Alfabeto
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“abcdefghijklmnopqrstuxywzâ€
- Bambino di seconda elementare su alfabeto inglese
“gmkupz... maria... n4hsd... tette... y#b8:kâ€
- Costantino ripete l'alfabeto
“L'alfabeto è morto!â€
- Nietzsche su alfabeto
“Il nostro è diverso!!â€
- Arabo su questa pagina qua
“Nella Russia sovietica, l'alfabeto impara TE!!!!â€
L'alfabeto è quell'insieme di lettere messe in ordine sparso totalmente inutile a causa dell'invenzione dell'aratro da guerra, ideanto dal Grande Puffo per distrarci dall'ascesa degli alieni.
Il massimo esponente dello studio dell'alfabeto è Adolf Hitler, famosissimo emo; egli infatti per favorirne la diffusione cominciò una guerra a risiko con tutto il resto del mondo che sfociò in un emotizzazzione del mondo e alla diffusione dell'alfabeto.
Ma adesso parliamo seriamente (buahahah). Le basi dell'alfabeto furono inventate dai fenici nel 893 a.C. perché non avevano niente da fare.
Fu adottato in seguito dai Romani (si, esatto, gli stronzi che hanno inventato il latino) per poi essere tramandato fino al giorno d'oggi da quei fottutisimi monaci del medioevo (grandi cpoiatori nei compiti in classe)
Solo durante l'illuminismo quando il famoso gatto de "La gabbianella e il gatto" Diderot e altri amici di discoteca (che erano le star del momento) cominciarono a farsi i fighi solo perché conoscevano 22 lettere scoppiò la moda.
Le lettere uscivano fuori come edizioni della De Agostini ogni settimana dalla tua edicola di fiducia a soli $9.90
Era il panico: persone che scrivevano e scrivevano, la cultura si sentiva nell'aria e, cosa più terribile, i bambini erano felici di andare a sQuola...Pazzi si affacciavano dalla finestra gridando "EEEEEEEEEFFFFFFFFFFFFEEEEEEEEEE" e tutti sotto casa rispondevano "GGGGGIIIIIIIIII", scoppiavano risse in piazza tra persone che dicevano che dopo la "N" veniva la "W" e altri che sostenevano che la parola seguente fosse la "J".
Insomma, l'alfabeto era ormai diventato una CAZZARTE.
Molti imperatori cercarono di mantenere il controllo della situazione e solo alcuni ci riuscirono.
[modifica] Modifiche nel tempo
Quando nel 893a.C. l'alfabeto fu inventato, ancora non esistevano le vocali, perciò quando i Fenici dovevano parlare non si capiva un emerito cazzo. Solo i Greci furono in grado di modificarlo aggiungendo le lettere "A","E","I","O","U" e finalmente fu possibile comunicare verbalmente tra persone.
la prima parola formata con le vocali fu "consonante" e il soggetto che la proferì stette zitto per dodici anni...
Durante il medioevo solo i monaci erano a conoscienza della scrittura e la loro attività più importante era la copiatura di vecchi manufatti in vecchie lingue scritte da vecchi idioti.
Grazie a loro la scrittura e lo studio dell'alfabeto è stato mantenuto negli anni fino al XVIII secolo, quando gli illuministi fecero quello che fecero...
Ora come ora ora=ora e l'alfabeto contiene 26 lettere che vengono fatte imparare a sQuola da adepti del Grande Puffo che un giorno conquisteranno il mondo insieme a nonciclopedia guidati dal generale Mignolo e dal tenente Proff.
