Il Dodo era un animale bigotto e piuttosto scemo, il mondo non ne sente la mancanza, ma la sua estinzione è motivo di indignazione per ogni ambientalista.
  • Bollire le lenticchie senza averle anestetizzate col cloroformio
  • Entrare nei supermercati senza sconvolgere l’ordine di più prodotti possibili che non sono eco-solidali.
  • Far uso di aureomicina, responsabile del calo demografico dello Stafilococco Aureo sui peli delle ascelle.
  • Tirare lo sciacquone del water più di due volte la settimana, indipendentemente dall’uso che se n’è fatto.


[modifica] Ambientalista oggi

In Italia e nel Mondo esistono numerose associazioni, organizzazioni, congregazioni, sette, o come le si voglia chiamare, tutte rigorosamente Onlus, che vantano di essere ambientaliste. Le più importanti sono:

  • Il WWF: nessuno ha mai capito per cosa stia questa sigla e viene da chiedersi se non potevano trovarene una migliore, ad esempio XKZ era molto più fica, immaginatevi delle persone che dicono: «Noi siamo attivisti dell’ XKZ», nessuno avrebbe più commesso crimini contro l’ambiente. Molti pensano che dietro il logo di quel teneroso grazioso Panda morbidoso, si celi in realtà la solita terribile setta satanica per il dominio del mondo.
  • Green peas: è l’organizzazione per la coltura eco-sostenibile dei piselli verdi che non sono quelli a cui si riferisce Bossi.
Tizio che stupra un pupazzo gonfiabile
Degno rappresentante delle Guardie Zoofile: dalla foto traspare la sua alta integrità morale.
  • Guardie Zoofile: il nome si spiega da sé in quanto è immediato il parallelismo con pedofilo. Sono il corpo para-militare più utile della terra, il loro QS ovvero quoziente di stupidità è battuto solo da Carabinieri e Guardie Costiera.
  • LeePooh: non si sa con certezza di cosa si occupi, le sue attività restano alquanto sospette, ma stando all'etimologia del nome alcuni credono che assieme al racket dei mangimi per uccelli raccolga fondi praticando il contrabbando dei jeans usati dai Pooh. Altri però pensano che il nome derivi dall'unione di quelli dei suoi fondatori, Bruce Lee e l'orsetto Winny the Pooh: resta comunque il dubbio.

[modifica] Ambientalisti famosi

[modifica] Voci correlate

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Utente:Mufufu/Diario di bordo