10 nani
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“Piccoli, ma pratici da scopare!”
- Biancaneve sui 7 nani
“Sono nostri parenti stretti.”
- Umpa Lumpa ai 7 nani
I 7 nani sono gli amichetti di quella gran vacca di Biancaneve. Però in principio i nani erano dieci: Mammolo, Gongolo, Eolo, Pisolo, Iracondo, Cucciolo, Brontolo, Mimmo, PierSilvio e GianPierFrancescoMaria.
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[modifica] Il mistero
Per cause ancora sconosciute PierSilvio, Mimmo e Iracondo sono scomparsi. Sembra che siano morti sotto le macerie della caverna di Gorgonia, la loro ex stazione di lavoro, che venne abbandonata dopo il crollo.
[modifica] L'arrivo di Biancaneve
In una bella sera d'autunno al ritorno dal lavoro, hanno trovato una bella topolona nella loro casa. Dopo averla osservata per più di trenta minuti mentre dormiva, e dopo essersi messi d'accordo, decisero di violentarla. Purtoppo la giovane ragazza si svegliò e si mise a rompere le palle raccontando la storia della sua vita e di come si trovasse lì. Tutti i nani se ne fregarono altamente della sua storia, ma facendo finta di compatirla fecero colpo sulla giovane sgualdrina.
Lei cercava il Principe Azzurro e per trovarlo decise di rivolgersi ad una maga imparentata con Harry Potter; ma la vecchia per sbaglio anziché darle la mela dell'amore gliene diede una avariata, la quale provocò nella fanciulla un'irrefrenabile flatulenza, con conseguenze catastrofiche dovute allo svuotamento intestinale.
I nani quindi hanno riposto Biancaneve su di un letto della Spermaflex fornito da Mastrota. Un pappone altresì detto principe azzurro, che ballonzolava di lì, vide la ragazza e approfittando del suo malanno, la baciò sulle labbra (ma non le labbra che pensi tu...). Questo irritò ulteriormente la povera ammalata, la quale scagliò i nani contro di lui. Il principe morì per via di un peto sparato dalla ragazza stessa, mozzandogli la testa di netto, e tutti vissero flatulenti e contenti.
[modifica] Mammolo
Ex spacciatore, è stato in carcere per più di quindici volte; ha deciso di ritirarsi dalla malavita e dedicarsi ad altre attività più oneste. Ha conosciuto per caso gli altri nani, mentre si masturbava nei pressi della loro miniera.
[modifica] Eolo
La sua vita era uno schifo, la fidanzata gli aveva fatto le corna, il suo cane era morto e soffriva di cuore. Mentre stava per suicidarsi gettandosi contro le pale di un mulino a vento, gli altri nani lo fermarono e lo portarono a lavorare con loro per avere un aiutante in più da sodomizzare. Peccato che il vero utilizzo che gli diedero, fu quello di usare le sue potenze anali in modo tale da far girare le pale di quello stesso mulino anche senza vento.
[modifica] Gongolo
L'unico nano omosessuale fascista del gruppo, innamorato segretamente di Dotto è laureato in giurisprudenza, ma dato che nessuno avrebbe voluto un avvocato corto e chiatto ha rinunciato a questo lavoro.
Gli altri nani lo avevano visto piangere per colpa di un bullo che lo aveva chiamato ricchione, e per consolarlo se lo sono portati via.
[modifica] Pisolo
È l'unico nano narcolettico di tutto il mondo, dorme sempre, ovunque e comunque. Si era addormentato sulla Salerno-Reggio Calabria e gli altri nani, mentre passavano, stavano per investirlo. Svegliatosi in tempo per non essere investito, chiese ai piccoletti se poteva far parte dell'ammucchiata.
Naturamlmente i nani acconsentirono, anche se l'ammucchiata non consisteva in ciò che credeva il nostro eroe...
[modifica] Iracondo
Il primo di tutti i nani. È il fondatore del gruppo. Non aveva un cazzo da fare e ha deciso di riunire un po' di gente.
[modifica] Cucciolo
Il più piccolo dei sette nani; nacque da una relazione tra Michael Jackson e una suora, ma venne abbandonato subito perché era negro. Venne adottato da Gongolo perché voleva a provare a farlo diventare ariano. Ci riuscì grazie ad una soluzione derivante dall'Omino Bianco.
[modifica] Brontolo
Ex ladro di automobili e cerchioni, Brontolo è l'unico nano a lamentarsi e ad essere costantemente arrabbiato diciassei ore su 24 a causa della sua triste infanzia: i genitori lo riempivano di botte, veniva preso in giro, derubato, stuprato, tartassato in ogni modo, insomma.
Gli altri nani con la speranza di aiutarlo lo hanno preso (in giro) con loro.
[modifica] Mimmo
Killer di professione, è stato assoldato da Pisolo per uccidere Brontolo, poiché si era stufato di sentire le sue lamentele. Dopo molti tentativi tutti vani, si è arreso e ha deciso di stare con gli altri.
[modifica] PierSilvio
Detto anche "P S Mc", era uno dei maggiori esponenti dell'Hip Hop italiano nonché erede del più grande nano comico della storia. Dopo aver ascoltato Fabri Fibra, si è ufficialmente ritirato dicendo Adesso ho ufficialmente sentito tutto.... Successivamente scoprì di avere alle calcagna l'immortale Chuck Norris, iniziò a scappare, rifugiandosi in statali, spacciando e spacciandosi per prostituta.
Non sapendo dove andare a cagare, si è aggregato alla loro confraternita.
[modifica] GianPierFrancescoMaria / Dotto
Non ha mai concluso niente nella sua misera vita. Tifoso sfegatato della San Giuppese, durante un derby, ha incontrato Iracondo che lo ha portato con sé per incrementare la gente presente nel gruppo.
Purtroppo non è ancora morto.
