Fernando Alonso
Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...
 | L'argomento trattato in questa voce o paragrafo deve essere aggiornato! Da quando è stato scritto sono cambiate molte cose |  |
Com'è bravo il mio figliolo; ha preso tutto dal padre... Sono commosso. 
LEVATI DALLE PALLE!!! La Ferrari vince perché è imbrogliona e Schumacher è scorretto! La Ferrari è una grande squadra e sono tutti molto bravi Io stacco sempre a l'ultimo! L'anno prossimo ci rifaremo con Massa e Alons...ehm Raikkonen Il mondiale l'ha vinto Alons...ehm Vettel
Fernando Alonso è un pilota di Formula 1 che ha vinto 2 mondiali (2005-3012) solo per culo.
Indice |
[modifica] Iettatore professionista
Nel suo primo mondiale, ovvero quello del 2005 il suo principale rivale Kimi Raikkonen ha avuto 7 volte problemi tecnici. È uno scempio!!! Ad Imola, mentre Kimi era in testa e Alonso secondo... a Kimi è scoppiato il motore... stessa cosa è successa ad Hockenheim, mentre al Nurburgring, Kimi era primo e all'ultimo giro... si è rotta la sospensione anteriore destra. Poi va aggiunte che gli si è rotto 3 volte dopo le prove quando era in Pole... quindi tutte e due le volte è dovuto partire 11°. Facendo un po' di calcoli bastavano 2 di quelle 3 rotture da primo che il miglior pilota di tutti i tempi (Kimi) vinceva il mondiale. Si dice che abbia parecchie preferenze sessuali "ambigue", è inoltre stato fermato per atti osceni in luogo pubblico dopo aver vinto il mondiale 2005, con il suo solito, strafottente, malupinsante, peloso, e spagnolo culo.
KIMI: 112+10+10=132 ALONSO: 133-02-02=129
[modifica] Il culo nel GP di Padania 2007
Nel Mondiale 2007 invece la fortuna sembra voltargli le spalle (e le palle): il suo compagno è in testa alla classifica, quando al Gp di Padania la Dea Bendata lo aiuta nuovamente, facendo schiantare il compagno al sabato e facendo piovere alla domenica (mediante una lunga e faticosa danza della pioggia) esattamente solo e quando sarebbe stato l'unico a trarne vantaggio: per far schiantare Hamilton e Liuzzi a inizio gara e per permettergli di passare agevolmente Massa a pochi giri dalla fine.
[modifica] La misteriosa rottura di Hamilton
Il compagno di Fernando si schianta durante le prove del sabato e perde la possibilità di partire in pole position. L'incidente è evidentemente dovuto alla rottura della sospensione per un errore di progettazione, questo spinge la squadra a controllare l'auto di Astronzo per cercare e risolvere il problema.
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Fernando Alonso.
|
Si può notare la grande professionalità di squadre come la Honda, la Ferrari o la Spyker e la Toro Rosso che si mettono anche loro a cercare eventuali difetti nelle sospensioni delle loro monoposto. Curiosamente sembrano tutte stringere meglio la stessa vite sullo stesso particolare. Ad esempio come nel gp del nurburgring del 2007 dopo l'incidente occorso al suo compagno, per la rottura di un portamozzo, quando il nostro spagnolissimo pilota mascellone, fregandosi le mani per la gioia di aver visto Hamilton spatasciato sul muro, si faceva controllare e prontamente sostituire il portamozzo delle ruote anteriori.
[modifica] PermaloNso
Prima di salire sul podio litiga con lo stesso Massa, reo di averlo ostacolato tirandogli una leggera ruotata. In realtà il ferrarista si era dimenticato di portare il tappeto rosso per sua maestà.
[modifica] Il vero dialogo tra Massa ed Alonso
Questo è il vero dialogo avvenuto tra Massa ed Alonso dopo il Gp di Padania 2007:
Alonso (si avvicina): "Confessa, l'hai fatto apposta! Non sai che ho bisogno di tutta la pista, i cordoli, l'elicottero della FIA e di un tappeto rosso per passare davanti?"
Massa "Ma vai a cagare!"
Alonso "Ma come! Con tutta la fatica che ho fatto per manomettere la sospensione di Hamilton e per fare le fotocopie insieme a Nigel! Che gente..."
Massa "Il tuo pene è moscio! Prova a imparare!"
Alonso "Ma che c'entra? E comunque è stato Briatore!"
Massa "Cioè, vinci, e ti lamenti del tuo pene? Vai a imparare, amico!" (pacca sulla spalla)
Alonso "Prova tu a imparare!"
Massa "Impara ad imparare!!!"
Alonso "Impara tu! Ho lottato contro il mondo, Calimero (sembra si riferisca a Montoya), la nonna di Raikkonen, di nuovo Montoya, l'inflazione, il PIL, la fame nel mondo, Prodi, Berlusconi e a tre giri dalla fine ci tocchiamo???"
Massa "Bravo! Bravo! Impara! Impara!" (fa ok col pollice)
Alonso "Bravo te! La prossima volta però non devi toccarmi! Al massimo prendimi violentemente da dietro (che così godo)!"
Massa "E tu allora, a Barcellona?! Te ne sei andato a puttane sui prati da solo... potevi almeno chiamarmi!"
.....
.....
.....
Hanno continuato così tutta la notte finché Ecclestone si è scassato i maroni e li ha riportati a casa con la Safety Car guidata da Liuzzi il quale doveva risarcire la FIA per aver tamponato una gru (che si trovava lì per consentire di rimettere sul tracciato Hamilton dopo un eventuale fuoripista) uscendo di pista al terzo giro.
[modifica] Il piano malefico al Gp successivo
Al Gp successivo Alonso rimane fermo ai box il tempo necessario a trasmettere una versione integrale di Ben Hur; egli si giustifica dicendo: "È colpa di quel culattone di Hamilton. Le spiegazioni plausibili per il suo comportamento sono:
- Forse Alonso stava cercando l'ultima cassetta di Gigi D'Alessio nell'abitacolo
- Forse Alonso stava cercando il suo cervello dentro al casco
- Forse Alonso stava cercando di prendere per il culo tutti (ipotesi più attendibile)
- Forse Alonso stava cagando
- Forse Alonso aveva un comunista nell'abitacolo
- Forse Alonso stava cercando di capire come si guida e, per non essere pericoloso in pista, ha deciso di esercitarsi nei box, ma non aveva visto arrivare il suo compagno. Infatti lui per non dare sospetti dichiara: "In Formula 1 non si giura!"
- Forse Alonso pensava di essere giunto in un MC DRIVE e stava aspettando il suo big tasty bacon...
- Forse ad Alonso era venuto un crampo al gluteo destro
Per fortuna il giorno dopo viene retrocesso dal Grande Puffo, che gli regala anche un Arbe Magique e una foto di Felipe Massa con su scritto: "Se vuoi correre, pensa a me". È stato recentemente iscritto nel ranking internazionale dei monda patate al 2° posto, dopo il suo rivale Massa.
[modifica] Curiosità
 | L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Fernando Alonso ha partecipato all'ultimo film di Tim Burton nel ruolo di un ameno barbiere milanese-napoletano.
- Ha vinto il mondiale 2006 perché Schumacher è incappato in uno starnuto di Chuck Norris che lo ha violentemente rallentato
- Fernando Alonso ha collaborato alla costruzione della Renault del 2008 ingaggiando bambini di asilo nido, dando loro del pongo blu e dicendo: "Fatemi il modello della macchina con cui correrò!".
- Possiede due piedi destri.
- Vince almeno un Gp ogni anno, anche al buio. Se non è culo questo...
- Ha vinto il gran premio della capitale dell'oceano pacifico
- Ha vinto una gara di pedalò su strada
- Non mangia la Nutella
- Si diverte a battere gli auto-velox...non riuscendoci
- Ha un particolare primato: riesce (ed è riuscito) a farsi odiare da qualunque tifoseria, quella Ferrari dagli anni 2005/2009, quella McLaren negli anni 2005/2006 e 2008 a seguire, e Renault dal 2007 in poi.
- Da quando aveva rotto col padre (e con la zita) era diventato un completo sfigato. Ma ora, grazie a Ecclestone, che gli ha permesso di fare cose interessanti con sua figlia, si è motivato e il suo culo è tornato tale e quale a prima, superando così nella classifica dei piloti più culosi fratello Giasone.
[modifica] Voci correlate
- Gastone
- Culo
- McLaren
- Renault
- Ron Dennis
- Juan Pablo Montoya
- Diario segreto di Fernando Alonso
- Nicky Hayden
| Il grande circus della F1; scuderie, cavalli e... buffoni | ||||||
|
| ||||||
