Allenatore veneto
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Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire |
 Papa Germano Primo ha personalmente benedetto (a suo modo) questa voce. Alleluia! Alleluia! Alleluia! |
Ouh!! Speta n'atimo ti!
Do che te va nino? Vutu andàr fora picenin?
No no caro, ti te resta qua finché no te finise de alenarte a balòn
Atu capìo??
Vao ben?
Se te lo fa n'altra volta a te cavo le rece
A te fae veder mi chio che comanda qua
Mi te tegne qua caro al me bel, no te scampa, no eh!
Areo bocia, pì svelto can del porco! Pì svelto!
No sen drio zogar col Playstation, nino, sen drio lavorar, movi chel cul, ostia!
Bon, adess che aven finìo te pol andàr, va a farte la docia
Se ritrovèn qua Vener ae 5 e meda
N'altra roba
Dighe a to mare de portar i panini la prosima Domenega
Col salame po, co cossa senò?
Bon, va in spoiatoio adess, se veden
E ricordate che al Sabo xe la festa in tel capanon, capìo?
Bon, adess te pol andàr
“Pasa chea bala, Dio canoto!”
- Allenatore dei pulcini
“Te ha fat un secondo tempo da pena, come na mosca in tea merda”
- Incoraggiamento post-partita dell'allenatore degli esordienti
“Oh, ti, vien fora! Ades te entra ti, vao ben bocia?”
- Una normalissima sostituzione
“Dio Porco de merlo CAN!!!”
- Oh, oh, il Mr ha trovato il suo cellulare nelle docce
Indice |
[modifica] Gli allenatori veneti
Gli allenatori (Mr) veneti sono per la maggior parte esseri che sono dovuti diventare allenatori per infortuni o sempicemente per età, come chiunque, solo che questi iracondi esseri hanno sempre la vena pulsante in fronte, pronti a bestemmiare come turchi al primo errore del proprio allievo e multarlo per la prima parola che dice. Hanno due antenne nere in testa, la pelle blu, tondi occhiali neri, grossi marmittoni, vivono su dei micro-pianeti, hanno una Panda, hanno un orango e una cavalletta parlante come animali domestici e sono in grado di rilevare la scarsità di un giocatore da casa loro. Spesso si riuniscono in luoghi di scommesse sportive, come SNAI, per condividere gentili e cordiali saluti con i propri colleghi.
Tuttavia non sempre c'è l'allenatore che dopo le partite perse, bestemmia davanti alla faccia di ogni giocatore, ma c'è anche l'allenatore permissivo. Questo non è fisicamente dotato, non sa neanche se ci siano delle multe, fa fare di tutto in allenamento, viene picchiato per gioco (ma anche no) dai giocatori extracomunitari più forti, perde ogni partita, incoraggiando inutilmente i ragazzi, paga la pizza per tutti ogni Sabato sera... un sogno!
[modifica] Allenamento
Nell'allenamento dell'allenatore permissivo, si comincia con una corsa di 500 metri, arrivare fino ai 10 palleggi, cross in area, partitella di riscaldamento, partitella nel campo grande, rigori, cazzeggio totale negli spogliatoi, filmati con il cellulare del Mr che si fa il bagno, mangiare patatine, scivolare con il culo nel pavimento bagnato di sapone, fregare le scarpe allo sfigato della squadra e buttarle giù per il cesso, e infine divertirsi diversamente, per la gioia di chi è più birichino. Durante gli allenamenti, con l'allenatore crudele si fa solo tecnica e fisico (col cazzo la partitella), palleggi su palleggi a tutto spiano, parlare a bassa voce nello spogliatoio, doccia fredda, chi parla durante l'allenamento prende la multa di 2€ e va immediatamente a cambiarsi a calci in culo, chi bestemmia in spogliatoio 5€, chi porta dentro le scarpe sporche 3€, fino ad arrivare in partita, dove l'espulsione diretta per proteste vale più di 20€. Chi non paga la multa entro 5/7 giorni, viene raddoppiata, e se non pagi mai, cosa ti succede?
[modifica] Le multe: se non paghi, cosa ti succede?
Beh, se non paghi, le conseguenze saranno drammatiche, ispirerai solidarietà a bin Laden e invidiato dal più mortifero Emo. Si comincia col chiamare a casa avvisando i genitori della situazione, in modo da mandare tutti gli allenamenti il birbante che non paga le multe. Poi si comincia: farai lo stesso allenamento degli altri, più un'ora extra dove saranno inclusi gli 100000 metri di serpentone a corsa sostenuta di 20Km orari, 10 turni di 110 flessioni, dove il malefico allenatore si siederà sopra il malcapitato durante queste, 2000 addominali, 2000 dorsali, 2000 piegamenti, 30 scatti di 150 metri andata e ritorno senza pause più lunghe di 3 secondi, farvi venire i muscoli nel buco del culo, insulti e bestemmie nelle orecchie dall'allenatore, per sfogarsi della vita di merda che fa, restare in in posto dove la G è dieci volte superiore, catturare Bubbles e colpire Gregory col martello in testa. Più i soldi che devi, facile no? Quindi, non far incazzare il Mr, o te la vedrai brutta, e in questo caso il telefono azzurro non può aiutarti, perché è il giocatore che non ha pagato, e merita una pena esemplare.
[modifica] Cosa fare per evitarlo
Niente. Semplicemente basta non iscriversi, o lasciare la società se siete già iscritti, tutto qua. Potrete fare il cazzo che volete di pomeriggio, niente borsa da preparare, niente scarpe da pulire, niente svegliarsi presto la Domenica mattina, non rivedrai più il compagno che odiavi tanto, gli odiosi esercizi nel fango, la terra che ti entrava nelle scarpe, e soprattutto, non rivedrai mai più quel vecchio figlio di puttana!
Cosa stai aspettando allora, se anche tu hai un allenatore che si esercita con l'orango e la cavalletta nei rapporti anali, corri subito alla tua società e disiscriviti all'istante! Consegna il borsone e la maglietta della squadra! Riceverai in omaggio un dito medio alzato dal presidente della società, e potrai dirti fiero di ciò che hai fatto! Congratulazioni, sei libero!
[modifica] Allenatori del III tipo
Ebbene sì. Esiste un terzo tipo, il più importante tra l'altro. Questo leggendario gruppo è composto da un solo esemplare, una macchina implacabile, che di calcio la sà lunga e di pazienza ne sa poco, un uomo che per un breve periodo della vita, inoltre recente, si è dedicato alla mistica arte dell'allenatore, un mito in terra, che non ha mai perso una partita con i suoi piccoli campioni, allenati con cura e professionalità, con un carisma inaffondabile e un senso dell'umorismo raffinato e congegniato, avvolte si arrabbia, ma capita a tutti. Lui è uno dei più grandi uomini della storia del calcio veneto, e il suo nome è immortale quanto lo sono le sue indimenticabili frasi, epiche e incoraggianti, che citava con grande entusiasmo in partita. Qualora un giocatore bsagliasse qualcosa, non fa niente, ""l'importante è imparare"" egli disse ""dagli errori commessi"".Quindi, un uomo che ha preso la sua vita e ne ha fatto ciò che voleva, e dopo la breve carriera con i piccoli fenomeni, decide di fondare la Repubblica Indipendente del Veneto sotto dittatura fascista. Ha perfino una liturgia religiosa, i quali molti sudditi praticano la religione non solo Domenica e Sabato sera. NON hai capito chi è il soggetto della descrizione? Beh, allora questo ti dirà tutto, oltre all'immagine presente.
[modifica] Il ritiro e la risalita
Dopo essersi dato al calcio, in egli eccheggiò la voglia del Tennis: data la sua età, e la sua ormai lenta andatura, non giocò più come avrebbe giocato una volta, questo lo sconfortò. Fu proprio da qui che decise di pronunciarsi nel mondo Politico e Religioso, diventando il nuovo padrone del Veneto, con dittatura fascia, e come Papa e artefice del proprio Credo.
[modifica] Sindrome dello Sputo
Anche nei giocatori, ma sopratutto negli allenatori veneti, è molto di voga la sindrome dello sputo, che viene praticata per rimuovere il povero catarro dalla gola, (atto più volte citato come "sgataròt") per scaricare tutta la frustrazione in quell'unico gesto, oppure... così, tanto per fare. In ambito sportivo, questa sindrome colpisce prevalentemente il tipo crudele dell'allenatore. Si sputa solitamente sul terreno, prevalgono i pavimenti degli spoiatoi, delle doccie, e il campo di gioco (le linee bianche che vedi sul campo). In rialzo anche chi preferisce i marciapiedi. In spogliatoio i giovani giocatori si sbizzarriscono spesso nello sputare in gruppo al membro più distratto, provocando una grande sensazione di impotenza di quest'ultimo. Invece, nei casi più furiosi, lo sputo arriva a centrare la gente, o proprio nel soggetto che ti sta facendo incazzare. I punti preferiti dai nostri amici sono l'occhio sinistro, i capelli, la bocca semi-aperta (che centra sia denti, sia lingua, e inevitabilmente arriva al palato), la mano e l'orecchio. Se si è sprovvisti di fazzoletti o di un lavandino nelle vicinanze...
[modifica] Curiosità
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- Il Mr ha sempre ragione, ricordatelo.
- Con l'allenatore permissivo, il giocatore medio cerca di trovare ogni genere di divertimento: pensaci prima di masturbarti\masturbare.
- Se sei il portiere, l'allenatore non ti romperà il cazzo più di tanto, MA se non sai disporre la barriera sono CAZZI TUOI
- Se sei un panchinaro che si impegna al 4,2% sei nella MERDA. Ti romperà le palle finché non imparerai a fare almeno 20 palleggi (quando a mal appena ne fai cinque) e ti insegnerà a fare i passaggi di interno-piede, mentre gli altri fanno l'unica partitella annuale concessa dal Mr. Meglio che lasci la società
- Ogni volta che farai una bella figura in campo, il Mr crudele ti farà rimpiangere di essere nato, bestemmiandoti a 2cm dalla faccia, facendoti vivere paura e vergogna, quella sensazione di sentirti uno scherzo della natura; mentre il Mr permissivo ti incoraggerà con pizza e Coca-Cola dopo la partita
- Se in una partita sei in panchina il Mr crudele ti impedirà di muovere ogni muscolo, potrai solo guardare la partita. L'altro Mr invece ti farà fare quel cazzo che ti pare, con cellulari, mp3, sparare cazzate, bere dalle borracce d'acqua che SPETTEREBBERO AI GIOCATORI IN CAMPO e fare cagate con le palle di riserva, che bello!
- Dopo una partita vinta, il Mr crudele è un po' contento dei giocatori, dicendo che per oggi si sono meritati il pasto post-partita e che ci si ritroverà a sudare il Lunedì, poi si reca nella sua Panda con aria triste, poiché dato la vittoria schiacciante dei ragazzi, non avrebbe potuto incazzarsi con loro come avrebbe voluto, per tornare a casa e incazzarsi con la moglie. Il Mr permissivo sarebbe stato invece esaltato, si sarebbe ubriacato e avrebbe fatto sesso con l'albitra negli spogliatoi.
- Di giorno sono crudele, di notte sono Irene.
- Il giorno permissivi, la notte distruttivi.
- Il Mr crudele si incazza perfino con l'acqua del cesso, dato che quando espelle gli stronzi, l'acqua curiosamente giallastra del Water gli rabbrividisce l'ano, anche se parzialmente protetto dai peli
- I pochi modi per sconfiggere un Mr crudele veneto possono essere questi: apri un varco nel cuore del vecchio con dialetto e polenta portata da casa, fallo ridere, così con te sarà più buono che con gli altri, ma ciò ti porterà a una grande ostilità con tutto il resto della squadra, perché quando il Mr non c'è, sarai 1 contro un minimo di 14, buona fortuna. Il secondo e ultimo modo lo potrebbe anche licenziare, ovvero sarebbe quello di inchiodarlo in una situazione imbarazzante, quali un incesto con un giocatore, ma accade il 0,0001% delle volte, quindi è QUASI impossibile.
- Per sconfiggere il Mr permissivo basta dirgli quanto è patetico difronte tutta la squadra, insultarlo, smutandarlo, minacciarlo... insomma, usa la fantasia e divertiti!
- Da notare come un Mr crudele ci metta tanta passione nel suo lavoro, cogliendo ogni attimo per farti sentire una merda inutile. E tu? Beh, non ci potrai fare niente, dovrai subire come un cane. Ricordi l'ultima volta che tua zia ti ha beccato mentre ti masturbavi? L'emozione sarà la stessa!
- Ricordati che se hai problemi con l'allenatore del terzo tipo, potrai sempre parlagli e chiarire le cose, del resto uno magnanimo come lui troverà sicuramente il modo per inserirti e farti addattare alle condizioni della squadra. Non temere, tutto si sistemerà al meglio...
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