6002
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| Questa voce o sezione potrebbe soffrire di futurismo (... e di cubismo). Nel modificarla fregatene degli eventi improbabili, della prospettiva storica e di quanto tu stia sclerando. Consulta la sfera di Baba e datti alla pazza gioia senza ritegno. Noi siamo scienza, non fantascienza ! |
Il 6002 fu uno degli anni più intensi della storia umana. Riassumiamo i principali eventi di quell'anno:
- Al trono del celeberrimo regno di Zuzzurellonia salì Qwertyuiop II, primo regnante noto per il suo allevamento di coleotteri della Guyana meridionale.
- Mario Tozzi perse lo scalpello.
- La Coppa del mondo venne vinta per la prima volta dalla nazionale dei Preti Ebraici Antisemitici, che sconfisse in finale i pluripremiati campioni del Lesotho.
- Il liceo classico abbandonò l'insegnamento della lingua greca antica, considerata troppo inutile. Venne sostituita con il Pataxó-Hãhaãi.
- Calderoli disse qualcosa di intelligente. Subito dopo lo rimangiò, incolpando gli immigrati delle invasioni di locuste nel suo giardino. Qualcuno ipotizza che la colpa fosse sua, nel frattempo divenuto rettore della facoltà di Studio delle migrazioni stagionali dei parassiti dell'asparago dell'Università di Bassano del Grappa, mentre tentava di scoprire come l'iPod influenzasse la produzione di scorie nucleari in Kyrgyzstan.
- I bambini non fecero più "oh"
- Giulio Andreotti andò in pensione e venne sostituito dall'uomo della pubblicità Allianz che afferra il sole. Egli cercando di darlo in mano agli imbecilli incontrati per la strada, scatenò la guerra nucleare, un aumento spropositato delle coltivazioni di carrube nel Malawi settentrionale e un periodo mestruale durato 3 mesi anche ai sassi. Poi, non ancora soddisfatto, chiuse la Wikipedia, nella felicità di tutti.
- CJ venne arrestato per essersi seduto sul marciapiede in Missouri mentre sorseggiava birra da un secchio (guardate qui) nel gioco "GTA San Andreas: la vendetta", in cui CJ, alleandosi con lui deve conquistare il mondo. Si gioca nella realtà.
- Ah, è vero. Scoppia la trentanovesima guerra mondiale, che si può scaricare anche in formato iPod (ah, ah, lo Zune no!)
Ecco il mondo dopo la trentanovesima guerra mondiale, che, come abbiamo già citato, non si può vedere con lo Zune.
Dopo questo terribile conflitto, le potenze globali in campo furono:
- Unione Europea, con capitale Belluno
- Zuzzurellonia
- Türkmenistan
- Scadagamar
- San Andreas
- Impero del Suriname
- Impero siculo-sudafricano
- Repubblica Democratica dei Mormoni
- Impero della Guinea Equatoriale
- Timor Est
- Phgijsembraüt
E, per concludere, la formazione statale più importante: la Rëkdîqwefnszdjklvönbalsgijvzgovacchia
L'Unione Europea, perseguendo la sua opera di distruzione del mondo, mandò ai lavori forzati in Cambogia 20 miliardi di cinesi, lasciando nella madrepatria solo 60,1 miliardi di cinesi.
- Tonio Cartonio, ritornato in vita, uccise il figlio illegittimo, ancora conduttore della Melevisione, e ne prese il posto. Il celebre programma televisivo da allora fu trasmesso alla radio e in internet, per promuovere l'immagine del conduttore nelle colonie interspaziali di Ogame. Il gioco su internet, dopo millenni di attività, fu chiuso.
- Federico Moccia scrisse un libro sensato, sotto lo pseudonimo di Lorenzo Rocci, un pusher e manager della prostituzione vissuto nel 1900, per non turbare la sensibilità di chi aveva comprato i suoi libri precedentemente. Subito dopo rimase folgorato dalla quantità di fatti intelligenti inseriti e morì.
- Venne venduto il primo Zune marrone, acquistato da Steve Jobs CXVII, ancora alla guida della Apple.
- Bernardo Provenzano, resuscitato per volere di Giulio Andreotti, che non aveva più nessuno con cui giocare a Monopoli estremo, ebbe una vocazione e divenne Papa.
