Akatsuki

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Recentemente l'Akatuski, nel suo tentativo di conquistare il mondo, si è anche presentato sulla scena della musica come complessino. Ovviamente non tutti sono capaci di suonare ([[Itachi Uchiha|Itachi]] perchè cieco, [[Zetsu]] perchè divora qualsiasi strumento musicale, Sasori perchè è depresso e suona unicamente musica [[emo]], Tobi perchè è troppo idiota, ecc. ecc.)per cui a far parte dell'allegra banda saranno: '''Pain''' (voce principale, chitarra elettrica), '''Hidan'''(basso,coro), '''Kisame'''(batteria), '''Konan'''(tastiera, coro).
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Recentemente l'Akatuski, nel suo tentativo di conquistare il mondo, si è anche presentato sulla scena della musica come complessino.
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: Sì, intendono anche conquistare il mondo della musica.
Come genere di musica suoneranno Heavy Metal\Punk\Pop\Rock (per rispettare i gusti di tutti, ovviamente).
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: No, non ce la faranno, almeno finché non avranno imparato a scrivere anche delle [[fuga|fughe]].
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: Inoltre risentono fortemente della concorrenza: il duo "Il Mignolo e Prof", le canzoni del Dottor Zero e il gruppo metallaro del [[Dottor Destino]] (lui, e dodici robot identici a lui).<ref>Questa inflazione di pseudo-titoli accademici sta diventando ridicola: ogni volta che il dottor Destino e i suoi sosia-robot tengono un concerto, [[c'è]] sempre qualche spiritoso che dice: "C'è una donna che sta male! C'è un Dottore ?"</ref>
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== Bibliografofagia==
 
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Versione delle 23:15, gen 7, 2010

Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Personaggi di Naruto


L'Akatsuki è un'organizzazione misteriosa di ninja/stregoni/scienziati pazzi del manga "Naruto 1/2".

Le varie patologie mentali da cui sono afflitti i suoi componenti vengono approfondite in queste poche pagine.

Abitudini dell'Akatsuki a tavola

Si dice che il comportamento a tavola rispetti la personalità. Vediamo come si comporta questo gruppo di allegroni.

  • Itachi si fa imboccare da Kisame[1], e solo dopo il sottoposto può nutrirsi. Lui è la priorità.
  • Kisame entra in una vasca profonda cinque metri e si fa gettare il cibo, ma non solo freddo, anche pasta o carne o patatine fritte, il quale, in acqua, ovviamente diventa uno schifo.
  • Deidara si siede compostamente a tavola, e poi mangia con le mani. Letteralmente. La compostezza si ferma quando sgancia scorreggie davvero esplosive.
  • Sasori non mangia nulla, ma si fa caricare con una grossa chiave. Eventualmente fa ricorso alle Duracell. Niente scherzi o allusioni, Sasori ha continuato ad ammazzare tutti quelli che provavano a farle.
  • Hidan adora la carne cruda. Crudissima. Che ancora si muove.[2] Se però è un Venerdì della quaresima, si ciba come un normale bestemmioso cristiano...
  • Kakuzu assimila, in stile Borg, tutto quello che trova nel piatto, compreso il piatto stesso, le posate e i tovaglioli. È solito autoassumersi come cameriere, ma solo quando è il momento di chiedere il conto. e tenerselo.
  • Konan è a dieta cartacea. Mangia anche dei libri interi (oltre che lo scontrino), in compagnia di Firmino, del topo Alessandro e di Geronimo Stilton.
  • Pain mangia per sei.
  • Zetsu compare inavvertito, mangia tutto senza farsi vedere e sparisce prima di pagare il conto.
P.S.: è vivamente sconsigliato cenare nella stessa tavola di Zetsu, potrebbe mangiare anche te!
  • Tobi non si leva la maschera neanche a tavola. Vederlo risucchiare gli spaghetti dal foro della maschera è un vero spasso[3]! A debita distanza.
  • Madara Uchiha: è quello che paga sempre il conto, non perché è il capo di Alba, ma semplicemente perché si fa insubordinare dagli altri nonostante il suo potentississimo sharingan ipnotico. [4]

E Orochimaru? Anche lui ha fatto parte dell'Akatsuki. Orochimaru... Oooh, Orochimaru...

  • Orochimaru ingoia il pasto senza masticarlo[5]. Così Orocci, quand'è di buon umore, fa il numero dell'uovo: ordina un bell'uovo gigante[6] e lo manda giù lentamente, lentamente, con tutto il guscio. Non è arrivato neanche a un quarto del procedimento[7] che gli astanti fuggono per non vomitare. Questo scherzo pare divertirlo immensamente. È una parte amena della sua personalità che non conoscevamo![8]

Comportamento sociale

Osserviamo ravvicinatamente come un membro dell'Akatsuki socializza.

  • Itachi come prima cosa ti dice -Non mi odi abbastanza!- dopodiché utilizza il suo sharingan per ucciderti.
  • Kisame mette la musica de "Lo squalo" e ti si avvicina alle spalle...
  • Deidara ti mostra il suo ultimo capolavoro artistico........ BOOOOM!
  • Sasori ti chiede se vuoi essere ucciso, svuotato dai tuoi organi interni, essere mummificato e diventare una sua marionetta.
  • Hidan ti fotte e poi ti squarta.
  • Kakuzu ti chiede il pizzo.
  • Konan inizia a fare origami del cazzo, e appena tu glielo fai notare ti uccide soffocandoti.Si considera di vitale importanza per la squadra infatti la sua carta è molto soffice per il bagno.
  • Pain è molto cordiale e ti saluta tre volte. Per corpo. Ed esige lo stesso da te altrimenti ti uccide.
  • Zetsu ti mangia.
  • Tobi inzia a sparare cazzate a raffica, tanto che ti viene voglia di ucciderlo. Ma appena tenti di farlo, lui ti colpirà con il suo "Supermegaultraomegamangekyousharingan" e ti uccide.
  • Orochimaru l'ex-nuvola rossa è molto più gentile di quanto sembri. Infatti ama salutare le persone facendogli succhiotti sul collo.

Lavori scolastici dell’Akatsuki

Ecco cosa succederebbe se i membri dell'Akatsuki provassero a farsi assumere in una scuola superiore.

  • Itachi: con le sue capacità sarebbe in grado di insegnare qualunque cosa, ma visto che non ci vede un cazzo (sharingan o pippe? non si sa...) viene scartato al colloquio di ammissione. Prova a mettersi degli occhiali, ma per come è messo deve indossare dei parabrezza spessi 20 cm; dopo essersi specchiato inorridisce e per la rabbia usa l’Amaterasu. Purtroppo incendia i suoi stessi occhiali e rischia di accecarsi sul serio. Quindi rade al suolo la scuola con il Susano’o, e stavolta si acceca davvero. Bravo.
  • Kisame: diventa insegnante di ginnastica, ma viene licenziato per aver sfidato gli studenti a gare mortali di nuoto e di scherma (lui usava la sua spada). Inonda la scuola da bravo bimbominkia e se ne va cavalcando una balena insieme a Spongebob.
  • Deidara: insegna arte insieme a Sasori, con cui litiga sempre. Parla con disprezzo di tutti gli stili artistici, e viene licenziato per il suo modo di fare arte troppo alternativo. È molto amato dagli studenti, specie dopo che durante una delle sue esibizioni artistiche ha fatto saltare in aria lo studio del preside.
  • Sasori: insegna arte insieme a Deidara, con cui litiga sempre. Viene licenziato per aver ucciso tutti gli studenti, averli trasformati in marionette e averli usati per le sue orge con Deidara. Conquista la scuola con il suo esercito di marionette, avvelena a morte tutto il personale, poi si deprime e fugge via con il suo compagno.
  • Hidan: viene assunto come insegnante di religione minacciando di morte tutti i bastardi senza dio che non vogliono abbracciare il credo di Jashin.
  • Kakuzu: inizia come medico della scuola, e da lì parte la sua arrampicata sociale che lo porta a diventare preside, direttore dell’ospedale cittadino e ministro dell’Istruzione, della Sanità e dell’Economia allo stesso tempo. Viene licenziato da ogni suo lavoro per corruzione e Pain medita vendetta per il semplice motivo che Kakuzu gli ha soffiato il ruolo di "capo".
  • Konan: inizia come supplente di arte insegnando come creare origami, per poi passare a docente di educazione civica, spiegando quanto sia importante riciclare la carta.
  • Pain: trova sei diversi lavori, ma solo uno dei suoi sei corpi può diventare preside (essendo il capo, è l’unico ruolo adatto a lui)... ne scaturisce uno scontro ultrapower alla fine del quale il Deva-Pain fa esplodere tutta la città.
  • Zetsu: viene assunto come giardiniere e quando non ha una mazza da fare diviene una bellissima decorazione per il cortile. Viene cacciato per aver divorato più di 50 studenti che gli si avvicinavano. Si giustifica dicendo: “È stata colpa loro!”, poi fugge dopo aver divorato il preside con tutti gli insegnanti.
  • Tobi: lavora come bidello, ma questo solo di giorno...di notte si trasforma nel terrificante Maddai Uchiha e uccide chiunque non gli vada a genio. Non viene licenziato perché...ma andiamo, nessuno potrebbe sospettare che un tizio coglione con una maschera idiota sia in realtà il ninja più temuto di tutti i tempi, no?
  • Orochimaru: diventa professore di scienze. Dopo 1 ora dalla sua assunzione viene licenziato per omicidio, manipolazione di cadaveri, tortura, uso improprio dei materiali scolastici, cannibalismo, pedofilia, necrofilia, pedopornografia, necropornografia, pedonecropornografia, ecc ecc. Scappa via trasformandosi in un ammasso di merda (stavolta anche in senso letterale).

Attività concertistica

Recentemente l'Akatuski, nel suo tentativo di conquistare il mondo, si è anche presentato sulla scena della musica come complessino.

Sì, intendono anche conquistare il mondo della musica.
No, non ce la faranno, almeno finché non avranno imparato a scrivere anche delle fughe.
Inoltre risentono fortemente della concorrenza: il duo "Il Mignolo e Prof", le canzoni del Dottor Zero e il gruppo metallaro del Dottor Destino (lui, e dodici robot identici a lui).[9]


Puzzle-papocchio
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Bibliografofagia

  • Erich Fromm, "Anatomia della distruttività umana", il Saggiatore, 1973.
  • Kraftt-Ebing, "Perché, perché e ancora perché", Laterza 1999.

Note

  1. ^ Ricordate? È cieco!
  2. ^ A dir la verità, se lo caccia da sé, usando le sue tecniche personali (una sola ne conosce, che fantasia!).
  3. ^ Soprattutto se si tiene conto che il foro è per uno degli occhi.
  4. ^ *Glòria e lode all'ipnorospo!*. Ecco, a lui non riésce.
  5. ^ Come voi sapete, "... i serpenti ingoiano la preda senza masticarla poiché dispongono di una mascella e di altre numerose articolazioni del cranio estremamente flessibili. Così possono aprire la bocca e ingoiarla interamente, anche se la preda è di grandi dimensioni".
  6. ^ almeno un metro di diametro. Com'è possibile? Nel magico mondo di Naruto ci sono le volpi giganti, ci sono le lumache giganti e quindi, nel frammezzo della catena alimentare ci sono anche le galline giganti. Ma va bene anche l'uovo di dinosauro.
  7. ^ Mi manca l'immagine! In attesa di trovarla, potete andare su Serpente che mangia un uovo o googlare con "Dasypeltis + egg" , "Snake eating egg", ecc. Vi farete un'idea.
  8. ^ È un aspetto che lo rende simile al giovane Naruto. D'altra parte, è noto come Orociccio e pare che da giovane fosse fidanzato con Jiraya.
  9. ^ Questa inflazione di pseudo-titoli accademici sta diventando ridicola: ogni volta che il dottor Destino e i suoi sosia-robot tengono un concerto, c'è sempre qualche spiritoso che dice: "C'è una donna che sta male! C'è un Dottore ?"


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