Action Man
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  Questo articolo contiene forti dosi di nonsense. |
“Da poeta scrittore, al porno anale.”
“C'è puzza”
“Action this day... action this life!”
- Un'altra celebre checca su Action Man
[modifica] Action Man: un eroe per tutti e per nessuno
L'uomo d'azione è un famoso giocattolo per bimbiminkia esaltati.
Ah sì, è anche un personaggio realmente esistito. Grande filosofo e pensatore, nacque nel 1240 durante Cristo. Purtroppo a nessuno importa della sua storia. Ecco perché adesso ve la narrerò.
[modifica] Aurora (la giovinezza)
Action è sempre stato piuttosto precoce.
Action è nato. Punto. Nessuno sa con certezza chi fu suo padre, perché sparì prima della sua nascita. E anche sua madre. Solo, senza guida, il giovanissimo Action venne subito accolto in un orfanotrofio in un paese con qualche problema. Ma solo per dieci minuti, perché l'edificio venne raso al suolo dalle forze filosofiche di qualche paese. L'esperienza traumatica ebbe forti ripercussioni sul giovane Action, che da quel momento decise che avrebbe vendicato i suoi compagni di una vita, vittime innocenti di una filosofia senza scopo. Capì improvvisamente come il mondo non avesse senso, e di come lui poteva riplasmarlo secondo la sua morale e le sue convinzioni maturate nel tempo e con le esperienze. Imbracciò il primo libro, e divenne lui stesso un'arma seminatrice di morte un filosofo.
Tutto questo in neanche venti minuti di vita.
A neanche un mese aveva conosciuto un giovane filosofo e aveva già scritto assieme a lui la sua prima opera intellettuale, divenendo famoso in tutto il mondo per la sua arguzia. Invitato a numerosi Talk Show e salotti letterari, rifiutò perché contrario all'etica di questi programmi che non tenevano conto della personalità peculiare e intrinseca delle persone rendendole stereotipate in una massa informe chiamata società moderna. Action era infatti un fervente lettore e arguto pensatore, e tra una opera e l'altra continuò a farsi un nome come filosofo benché fosse giudicato da molti soltanto un povero coglione.
Ad appena due mesi di vita era già alto un metro e millemila, e fu vittima di un attentato. Un giovane neoplatonico vegano crucco contrario alla sua visione poco metafisica del reale lo attaccò a colpi di crauti. Ma Action non si lasciò prendere alla sprovvista, e maneggiando abilmente il suo sillogismo reagì all'attacco sconfiggendo l'attentatore.
A due anni era fortemente impegnato in numerose opere di bene, come stragi, guerriglie urbane e raid in piccoli villaggi saggi su Hegel e il suo pensiero. Criticava del filosofo soprattutto il suo attaccamento alla funzione giustificatrice della filosofia. Venne fortemente contrastato per questa sua presa di posizione radicale, ma rispose che non vedeva la fondatezza delle loro critiche. Con una intelligente contro-critica fece saltare in aria le loro teorie, affermandosi ancora una volta il miglior filosofo dell'Iraq.
[modifica] Una stagione all'inferno, ma non troppo (il legame con G.I. Joe)
Action conobbe il suo futuro mentore, colui che lo avrebbe condotto sulla via della pace, il giovane guerrigliero Gandhi durante un rave party a Frosinone. Purtroppo però dimenticarono tutto, tornarono ciascuno a casa propria e non si incontrarono mai. E Action continuò a mietere milioni di vittime. Maledetto alcool.
Nel tempo libero tra una battaglia e l'altra, Action scriveva poesie. Era piuttosto bravo, il suo stile unico e impareggiabile lo innalzava al livello dei più grandi maestri dell'epoca, come i compositori di suonerie per cellulari.
Uno dei suoi versi più famosi recita:
| «Mi prude il culo. Non mi lavo da due settimane.
Maledetta guerra, maledetto posto di merda. Spero di essere a casa per Natale.» |
(dalla raccolta "Prose e versi del campo di battaglia")
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Questi versi sublimi affascinarono il mondo letterario dell'epoca, per la loro incredibile profondità, che con un'abile iperbole metaforica descrivono dantescamente un discendere nell'abisso più oscuro dell'animo umano e scalzarne le radici morali fino a trovare l'essere ultimo oltre la scorza dello spirito oggettivo...GINOO! UN'ALTRA BIRRAA!!!
Tra i suoi più accaniti lettori vi fu il famoso filologo e poeta G.I. Joe, per gli amici Giggioe. Rimasto affascinato dal talento precoce del nostro Action (ma talmente precoce che non c'era proprio) lo invitò a Parigi per convivere con lui. Giggioe però non aveva in mente solo l'aspetto letterario, e prevedeva di passare lunghe notti di passione con quel giovane di cui si era tanto innamorato.
Sì, Giggioe era gay. Siete sorpresi che un poeta possa esserlo? Mai sentito parlare di Cristiano Malgioglio? In fondo siamo tutti uguali, e a prescindere dal nostro orientamento sessuale possiamo scrivere tutte le poesie che vogliamo! Non fate quella faccia, dai!
Quando i due si incontrarono, furono subito lunghi sguardi languidi, pensieri casti e puri e amore platonico. I due passarono così allegramente molte giornate, poetando, amoreggiando, osservando gli uccelli che cinguettavano intonando candide melodie. Ma a lungo andare il rapporto si incrinò, forse a causa del terzo incomodo, il Dottor X, marito di Giggioe. O forse a causa della disserzione dei due amanti sul problema della nuova retorica e della scelta dell'endecasillabo come metro di giudizio estemporaneo. Infatti Giggioe era contrario, Action favorevole. Vi fu una civile e dotta discussione sull'argomento, riportata nelle memorie del Dottor X:
- Giggioe: “Penso che l'endecasillabo sia ottimo per la nuova retorica.”
- Action Man: “Io no.”
- Giggioe: “Cosaaaa? Stronzo pezzo di merda, capra, non osare contraddirmi!”
Fu così che per caso, partì un colpo di pistola e il nostro Action morì. Ma non disperate, perché adesso c'è un colpo di scena...ma prima...
[modifica] Se quello è un negro (la visione razzista del mondo)
Per quale motivo questa scrittura personale, questa ricerca assoluta dell'essenza della poesia hanno avuto così tanta risonanza? Perché i suoi frammenti postumi sono divenuti in breve un punto di riferimento per la letteratura mondiale? Forse per i riferimenti razzisti insiti e dissimulati abilmente in celebri passi come questo:
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| «C'è puzza di negro. Chi ha scorrato?»
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(Da "Gelato al cioccolato dolce e un po' salato")
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Perché Action se la prende con i negri? Semplice invidia del pene? E perché si dà tanta importanza a questo aspetto così controverso?
Innanzitutto perché la scrittura di Action dà l'esempio universale di un'esperienza dei limiti, avendo ciascuno nel corso della vita risentito questa rivolta che il poeta maledetto, sciogliendo tutti gli ormeggi, spinge al suo culmine, mentre l'uomo comune si accontenta di nasconderla freddamente sotto la maschera che la società ci richiede. Action ha anche inventato una nuova lingua, come egli stesso la desiderava: «Mi piace la carne al sangue. Non importa se di maiale o di negro: non riconosco la differenza». Nessuna descrizione minuziosa o accenni razzisti: solo una forma, una violenza carnale nel colore squillante. Nelle sue visioni, gli esseri, gli oggetti si animano e si uniscono sul sentiero dell'immagine. Questo nuovo verbo poetico ha fatto saltare le norme della civiltà e della determinazione sociale.
Così hanno commentato questo aspetto alcuni dei più famosi pensatori dell'epoca:
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| «Batteria scarica. Inserire il caricabatteria nella presa di corrente. NO! NON LE DITA COGLIONE!!!»
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(Il mio cellulare quando è scarico.)
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Vi starete chiedendo cosa c'entra l'ultima citazione. Se lo state facendo, è perché siete troppo capre per capire il legame che unisce la metafora delle dita nella presa alla visione squillante del telefono cellulare. GINOOOO!!!
Immagino non ne potrete più di critica poetica. Sono mortificato. Torniamo allora alla nostra storia...
[modifica] Unu, nisciuno, millemila (la ricerca del cadavere e dei tanti colpevoli!)
Passarono solo tre giorni dalla morte di Action. Giggioe e il Dottor X riuscirono a tenere segreta la cosa, e seppellirono in fretta e furia il suo corpo. Un po' per pietà, un po' perché cominciava a puzzare. Ma non prima di aver fritto e mangiato qualche pezzetto del suo cervello, fatto una collana con frammenti del suo cranio e accoltellato un chitarrista che passava di là per caso cantando in growl:
Tutti si chiesero cosa fosse accaduto al giovane Action. La polizia investigò a lungo, i giornalisti pure. Fu solo per caso che L si interessò al caso, e scusate il fine gioco di parole, era voluto e non è un caso.
L giunse a una conclusione mentre faceva colazione. Action era scomparso da ormai settimane. Il che poteva volere dire soltanto una cosa: c'era il 69% di probabilità che Action fosse Kira, e che L fosse uke. Grazie a questa sua intuizione le indagini non proseguirono.
Così dichiararono in quei giorni di angoscia i celebri opinionisti:
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| «Sarà fuggito dopo aver sbattuto la porta, il mona! Porco lui!!»
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| «Non siamo stati noi stavolta! E neanche Annamaria!»
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| «Potrebbe aver preso una botta!»
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Ma fu solo grazie a un filosofo di dubbia importanza che si arrivò alla soluzione del caso:
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| «Action è morto! Action resta morto! E loro l'hanno ucciso!»
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Il tutto pronunciato in tono solenne additando Giggioe e il complice con una stupida lanterna spenta. Siccome però era pazzo, pochi gli diedero ascolto, ma tutti erano d'accordo. I due colpevoli furono dunque catturati dalla folla, processati e gigliottinati. Il tutto anche se nessuno era certo delle accuse, intonando un coro di:
Non contenti della strage, misero mano ai forconi e partirono alla ricerca dell'autore di questa pagina qua, con l'intenzione di squartarlo, ghigliottinarlo e sgozzarlo, il tutto contemporaneamente. Eh, che volete farci, son ragazzi...dovranno pure sfogarsi in qualche modo, basta che non facciano del male a nessuno!
Infatti, purtroppo per loro, l'autore di questa pagina è troppo furbo e non si fa trovare facilmente. Infatti in questo momento voi non potete vederlo, ma lui è vicino a voi, e vi osserva mentre leggete. Provate a lasciare un messaggio negativo nella pagina di discussione, e vi potrebbe prendere alle spalle e fare del male. Ha imparato dal migliore nel campo. Se invece lascerete un commento positivo, vedrete aggiunta al vostro conto corrente una discreta somma pari ad almeno 1 euro e 99 euro, ma solo per i giorni né pari né dispari, a patto però che abbiano almeno due asintoti obliqui.
Dopo tutto sto casino, vi starete chiedendo che cacchio di fine abbia fatto il nostro filosofo scrittore poeta morto. Beh aspettate un attimo, non è che le cose me le invento così in fretta! Datemi il tempo di pensare, cribbio!
Dunque...ora possiamo parlare di...quello che viene dopo. Bene. Avrete notato dall'immagine del cadavere che c'è qualcosa che non va. I proiettili sparati erano certo meno di quattro. Ma più di uno. Eppure i fori son cinque. Come si spiega il fatto? Non vi ricorda qualcuno?
Beh che ve lo ricordi o no, proseguite nella lettura e ricordate:
Che non c'entra nulla con quanto abbiamo detto finora, ma tra tante grida ci stava.
[modifica] Action Homo (ovvero il sequel, Action Man 2 il ritorno)
E fu così che dopo appena tre anni, Action resuscitò nelle sue stesse vesti umane con cui era partito. Potete immaginare che schifo. La prima cosa che fece fu una doccia, andare dal dermatologo, dall'impagliatore e da un sarto. Almeno così ricostruito, curato e ricucito aveva un aspetto migliore.
Beh é risorto, che volete di più? Action è vivo, viva Action Man.
Basta così. Vi aspettavate qualche rivelazione? Beh mi dispiace. Ciao.
[modifica] Ma quante ne ha?!?
È testato scientificamente che i vestiti, le accapigliature e tutti gli accessori di Action Man, fanno parecchia invidia alla Playmobil (se non conosci la Playmobil, che infanzia di merda hai passato? ). Dal completino "Milizie a Baghdad per conto di Dio" a quello "A tutto sado", dal modello "Missione Transgender in Parlamento" al mitico abito "Il rosso mi sbatte, meglio il giallo", tutti i bambini del mondo hanno potuto godere e usufruire della grandiosa varietà di vestiario e conciature di questo splendido personaggio.
Il primo modello di Action Man (regalato a Gesù dal padre Silvio) era provvisto per la parte superiore del suo corpo in gomma rigida, di una T-shirt strappata con su una scritta ormai diventata un cult, ovvero la celebre frase "Immet e non smett" non ancora del tutto tradotta in lingua terrena, ma che secondo parecchie teorie richiamerebbe il film "Rocco e i suoi fratelli", era inoltre possible dotare il proprio modellino in scala improvvisata, di un cappello in stile "Willy Il Principe di BelAir", ovvero la linea stilistica più in voga in quegli anni '80 che mai ci furono. Nella parte inferiore del proprio homo action-sapiens, noti i jeans cavallo alto con caviglia scoperta e calze di filo di scozia.
Una leggenda narra che nella parte inferiore destra della scatola del primo Action Man, ci fosse uno scomparto segreto conosciuto solamente dai produttori del gioco, il presidente degli Stati Uniti d'America e Cristiano Malgioglio. In questo scomparto segreto vi era la presenza di un ulteriore paio di calzini per la costruzione del pacco, dimenticato da quei mattacchioni di Mediashopping. È infatti grazie ad Action Man che è nato il luogo comune del palestrato ma non dotato.
[modifica] Curiosità
In questo paragrafo verranno esposte al pubblico alcune verità scottanti, arrivati al fondo della pagina partirà il processo di autodistruzione del vostro computer, avrete ben due minuti di tempo per avvisare il condominio e uscire di casa... BUONA FORTUNA!!!
- Nel 2008 Dolce & Gabbana vestiranno personalmente Action Man in occasione del matrimonio di quest'ultimo con il suo fido cane blu zoppo affetto da rabbia acuta perpetua.
- I test delle macchine pluriaccessoriate di Action Man, hanno portato la morte a una ingente quantità di babbuini sciamennati (caratteristici per la loro pigrizia), a tal punto che questa speciale razza rifiutata anche dal WWF, è attualmente in via di estinzione (ed era l'ora dico IO TU EGLI NOI VOI ESSI!!!).
- Si narra nei peggiori bar di Caracas tra un Pampero™ e un altro, che gli Action Man siano dotati di una web-cam interna collegata al computer di un grasso ciccione peloso, che scruta i comportamenti dei bambini, dalla sua scrivania sommersa da fazzoletti nella sua piccola casetta della Slovezia.
- Non avvicinate un Action Man a un forno a microonde, potrebbe effettuarsi una reazione chimica sulla vostra pelle simile alla peste bubbonica trecentesca ma proprio guarda una cosa malissimo.
- Violentava ripetutamente Barbie anche via telefono con voci oscene, ma dopo la denuncia della biondona inespressiva, il caro Action Man è stato arrestato e in carcere sviluppò un nuovo hobby con il suo compagno di cella... dotato.
