30 Seconds to Mars

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ATTENZIONE!!!
Se sei un emo e decidi di leggere questo articolo, dovrai affrontare sgradevoli effetti collaterali: calo di autostima (se mai ne avessi avuta una), depressione (sì, di più), e suicidio vero (non quelli finti, che pare sempre che stiate per farlo).
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Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. 30 Seconds to Mars
Quote rosso1.png Amo questo gruppo... poi il cantante è troppo carino!! Quote rosso2.png

~ Batterista dei Finley su 30 Seconds to Mars
Quote rosso1.png Motherfuck... fuck! Fucking yourself!! Quote rosso2.png

~ Jared Leto su fan dei 30 Seconds to Mars
Quote rosso1.png Quando sono seduto sulla tazza e ascolto la loro musica mi sembra di viaggiare... grandi! Quote rosso2.png

~ Pier Paolo Pasolini su 30 Seconds to Mars
Quote rosso1.png Sono mitici! Grazie a loro sono già stanca di vivere... Quote rosso2.png

~ BimbaEmo94 su 30 Seconds to Mars
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i membri litigano per chi deve usare prima il cesso dopo aver ascoltato il loro stesso album.

Quote rosso1.png Il cantante mi ha copiato la pettinatura. Quote rosso2.png

~ Pippo Baudo su 30 Seconds to Mars
Quote rosso1.png Inizialmente pensavo fosse una macchinetta di snack, adesso so che è un lassativo. Quote rosso2.png

~ Saul su 30 Seconds to Mars
Quote rosso1.png Buonanotte amore, vado a leto. Quote rosso2.png

~ Adam Lambert su Janel


I 30 Seconds to Mars (detti anche 30STM dal loro codice fiscale) sono un noto gruppo di cantastorie, il loro genere è molto controverso, alcuni li definiscono alternative/rock/emo/jazz/tip-tap, ma secondo i più fanno parte di quel sottogenere del Punk Hardcore noto come Merdcore.

[modifica] Biografia

Generatosi nel 1750 dalle viscere di Janel Letto (voce, chitarra, basso, violoncello, flauto, fisarmonica) mischiate al sangue del fratello Sohtt Letto (mandolino, nacchere), il gruppo mosse i suoi primi passi nell'ambiente presanculotto di Hololulu.

La band, inizialmente col nome di 30 Seconds to Cess, iniziò a suonare nei bagni più "in" di Hollywood e grazie al loro
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L'ultimo taglio di Jared Leto dopo aver conosciuto Rihanna

effetto diuretico scavò velocemente la classifica fino a conquistare la 79° posizione dei singoli più ascoltati al cesso.
Il nome attuale viene dal fatto che il cantante amava particolarmente i Mars e nell'intervallo a scuola ci metteva 30 SECONDS TO finire i MARS.

L'album di debutto, We love Calippo uscito nel 1913, ha venduto più di 3 copie in soli 15 anni e li portò in tour nei bagni più conosciuti d'America.
Nonostante il grande su-cesso del primo album, la band tornò subito in bagno a scrivere nuovi pezzi e finalmente nel 1956, dopo 43 anni di duro lavoro, uscì il loro secondo album, 'A Beautiful Dick. La produzione dell'album è stata affidata a John Albagn, già produttore di gruppi come, Linkin Pork, Orgy e Diuretik.
Dopo 24 anni dall'uscita, l'album ha venduto l'incredibile cifra di 12 copie. Nel marzo del 1980, purtroppo o per fortuna, Matt Walcess decise di lasciare la band per passare più tempo con il suo cane.
Qualche settimana dopo Tomo Cheminkavic entrò a far parte della band sostituendo Matt.

Secondo fonti accreditate i componenti sono molto affiatati e passano tempo insieme, divertendosi tutti e tre a cancellare con photoshop Matt dai loro poster e dalle precedenti immagini pubblicitarie... La cosa occupa molto tempo ed energie, ma ognuno di loro sa come riprendersi dallo sforzo immane: Shannon scandaglia siti porno e rimorchia giocatrici di wrestling nei pub e nelle hall degli hotel, se queste non gli vengono procurate doverosamente dallo stesso Hotel; Tim si lecca le ferite, e sottostà all'imperatore Jared accucciandosi in un angolo mangiando il suo biscotto premio giornaliero. Jared invece dopo una passata di eye liner e un po' di kajal d'obbligo, si lancia all'esterno degli Hotel a dieci stelle in cui dormono per farsi venerare dalle fan, e per farsi fotografare, cose che adora e in cui, comunque eccelle rispetto a qualsiasi altra cosa, dica di saper fare. Se le fan sono sprovviste di macchine fotografiche sarà lui stesso a rimproverarle colpendole a microfonate o, in mancanza di questo, a guardarle con profonda e gelida disapprovazione finché queste, prostrate ai suoi piedi, strappandosi i capelli dalla disperazione non invocano il suo perdono e la sua magnanimità. Inoltre ogni tanto ha il dovere di risollevare la fama del gruppo e di se stesso (visto che Shannon, Tomo e Tim non sono capaci di attirare la stampa neanche se si sbracciano o se imitano i mimi e i giocolieri per strada) con paparazzate insieme a femmine di indubbia gnoccosità e di grande troiaggine come Paris Hilton, anche se esse sono il contrario di tutto quello che lui rappresenta e le sue fan lo odieranno (ma per poco, perché col prossimo, apocalittico cd torneranno a riempire di loro volantini le città italiane).

[modifica] Le fan

Le loro fan sono organizzate in un esercito, le Echelon, derivanti da una loro canzone, che passano il loro Emo tempo a riunirsi nelle città distribuendo infausti volantini a persone innocenti. Altri due passatempi apprezzati sono

  1. Pedinare i loro idoli con la costanza di un molestatore e di un serial Killer nei loro Tour, dimostrando un evidente disinteresse verso responsabilità quali lavoro e istruzione. In effetti molte delle loro fan, seguendo l'esempio di Jared, sono delle mantenute della peggiore specie, capaci di volare in Australia e di dormire in una capanna aborigena solo per occhieggiare da lontano i 30 seconds to mars e per farsi insultare e colpire durante i concerti.

Quindi si consiglia caldamente a tutti i datori di lavoro di NON ASSUMERE ECHELON alle proprie dipendenze, onde evitare assenteismo di massa.

  1. Riunirsi in forum dove decantare gli aspetti più eterei e alteri della stupenda musica dei 30 seconds to Mars e insultare le reclute e nuove adepte che osano far notare un aspetto inusualmente divertente del gruppo o la gnoccaggine del cantante. Si rischia il ban con la frase "quel fico di Jared" e ancora peggio, postando sul proprio forum questo link, rischiate la scomunica ufficiale da Echelon benedetta da Jared in persona, con Tomo che suona il violino e Tim che come sempre non fa niente, ma c'è.

Le Echelon purosangue quindi si riconoscono per:

  • misteriose assenze da scuola e da lavoro e/o menefreghismo totale per la famiglia che, a trent'anni, non ne può più di darle ancora la paghetta e vederla sfumare in concerti.
  • tracce di sangue finto su corpo e magliette, comportamento particolarmente insensato e pienamente appoggiato dagli stessi 30 Seconds to Mars che approvano queste manifestazioni di masochismo e di Emo-attitudine da parte delle fan.
  • malloppi di volantini con segni incomprensibili ai più in ogni tasca, pronte a lanciarlo sui soggetti più inoffensivi e disarmati. Se vi si avvicina una Echelon è lecito l'uso dello spray al peperoncino.
  • un aura di superiorità incancellabile: anche di fronte ai loro idoli non muovono un muscolo del viso, disprezzano profondamente le echelon deboli e piene di doverosi ormoni adolescenziali che invece ricorrono a ciotole anti-bava durante i concerti. Loro soffocano le loro emozioni, la loro mimica facciale è imperturbabile.
  • Non hanno senso dell'umorismo

Qualsiasi Echelon non possegga tutti questi requistiti non è, grazie al cielo, una purosangue, ma una Echelon bastarda e impura.

[modifica] Formazione

[modifica] Attuale

[modifica] Ex componenti

[modifica] Discografia

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La copertina del primo album dei 30 Seconds to Mars

[modifica] Album

  • 1913 - We Love Calippo (uscito in Italia col nome di We Love Gelato in Culo)
  • 1956 - A Beautiful Dick
  • 1911 - This is a good banana war

[modifica] Singoli

  • 1981 - Attack the Arcazz
  • 1985 - The Kill'ha visto?
  • 1989 - From Yesterday ho le EMOrroidi
  • 1991 - A modern cess
  • 1993 - Eravamo quattro Amici al Bagno (feat. Gino Paoli)
  • 2005 - A Beautiful Lagna (feat. Avril Lavigne)
  • 2008 - Sembra Talco Ma Non è Serve A Darti L'allegria (feat. Pollon)
  • 2010 - Closer to the Bathroom"(feat.Mino Reitano)

[modifica] Curiosità

Cantante dei 30 second to mars con orecchie da coniglietto.jpg

Jared durante un concerto a Carnevale.

  • Il logo del gruppo è un grosso cesso che sovrasta il motto del gruppo: "Provehito in Altum" che tradotto dal latino significa "noi siamo gay, ma non lo facciamo notare, anche se però probabilmente qualcuno se ne sarà accorto".
  • Il nome originale con cui hanno iniziato la loro carriera, 30 Seconds at Cess, deriva dal fatto che la band si era formata con lo scopo preciso di suonare nei bagni e che dopo 30 secondi se ne andavamo umiliati dai fischi della gente depressa che li ascoltava per suicidarsi.
  • Il cantante Janel Letto ha avuto una relazione con Alessandro Magno.
  • Matt non ha abbandonato la bend per star più tempo con il suo cane, ma perché janel non concedeva più tempo al suo pesce.
  • In realtà, Matt ha abbandonato la band perché aveva capito dove sarebbe arrivata dopo gli anni d'oro nei cessi di tutta l'America (e che sarebbe finita prima o poi anche su Nonciclopedia).
  • Ora Matt si trova a suonare (hahaha!) nella nuova e "famosissima" band di Tommaso da Lontano: gli Angels and airwaves
  • Il nome non va interpretato come Trenta secondi per arrivare a Marte, il che fa presupporre che i cantanti facciano uso di marijuana, ma come un utilizzo metaforico della parola "mars" che vuol dire "bar" e il nome è saltato fuori da una conversazione di Matt al telefono con Janel. "Dove sei?" "Mi mancano trenta secondi al mars" E a questo punto un passante è intervenuto dicendo " Cazzo, non bisogna essere così precisi, se sei a trenta secondi dal bar potevi anche dirgli direttamente "Sono al bar" testa di cazzo che non sei altro!"
  • Altre fonti sostengono che il nome derivi da una sveltina (30 secondi!) di Janel con Veronica Mars.
  • Tutti i fan di Jared vengono chiamati "Petini" per onorare il secondo cognome dell'essere PUCCIOSO.
  • Tomo Chiminkiaèvic è zoofilo.
  • Si dice che dopo aver girato il video 'beautiful lie' i ghiacci del polo si siano sciolti prematuramente a causa degli urli isterici di Janel causando la scomparsa dei pinguini.
  • Pare che pronunciando ad alta voce il nome della "band" sulla Rupe Dei Re [chiedere al babbuino Rafiki per informazioni] passati i 30 seconds comparirà davanti ai tuoi occhi una gigantesca Sailor Mars attaccata al palo della lap dance mentre esegue un sensuale spogliarello alla sua prozia.
  • Esso può essere anche denominato Jared Letame.
  • Quando ancora non erano così chiaccherati, i 30 seconds to mars venivano scambiati come promoter di una nuova merendina.

[modifica] Voci correlate

[modifica] Collegamenti esterni

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