1000 modi per morire (serie TV)

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1000 modi per morire è una serie TV creata per fare in modo che le persone abbiano paura anche solo ad alzarsi la mattina e/o gioiscano della morte di persone più o meno stronze.


[modifica] Formort

Il programma fu inizialmente concepito come clip show con protagonisti gli aspiranti concorrenti dei Darwin Awards. La produzione aveva raccolto molti video e domande d'iscrizione, ma non gli bastava: volevano il parere diretto dei protagonisti. Inspiegabilmente questi erano irreperibili e ancora più inspiegabilmente parenti, amici e conoscenti dei concorrenti minacciarono di candidare ai Darwin Awards i produttori stessi. Ma ciò che realmente impedì ai produttori di realizzare il programma in questa forma era la paura che Mtv gli facesse causa per aver copiato Ridiculousness - Veri American Idiots. Decisero quindi di modificare il format trasformandolo in una presa per il culo di persone morte in modo orribile tra lunghe agonie e atroci sofferenze telecronaca dei migliori Darwin Awards, con tanto di highlights, supermoviolone e interviste a bordo campo santo.

[modifica] Episodio tipico

Ogni episodio parte ovviamente con la sigla, che già da sola porta più sfiga di un gatto nero che rompe uno specchio versandoci sopra del sale o di una telecronaca di RaiSport.


Original video
Mi raccomando, mano pronta grattare le vostre palle o, se ne siete sprovvisti, le prime che trovate (è anche un modo per fare nuove amicizie). Solo fate attenzione se le trovate addosso ad una signora, forse non è una vera signora...


Seguono poi circa una decina di ricostruzioni di varie morti avvenute tra gli anni '80 e il 2016, intervallate da alcuni stacchi pubblicitari, che in Italia sono 2, mentre nella versione originale americana sono 10[1] più una morte per intossicazione alimentare offerta dal McDonald's. Un po' per variare, un po' perché le morti recenti scarseggiano[2], vengono proposte tra le varie morti:

  • Una morte storica; solitamente si tratta di un grande del passato, morto secoli addietro, la cui morte ha influito minimamente sul corso della storia[3].
  • Una persona sopravvissuta per intervento divino ad una morte certa; ognuna di queste persone dimostra, oltre al fatto di possedere un lato B di dimensioni maggiori del proprio spirito, di essere talmente grata ai soccorsi, da ringraziare immediatamente e solamente Dio.

Il narratore di questo programma, che probabilmente prima faceva il becchino (uno del giro insomma), è famoso per le sue battute divertentissime, sagaci e sopratutto spontanee, per nulla forzate[citazione necessaria]. Per aiutare i lettori meno attenti nel corso della lettura metteremo alcune risate da sitcom, giusto per farvi capire quando ridere.

[modifica] Morti degne di nota

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Le morti descritte di seguito sono (probabilmente) vere. Ora siete liberi di sentirvi intelligenti (ma non troppo).
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Ecco di seguito alcune morti particolarmente significative per la storia dell'umanità[citazione necessaria].


[modifica] La morte più dolce

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[modifica] Allah è grande!

Il terrorismo è sinonimo di morte. Tanta morte. Di poveri bambini indifesi e cuccioli di beagle sopratutto. Siccome questo è un programma americano i terroristi sono tutti arabi. Ed in quanto arabi sono nemici dell'america, quindi meritano di morire. A noi che siamo italiani a cui gli arabi fanno solo kebab non ce ne può fregar di meno, ma la stupidità di queste persone merita il premio più ambito ai Darwin Awards.
Voi pensate che basti avere una bomba ed il numero della Casa Bianca per essere terroristi? Sbagliato! Servono molti anni di pratica e anche il numero di altre case. Ecco cosa succede ad improvvisarsi.

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[modifica] Morti per Clienti Gold©

Le morti di seguito descritte sono I-R-R-I-P-E-T-I-B-I-L-I ed esclusive, delle vere sciccherie che non capitano tutti giorni e soprattutto non a tutti. In fondo, si muore una volta sola!

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[modifica] (Death) Note

  1. ^ It’s business baby!
  2. ^ Anche se secondo alcune fonti i produttori si starebbero occupando del problema personalmente o tramite terzi.
  3. ^ Tranne nel caso di quel taglialegna svedese che, se non si fosse fatto quel narghilè di sangue di balena, avrebbe dato vita ad una stirpe i cui discendenti oggi sarebbero a capo di importanti imprese commerciali come un'edicola, un panificio e l'IKEA.
  4. ^ Ma non tutte le escursioni vengono prima del sesso, solo quelle con l'eiaculazione precoce
  5. ^ Già ha problemi coi drogati che gli comprano i ventini e se li fumano, portando sull'orlo dell'estinzione il vento, poi ci si mette pure una ninfomane a scandalizzarli, va compreso
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